Почему быть неидеальным родителем — это нормально

7
минут
чтения

Иллюстрация: DewApples / Dribbble

Родителям

<<Лид>>

Из чего состоит родительская любовь

Быть хорошим родителем — значит любить ребёнка и воспитывать с желанием лучшей жизни для него. Каждый определяет для себя любовь по-своему.

Можно относиться к ней с биологической точки зрения. Детско-родительское взаимодействие по определению советского психофизиолога Павла Симонова — зоосоциальная биологическая потребность. Она появляется из-за гормонов, которые обеспечивают мотивацию любить и защищать: пролактина, окситоцина, эстрогена и прогестерона.

Можно рассматривать чувства родителей к детям с психологической точки зрения. Эрих Фромм определил родительскую любовь как постоянное проявление «притяжения» и нежности в отношениях родителей не только к своим детям, но и друг к другу.

Рассмотрим, из чего чаще всего состоит родительская любовь.

Здоровая зависимость

Дети рождаются беспомощными, поэтому им нужен взрослый человек, который позаботится о них и защитит. Малыш зависит от взрослого, потому что сам не способен удовлетворить даже первичные потребности. Ребёнок должен чувствовать, что родители — крепкий тыл: здесь можно рассчитывать на любовь и помощь. Ребёнок привязывается к членам семьи, потому что понимает, что его любят и желают ему счастья. У него формируется надёжный тип привязанности — человек с таким типом может доверять другим, любить и принимать любовь.

«Именно полностью удовлетворённая потребность быть зависимым, получать заботу и помощь приводит к независимости и способности обходиться без помощи. Если ребёнок не уверен в своём взрослом, его привязанности, он будет добиваться подтверждений связи, стремиться её сохранить и укрепить любой ценой».

из книги «Тайная опора» Людмилы Петрановской, психолога, педагога и публициста

Свобода выражать чувства

Эмоции — реакция на то, что происходит вокруг нас. Чувствовать и понимать себя важно: так человек становится осознанным. Многих детей учат не проявлять негативные эмоции: не злиться, когда на них кричат; не перечить старшим, когда те неправы; не плакать, когда отбирают любимую игрушку. Однако гнев найдёт способ проявиться: как аутоагрессия (гнев на себя) или пассивная агрессия (гнев на людей вокруг). Если подавлять чувства, человек может разучиться понимать их. Позвольте своему малышу проявлять эмоции. Он научится контролировать их в течение жизни.

«Хотите, чтобы ребёнок справлялся с жизнью? Значит, всё детство утешайте, обнимайте, принимайте его чувства. Не говорите «Не плачь!», не стремитесь сразу отвлечь и развлечь. Помогайте ему проживать стресс, оставаясь живым, и выходить из него, а не глотать неприятные чувства и отмораживаться. Пусть огорчается, плачет, боится, протестует и пусть с вашей помощью учится принимать несовершенство мира, переходить от разочарования и протеста к утешению и примирению с реальностью».

из книги «Тайная опора» Людмилы Петрановской, психолога, педагога и публициста

Ответственность, соразмерная возрасту

Взрослый должен нести ответственность за свою жизнь и эмоции сам, не перекладывая её на ребёнка, иначе маленький человек становится заложником чужих эмоций. Дети депрессивных родителей стараются быть весёлыми, чтобы подбодрить их, игнорируя собственную грусть. Дети агрессивных родителей прячут гнев, чтобы спастись.

Заботливый родитель оценивает возможности ребёнка по его возрасту. Малыш не должен помогать в решении проблем родителей — это дело взрослых. Он может прибрать в квартире или приготовить обед, когда станет достаточно самостоятельным для этого, но не обязан нести ответственность за решения родителя.

«Психологически здоровые отношения в роду подобны ступеням водопада: от старшего поколения вода льётся к младшему, насыщает его, чтобы оно смогло передать ресурс дальше. Это естественный процесс, вода не может падать вверх. Так что, откровенно говоря, ребёнок родителю ничего не должен — дети рождаются не для долженствования».

Анна Кислицына, психотерапевт Zigmund.Online

Контейнирование

Контейнирование эмоций — вбирание в себя эмоций другого человека и помощь в том, как справиться с ними. Дети не понимают, как жить с переживаниями и различными эмоциональными состояниями. Задача заботливого взрослого — не отвернуться от ребёнка в переломный момент, а поддержать его и научить справляться со сложностями. Когда человек с детства понимает, как преодолевать эмоциональные всплески, в будущем он сможет сохранить психологическое здоровье и встретить трудности без паники.

Рэмси Кэмпбелл, профессор клинической педиатрии, сравнивает ребёнка с зеркалом, которое отражает родительскую любовь: если малыш получает любовь родителей, он способен её возвратить им; если же он испытывает дефицит любви, то и возвращать родителям ему нечего.

Самовыражение

Хорошие родители разрешают ребёнку быть тем, кем он хочет, не переставая любить его. Постарайтесь не навязывать характеристики вроде «ты эгоист», «вся в отца», «у тебя нет совести». Оценки из детства застревают в памяти и влияют на характер человека в будущем: «ты эгоист» будет думать, что он не способен на добрые дела, а «вся в отца» не заслуживает любви, ведь у неё скверный характер.

Неидеальность родителя

Ребёнку не нужен идеальный родитель — ему нужен достаточно хороший родитель. Термин «достаточно хорошая мать» ввёл британский психолог и педиатр Дональд Винникотт. Этот термин значит, что мама или папа обеспечивают:

  • эмоциональную стабильность ребёнка;
  • заботу в той мере, чтобы он был здоров;
  • внимание, чтобы он не чувствовал себя отстранённым и отделённым.

Родитель имеет право на ошибки: покажите ребёнку, что ошибаться — это нормально и существуют способы, как справляться со сложностями. Взрослый сталкивается с проблемами, но жизнь после этого продолжается.

«Достаточно хорошая мать — не совершенная мать и, что важнее, не стремится такой стать. Она знает, что может уставать от ребёнка, злиться, наказывать, ставить свои интересы и желания в приоритет, отказывать ребёнку, требовать послушания и не испытывать ни по одному пункту чувства вины».

Дональд Винникотт, британский психолог и педиатр

Физическое и психологическое насилие — табу

Насилие — унижение, которое не способствует воспитанию. Напротив, дети при таком отношении порой специально провоцируют родителей, чтобы получить от них хоть какое-то внимание. Жестокость влечёт за собой ряд психологических травм и вредит развитию мозга. Ребёнок слабее взрослого — он не может постоять за себя.

«После полученной психологической травмы человек воспринимает окружающий мир с совершенно новой нервной системой. Всю свою энергию он теперь тратит на подавление внутреннего хаоса, жертвуя непринуждённой вовлечённостью в собственную жизнь».

из книги «Тело помнит всё» Бессела ван дер Колка, американского психиатра

Бескорыстность

Дети хотят, чтобы их любили такими, какие они есть: смешными и грустными, злыми и добрыми, задумчивыми и общительными. Не заставляйте зарабатывать любовь: «Приберёшься в квартире — получишь мороженое». Такая модель может привести к тому, что дети, получившие любовь с оговорками, будут недооценивать себя и критиковать.

Любили тебя без особых причин
За то, что ты дочь,
За то, что ты сын,
За то, что малыш,
За то, что растёшь,
За то, что на папу и маму похож.
И эта любовь до конца твоих дней
Останется тайной опорой твоей.

Валентин Берестов, советский писатель и переводчик, поэт-лирик

<<Лидген для статьи>>

Почему родители стремятся быть идеальными

Идеальный родитель на протяжении жизни борется с внутренним перфекционизмом — стремлением сделать всё максимально качественно, держать всё под контролем и выглядеть в любой ситуации безупречно.

Перфекционизм — это не болезнь, но он может портить жизнь навязчивыми идеями, как лучше и правильнее. В запущенных формах перфекционизм может привести к депрессии и тревоге, а у женщин перфекционизм увеличивает шансы на развитие послеродовой депрессии. Важно постараться увидеть себя со стороны и принять это, позволить себе делать ошибки и сойти с трассы гонки за идеалом.

Следуя теории психоанализа Зигмунда Фрейда, психологи считают, что перфекционисты обрели эти черты характера в раннем детстве. Перфекционизм характерен для старших детей в семье, поскольку они подают пример младшим братьям и сёстрам. Часто причина перфекционизма — семья, в которой ребёнок получает любовь при каком-то условии: хорошем поведении, отличных оценках и результатах в спорте выше, чем у других. Человек учится получать любовь за что-то, а не просто так.

Из детей-перфекционистов вырастают родители, которые стремятся стать идеальными, боясь навредить и сделать что-то неправильно. Ими могут двигать разные мотивы, мы выделили основные:

  • Материальный вопрос. Если родители в детстве были чего-то лишены, то они стараются обеспечить этим своего ребёнка и выполняют любые капризы. Дети могут вырасти с установкой, что любые материальные блага легкодоступны и не требуют никаких усилий, — и окажутся неприспособленными к реальной жизни.
  • Стереотип о «полной семье». Некоторые считают, что идеальная семья — полная, где есть оба родителя, даже если они давно не любят друг друга или дома есть абьюзивное поведение с чьей-то стороны. Однако чем дольше родители пытаются сохранять искусственный социальный образ, тем более серьёзные травмы получает ребёнок.
  • Социальное давление. Нередко на детских площадках хвастаются успехами своих детей, потому другие мамы впадают в панику. Они начинают отдавать детей в студии развития, часто не учитывая их интересы. Ребёнок оказывается перегруженным дополнительными занятиями, и у него постепенно пропадает желание заниматься хоть чем-то.
  • Страх одиночества. Перфекционист, как и любой другой невротик, постоянно боится, что если он перестанет быть идеальным, то его отвергнут, поэтому родители делают всё лучшее для детей в качестве инвестиции в привязанность.

«Есть много давления на родителей со стороны социума: социальные сети, родительские клубы, чаты родителей. Общий интерес к психологии диктует, что родители должны быть идеальными, правильно воспитывать, внушать верные ценности. Родитель, который видит какие-то проблемы у ребёнка, начинает бояться, что он неправильно исполняет свой долг. Идеальных матерей и отцов не существует, а если такие и есть, то своей гиперопекой они травмируют психику детей и мешают их социализации».

Татьяна Барчукова, социальный психолог и лектор линейки курсов для родителей в международном образовательном проекте «Правое полушарие Интроверта»

Советы, которые помогут найти баланс

«Хочется всех успокоить: всё, что происходит с детьми, особенно с подростками, — нормально, если родитель в этом заинтересован. Ненормально, когда происходит что-то не то, а родителю всё равно. Подростковый период прекрасен тем, что мы даём ребёнку возможность выбрать свой путь. Наша задача — сказать не куда идти, а как идти».

Татьяна Барчукова, социальный психолог и лектор линейки курсов для родителей в международном образовательном проекте «Правое полушарие Интроверта»

Не увлекайтесь литературой по психологии и педагогике. Есть общие ориентиры, но каждый ребёнок индивидуален, поэтому не нужно воспринимать советы из книг буквально, важно адаптировать их под свою семью. Не стоит читать то, что заставляет чувствовать себя плохим родителем. По Винникотту, мать сама инстинктивно знает, как лучше. Если вы считаете, что ребёнку нужно ложиться спать в 22:00, а не в 21:00, то так оно и есть.

Не сравнивайте себя с другими родителями. Глядя на продуктивного блогера, у которого трёхлетний ребёнок говорит на чистом немецком языке и читает Шопенгауэра в оригинале, не обесценивайте свои заслуги. Всё, что вы делаете, — лучшее, что вы можете. Примите свою неидеальность: не получится оградить ребёнка от всех болезней, слёз и разочарований. Вы можете просто находиться рядом и быть достаточно хорошим родителем.

«Сложно не почувствовать за всю жизнь вины перед ребёнком, потому что общество и маркетинг построены на этом. Огромное количество стереотипов и давления на родителей идёт со стороны компаний, чтобы вывернуть это в коммерческую сторону. Фирмы играют на том, что все родители хотят быть хорошими для своих детей».

Татьяна Барчукова, социальный психолог и лектор линейки курсов для родителей в международном образовательном проекте «Правое полушарие Интроверта»

Выберите для себя способ воспитания. Порой родитель в эмоциях забывает о принципах воспитания, которые он хочет транслировать. В теории «кувшин эмоций» Вирджинии Сатир гнев и злость — верхняя часть эмоций, а за каждым агрессивным проявлением скрываются страхи. Человек злится, потому что переживает, что не удовлетворяется какая-то его потребность. Стоит разговаривать с ребёнком исходя из своих переживаний: что вы испытываете из-за того, что происходит.

Говорите о чувствах. Не молчите, когда поведение ребёнка обидело или разозлило вас. Объясните, почему вам было досадно, когда он разбил вашу любимую чашку. Малыши учатся выражать эмоции — помогайте им подбирать слова: «Я вижу, ты расстроилась, что мальчишки не хотят играть с тобой в куклы». Так вы научитесь понимать друг друга.

Дайте опору. Создайте психологические условия, в которых ребёнок почувствует, что, как бы он себя ни вёл и что бы ни произошло, дома его ждут любящие мама и папа. Они всегда поймут и простят. Будьте теми, к кому можно прийти и поделиться трудностями: «Мама, у меня душа разрывается», а мама уже здесь, с травяным чаем и платочком в руках. Научитесь выдерживать тяжёлые эмоции ребёнка и помогать справляться с ними, не обесценивая эти чувства и не отвлекая от них. Есть схема принятия эмоций: назовите эмоцию; опишите ситуацию, которая вызвала это; пожалейте в этом состоянии.

Не жертвуйте собой. Вы живой человек, у которого есть естественные потребности. Не во всех случаях ребёнок входит в этот круг. Не заставляйте себя через силу брать ребёнка в салон красоты или боулинг, где вы хотите побыть в одиночестве или с друзьями. Вы имеете право на личное пространство. Помните, что счастливая мама даст ребёнку больше, нежели уставшая и загнанная. Главное — качество времени, проведённого вместе, а не его количество. Это отчасти снимает чувство вины: да, мы не всегда можем быть с ребёнком, но зато, когда мы проводим вместе время, мы делаем это отлично.

Не отказывайтесь от помощи. Силы заканчиваются у всех. Не берите всю ответственность на себя — делегируйте часть обязанностей. Не бойтесь попросить посидеть с ребёнком бабушек и дедушек или друзей — это не унижение и не признак, что вы плохой родитель. Невозможно всегда быть счастливым родителем, который справляется со всем.

«Поймите, что заботиться о себе важно и нужно, потому что роль родителя забирает огромное количество внутреннего ресурса. У каждого родителя должна быть возможность этот ресурс восстановить и отдохнуть от своей роли».

Татьяна Барчукова, социальный психолог и лектор линейки курсов для родителей в международном образовательном проекте «Правое полушарие Интроверта»

Восполняйте силы доступными ресурсами. С детьми может быть сложно. Когда вы устанете, стоит остановиться на секунду и подумать, что могло бы вас утешить. Может быть, это горячая ванна с пеной или чашечка кофе. Ищите всё, что поможет вам зарядиться и оставаться достаточно хорошим родителем.

Формируйте границы. Показывайте, как с вами можно себя вести, а как нельзя, и уважайте границы ребёнка. Если он пошёл в комнату грустный и закрыл дверь со словами «Я хочу побыть один», позвольте ему это сделать, как бы вам ни хотелось утешить его и прижать к себе. Нарушение физических и эмоциональных границ ведёт к тому, что человек тратит больше эмоционального запаса в сложной ситуации.

Научитесь смотреть на ситуацию отстранённо. Анализируйте свои действия с точки зрения того, действительно ли какие-то ваши высказывания и поступки наносят ребёнку травму и вред. Если вы не разрешите ребёнку засунуть пальцы в розетку, это явно не станет причиной психологической травмы.

«Стоит научиться отстранённо смотреть на ситуацию и понимать, действительно ли ваши действия или поступки наносят ребёнку травму. Оградить ребёнка от всех переживаний невозможно — нужно научиться принимать эти переживания и давать возможность столкнуться с ошибками».

Татьяна Барчукова, социальный психолог и лектор линейки курсов для родителей в международном образовательном проекте «Правое полушарие Интроверта».

Автор: Валерия Дорохова

Хочу мотивировать ребёнка учиться

Скачайте памятку. Расскажем, как отвечать на вопрос: «Мам, ну зачем мне учить этот предмет?»

media-check-list-parents

Готово!

Скачать можно тут
Получить гайд
Ой! Что-то пошло не так. Попробуйте еще раз

Валерия Дорохова
Автор «Силы Лиса»

Модель воспитания детей сильно изменилась за последние 10–15 лет. Родители читают больше литературы по психологии и педагогике, не используют рукоприкладство и агрессию и фокусируются на ментальном здоровье. Но стремление быть идеальным может перерасти в невроз, который медленно разрушает прочную связь в семье. В этой статье мы рассказываем о родительской любви, которая проявляется в воспитании детей. Вместе с социальным психологом и лектором линейки курсов для родителей в международном образовательном проекте «Правое полушарие Интроверта» Татьяной Барчуковой разбираемся, как отпустить установку быть идеальным и страх вины.

Сколько пальцев у рыбок в аквариуме?

Пять
Один
У меня нет рыбок

Рассылка с лучшими
статьями. Раз в неделю
для
самых занятых

Для тех, кто ценит свое время. Выбирайте интересную вам тему и подписывайтесь, чтобы ничего не пропустить. Это бесплатно!

Шаг 1 из 2

Выберите интересную вам тему

Старшая школа
Средняя школа
Младшая школа
Выбрать, куда получать письма →

Шаг 2 из 2

Выберите, куда хотите получать письма

Шаг 2 из 2

Выберите, куда хотите получать письма

Ваши данные получены

Мы скоро с вами свяжемся
Ой! Что-то пошло не так. Попробуйте еще раз
или

Попробуйте учёбу
в Фоксфорде бесплатно

Открываем бесплатный доступ ко всем курсам Фоксфорда на неделю

ошибка номера, введите правильный номер

Вы получили
промокод

Который подарит вам бесплатный доступ к любому курсу в нашей онлайн-школе на 7 дней
*действителен только для новых пользователей
Ой! Что-то пошло не так. Попробуйте еще раз
СИЛАЛИСА
Промокод успешно скопирован