Кто такой идеальный родитель
Представляя идеального родителя, мы рисуем в воображении собирательный образ, наделённый лучшими качествами, которые только можно вообразить. Например, берём нужные черты характера от родственников, друзей, добавляем к ним советы экспертов, устраняем все недостатки. Получается действительно идеально, жаль только, что недостижимо, ведь мы забываем, что родитель — это обычный живой человек.
По мнению психолога Анастасии Митрофановой, на самом деле идеальный родитель — это тот, кто стремится дать ребёнку максимум в условиях ограничений текущей ситуации и собственных ресурсов. Такой родитель не умеет решать все проблемы мгновенно, но старается адаптироваться к обстоятельствам и находить пути для поддержки и развития ребёнка, несмотря на имеющиеся трудности.
По-другому его можно назвать ресурсным или поддерживающим родителем, ведь, несмотря на жизненные трудности, нехватку времени, он стремится к гармоничному существованию, заботясь как о себе, так и о ребёнке. Ресурсный родитель старается эффективно распределять свои силы и уделять внимание потребностям не только ребёнка, но и собственным.
Психолог и педиатр Дональд Винникотт утверждает, что ребёнку нужен достаточно хороший родитель, а не идеальный. По его мнению, «достаточно хорошая мать — не совершенная мать и, что важнее, не стремится такой стать. Она знает, что может уставать от ребёнка, злиться, наказывать, ставить свои интересы и желания в приоритет, отказывать ребёнку, требовать послушания и не испытывать ни по одному пункту чувства вины».
Стремление к идеалу часто идёт рука об руку с тревогой и неудовлетворённостью собой. Зацикливаясь на своих несовершенствах, мы рискуем упустить то важное, что происходит здесь и сейчас: моменты единения с ребёнком. Поиск идеала приведёт скорее к чувству вины, чем к хорошим отношениям в семье.
Возможно, вместо того, чтобы гнаться за идеальным образом, стоит стремиться быть достаточно хорошим родителем и принимать себя таким, какой вы есть. В итоге ребёнку нужен не идеальный родитель, а тот, который у него есть.
Почему родители стремятся быть идеальными
Перфекционизм развивается ещё в детстве. Например, если в семье любовь давалась только за хорошее поведение или высокие достижения, дети усваивают, что любовь нужно заслуживать. Вырастая, они боятся ошибиться и стремятся стать идеальными для своих детей.
Многие родители чувствуют, что они не справляются из-за собственных недостатков. Они думают, что, если не получается всегда удовлетворять потребности ребёнка, значит, они плохие родители. Каждая ошибка, большая или маленькая, заставляет их верить в свою неидеальность. Это приводит к постоянному чувству вины и стыда. Так родители находятся в вечной тревоге, не позволяя себе расслабиться и насладиться воспитанием детей.
Качества идеального родителя
По словам Дональда Винникотта, достаточно хороший родитель обеспечивает:
- эмоциональную стабильность ребёнка;
- заботу в той мере, чтобы он был здоров;
- внимание, чтобы он не чувствовал себя отстранённым и отделённым.
Эмоциональная стабильность ребёнка — это способность адаптироваться к изменениям окружающей среды, оставаться в спокойном состоянии или быстро приходить в него. Достаточно хороший родитель:
- создаёт для ребёнка безопасную среду, где тот чувствует себя защищённым и любимым. У детей, растущих в такой обстановке, развивается здоровая привязанность, поэтому им легче доверять людям и строить крепкие взаимоотношения. Родитель становится для ребёнка надёжным тылом, к которому тот всегда может обратиться за помощью и поддержкой;
- показывает на собственном примере, что проявлять эмоции и быть уязвимым — это естественная часть жизни и важно признавать свои чувства и давать им выход;
- осознаёт собственную ответственность — он не перекладывает личные проблемы и эмоции на ребёнка, позволяя ему наслаждаться беззаботным детством;
- понимает, что каждый ребёнок уникален, поэтому не навязывает свои представления о том, каким тот должен быть;
- поощряет самостоятельность и самовыражение, помогая ребёнку развивать таланты и находить собственный путь в жизни. Вместе с тем при необходимости он наставляет и показывает, как правильно поступить;
- любит ребёнка безусловно и не использует это чувство для манипуляции, не ставит требования, которые ребёнок должен выполнить для получения внимания. Безусловное принятие формирует у детей здоровую самооценку и уверенность в себе.
Обеспечение физического здоровья и безопасности ребёнка тоже важный пункт. Достаточно хорошие родители понимают, что они должны объяснить детям, как заботиться о своих физических границах и оценивать опасность окружающей обстановки.
Внимание родителей играет ключевую роль в том, чтобы ребёнок чувствовал себя значимой и интересной личностью.
Почему быть неидеальным родителем — это нормально
По мнению Анастасии Митрофановой, совершенство — это иллюзия, но, когда дело доходит до воспитания детей, сложно удержать себя от стремления к ней. Идеальность заставляет людей требовать от себя слишком многого и часто невозможного, при этом постоянно оценивая свой прогресс, который редко сдвигается с одного места. Так как дотянуться до уровня идеала невозможно, то самооценка родителей падает, появляется чувство вины, снижается уверенность в себе, а нередко развивается депрессия.
Быть родителем — это сложная и многогранная задача, и никто не может выполнять её на сто процентов идеально и правильно. Неудачи и непонимание того, куда двигаться, будут всегда. Принятие своего несовершенства, умение учиться на ошибках и фокус внимания на любви и поддержке уже делают вас хорошим родителем. Помните, что важнее быть достаточно хорошим, чем стремиться к недостижимому идеалу. Быть несовершенным родителем — это нормально, и именно это делает вас человечным, а ребёнку даёт расти счастливым и уверенным в себе.
Советы, которые помогут найти баланс
Проанализируйте, не требуете ли вы от себя слишком многого
Первым делом Анастасия Митрофанова советует ответить на вопросы: что для вас значит «идеальный родитель»? Какими качествами он обладает и какие действия совершает по отношению к ребёнку? Например, ожидать от себя хорошего настроения постоянно нереалистично, ведь эмоции — это реакции на происходящее вокруг, и никто не застрахован от внезапных событий, портящих настроение. Попробуйте определить, какие требования к себе реалистичны, а каких достигнуть совсем невозможно.
Подумайте, какие требования к вам предъявляет социум
Во многом наше мнение о родительстве формируется под влиянием окружения, особенно близкого. Подумайте, чего социум ожидает от мам и пап, а чего ждут от вас близкие люди. Например, бабушка считает, что всё свободное время должно проводиться с ребёнком, а заниматься своим хобби эгоистично.
«Есть много давления на родителей со стороны социума: социальные сети, родительские клубы, чаты родителей. Общий интерес к психологии диктует, что родители должны быть идеальными, правильно воспитывать, внушать верные ценности. Родитель, который видит какие-то проблемы у ребёнка, начинает бояться, что он неправильно исполняет свой долг. Идеальных матерей и отцов не существует, а если такие и есть, то своей гиперопекой они травмируют психику детей и мешают их социализации». — Татьяна Барчукова, социальный психолог и лектор линейки курсов для родителей в Международном образовательном проекте «Правое полушарие Интроверта»
Спросите у ребёнка, что ему хотелось бы получить от вас
Лучшие советчики в родительстве — это дети. Они знают, что им нужно, и с радостью готовы этим поделиться. Попытайтесь вспомнить или понаблюдайте, что нужно вашему ребёнку и можете ли вы дать ему это, а что вы хотите привнести сами. Возможно, тот дополнительный кружок, в который следует отправить ребёнка, на самом деле ему не нужен — лучше спросить и узнать из первых уст.
Не увлекайтесь книгами по психологии и педагогике
Читать литературу по воспитанию — это хорошо, но иногда там даются слишком общие советы, тогда как каждый ребёнок уникален и подход к нему нужен индивидуальный. Не стоит принимать рекомендации из книг за истину в последней инстанции, старайтесь адаптировать их под свою семью.
Не сравнивайте себя с другими родителями
Например, если вы видите блогера, чей трёхлетний ребёнок хорошо говорит на немецком и читает книги не по возрасту, не обесценивайте собственные достижения. Всё, что вы делаете, — это лучшее, что вы можете.
Не молчите, когда поведение ребёнка вас обидело или разозлило
Объясните, почему вам неприятно, если он разбил вашу любимую чашку. Выражайте эмоции экологично, и дети будут делать так же на вашем примере.
Учитесь выдерживать эмоции ребёнка
По мнению Анастасии Митрофановой, очень важно уметь выдерживать детские эмоции и помогать ребёнку с ними справляться, не умаляя его чувств и не отвлекаясь от них. Существует простая схема принятия эмоций: назовите ощущение, опишите ситуацию, которая его вызвала, и проявите сочувствие. Дети не всегда понимают, как справляться с переживаниями. Ваша задача как заботливого взрослого — не отвернуться от ребёнка в трудный момент, поддержать его и научить справляться с трудностями.
Создайте такие условия, чтобы ребёнок чувствовал, что его ждут и любят
Причём независимо от того, как он себя ведёт и что с ним происходит. Родители всегда поймут и простят. Будьте теми, к кому можно прийти и попросить поддержки.
Не забывайте, что вы тоже человек с потребностями
Не всегда ребёнок должен быть в центре вашего внимания. Не заставляйте себя идти куда-то с ребёнком, если вам не хочется. У вас есть право на личное пространство. Помните, что счастливая мама лучше заботится о ребёнке, чем уставшая. Главное — качество времени, проведённого вместе, а не его количество. Это поможет уменьшить чувство вины: вы не всегда можете быть с ребёнком, но когда вы проводите время вместе, то делаете это хорошо.
Не жертвуйте собой
У всех бывают моменты, когда сил не хватает. Не берите всю ответственность на себя — распределяйте обязанности. Не стесняйтесь просить родственников или друзей присмотреть за ребёнком. Это не означает, что вы плохой родитель. Невозможно всегда справляться со всем самостоятельно.
Не забывайте о восполнении ресурсов
Жизнь с детьми бывает непростой. Ищите то, что возвращает вам энергию: это может быть горячая ванна с пеной или чашка кофе.
Показывайте, что у вас есть границы, с которыми нужно считаться, но при этом уважайте границы ребёнка.
Если ребёнок закрывает дверь и говорит: «Я хочу побыть один», дайте ему это сделать, даже если вам хочется его утешить. Вместе с тем просите соблюдать и ваши границы: например, 10 минут на кофе с печеньем или 30 минут на принятие ванны с условием, что в это время вас нельзя трогать.
Научитесь смотреть на ситуацию отстранённо
Анализируйте свои действия и слова — подумайте, правда ли ваши поступки вредят ребёнку. Например, если вы не позволяете ему играть с опасными предметами, это не причинит ему психологической травмы.