.png)
<<Лид>>
Содержание:
Ненасильственное общение — это взаимодействие без насилия. Насилие же подразумевает под собой:
- Сравнение. «А вот Лена — соседка из второго подъезда — победила в олимпиаде по математике, а ты почему ничего выиграть не можешь?»;
- Принижение. «В нашей семье все отличниками были, в кого ты такой глупый?», «я не удивлена, что у тебя ничего не получается, ты же лентяй»;
- Покровительство или манипуляции. «С тобой бессмысленно говорить, ты никогда не делаешь то, что тебя просят», «я будто со стенкой говорю». Сюда же относится игнорирование как способ наказания обидчика.
В каких случаях появляется насилие:
- нам кажется, что нас не слышат;
- мы не можем понять и принять причины поведения другого человека;
- запас сил и энергии заканчивается, и мы не знаем, как сказать об этом собеседнику.
Во всех этих ситуациях помогает ненасильственное общение. Оно позволяет говорить о собственных чувствах и потребностях с заботой и любовью к окружающим и самому себе, экологично просить о поддержке или помощи и научиться прислушиваться к своим желаниям.
Разберём, чему нужно научиться, чтобы начать общаться по-новому. Диалог в формате ненасильственного общения можно разделить на четыре части.
Достаточно часто мы принимаем то, что видим, за реальность. Смоделируем ситуацию: мимо вас проходит девушка с разноцветными волосами, татуировками и пирсингом. Первая мысль может быть такой: «Неформалка какая-то. Наверно, живёт как хочет и никого не слушает». Мы выносим суждения автоматически, не задумываясь, что наше мнение может быть продиктовано стереотипом и что внешность девушки не отражает её настоящий внутренний мир. Может быть, она заботливая мама, которая любит поэзию и театр.
Делая поспешные выводы, мы стараемся избавить себя от неопределённости и предсказать поведение человека. Мы не знаем, какой он и способен ли сделать нам плохо. Дорисовываем образ человека до знакомого нам и понимаем, как будем взаимодействовать с ним и что от него ожидать.
Автоматическое вынесение суждений — это когнитивное искажение, навешивание ярлыков. Оно встречается достаточно часто и сильно меняет реальные факты. Есть и другие популярные когнитивные искажения.
1. «Сверхгенерализация», или «сверхобобщение»
Эта ошибка мышления подсказывает, что «все блондинки глупые», «жёны всегда пилят мужей», «мой ребёнок никогда не делает так, как надо». В этом случае мы рассуждаем так: если событие происходило несколько раз, то, скорее всего, оно произойдёт снова.
2. «Чёрно-белое мышление», или «всё или ничего»
При этом когнитивном искажении люди определяют ситуации, собеседников или явления контрастно: человек или плохой, или хороший; либо я молодец, либо я неудачник; либо ребёнок учится на отлично, либо он двоечник.
Определяя когнитивные искажения, мы можем беспристрастно реагировать на события. Например, когда мы приходим домой и видим грязную посуду, можно увидеть только невымытую посуду, а не «посуду, которую никто никогда не моет, всегда одно и то же, никто не ценит чужой труд». В последней ситуации мы бы, скорее всего, злились, обижались и расстраивались из-за когнитивных искажений.
<<Лидген для статьи>>
Часто понять чувства сложно, потому что они скрываются за другими явлениями. Например, человека спрашивают, что он ощущает, а он отвечает: «Чувствую, что меня не любят». Однако это не эмоция, а мысль, которая отражает взаимоотношения с кем-то. На самом же деле человек может грустить или тревожиться. Важно научиться разграничивать мысли и эмоции.
Бывает сложно проявлять чувства из-за установок, которые навязывают нам на протяжении всей жизни: «плакать или злиться — это плохо», «если показываешь эмоции, значит, ты слабый», «взрослый — это рациональный человек, поэтому я не должен испытывать чувства». Нам непросто говорить о своих переживаниях из-за этих запретов.
Переосмыслить и изменить установки мышления можно при помощи упражнений когнитивно-поведенческой терапии. Например, ведение дневника мыслей и эмоций помогает осознать, как мы обычно ведём себя и реагируем на различные ситуации. В интернете есть огромное количество таких дневников. Выберите формат, который будет вам удобен.
Другой проблемой может стать непонимание своих чувств. Определить их помогут физиологические проявления эмоций, которые описывает Юлия Дрёмина в книге «Почему я так реагирую». Например, при страхе или тревоге учащается сердцебиение, может пропасть голос, появиться дрожь, бледность и головокружение. При злости повышается артериальное давление и краснеет лицо. При печали и грусти поведение человека замедляется, появляется сутулость. Обращать на это внимание будет полезно, если вы хотите разобраться в том, что чувствуете.
Существуют базовые потребности, которые лежат в основе наших эмоций. Их выделил психолог Маршалл Розенберг. Возникшие неприятные ощущения могут сигнализировать, что какие-то из потребностей не удовлетворяются, например необходимость в уважении, понимании, взаимопомощи, независимости, честности или доверии.
Чтобы стало легче, важно осознать, какая потребность не удовлетворена. Здесь кроется одна из частых причин конфликтов: мы хотим, чтобы другой человек понял, что нам нужно. Это своего рода игра в угадайку, когда собеседник должен определить, чего нам не хватает, и в этот момент он чувствует огромную ответственность, которая угрожает его свободе. Человек хочет закрыться и перестать прислушиваться к нашим высказываниям.
Когда же мы учимся говорить о конкретных запросах, то показываем потребность в любви, внимании, близости более узкой и конкретной. Собеседник уже не считывает это как угрозу свободе:
- «Можешь обнять меня и несколько минут не отпускать?»
- «Когда я пришла домой, то увидела, что на полу лежит куртка, в коридоре разбросаны вещи из портфеля, а я очень люблю чистоту и порядок и каждый день уделяю этому время, и мне важно понимать, что каждый член нашей семьи разделяет мои взгляды, ты мог бы сейчас положить вещи на свои привычные места, пожалуйста?»
- «Я сейчас чувствую себя очень уставшей и раздражённой, поэтому хотела бы уделить себе час, чтобы полежать и почитать книгу, а потом я помогу тебе решить волнующую тебя проблему, хорошо?»
Итак, мы описали, что наблюдаем, осознали, что чувствуем и какая потребность стоит за этим. Теперь важно научиться формулировать запрос, который представляет собой предложение для обсуждения, например: «Мог бы ты сейчас сделать то-то, получится ли у тебя сделать то-то для меня?»
Продемонстрируем, как попросить о чём-то человека насильственно и ненасильственно.
У ребёнка в комнате, как нам кажется, бардак, и вещи лежат не на своих местах. Нам это совершенно не нравится. Малыш возвращается из кружка. Конечно, хочется сразу же попросить его убраться в своей комнате. Мы можем сделать это несколькими способами.
Первый способ: «У тебя в комнате всегда вещи разбросаны где попало, когда ты уже научишься всё класть на место?»
Скорее всего, реакция ребёнка будет агрессивной: «Отстань, пожалуйста, я очень устал и хочу отдохнуть». В ответ мы можем съязвить: «Как ты со мной разговариваешь! Быстро иди и приберись в комнате!»
Так взаимодействие доходит до конфликта, и оба участника чувствуют себя непонятыми, невыслушанными, им кажется, что их не ценят.
Исходя из четырёх аспектов ненасильственного общения, построить коммуникацию можно было бы так.
Мама: «Я сегодня так устала от уборки квартиры. Потом я увидела в твоей комнате одежду и тетради на полу (наблюдение), и мне стало очень грустно (чувства), потому что я стараюсь поддерживать в доме чистоту и хочу, чтобы мой труд уважали и помогали мне в этом (потребность). Мог бы ты (запрос) прибрать сейчас вещи в своей комнате?»
Ребёнок: «Я очень устал и хочу сначала заняться своими делами. Ты могла бы напомнить мне сделать это попозже, через полтора часа, когда я отдохну?»
Детям нравится, когда им дают выбор и возможность распоряжаться своим временем. Также они хорошо чувствуют, каким тоном с ними разговаривают. Если сказать ребёнку: «Вечно у тебя бардак, ты снова сделал не так, как я тебя просила!», то он решит, что это неоправданное нападение. Это приводит к бунту, желанию делать всё наперекор просьбам, а также понижению самооценки ребёнка, который будет чувствовать, что с ним что-то не так.
Ненасильственное общение помогает выстроить гармоничную коммуникацию, чтобы собеседники не чувствовали себя непонятыми или «неправильными». С помощью этого способа можно показать, что вы чувствуете и как заботитесь о другом человеке.
Поделиться:
.svg)
.svg)
