<<Лид>>
Наталья Ремиш,
писательница, автор детского мультсериала «Про Миру и Гошу» и основательница платформы для родителей Imperfect parent
Миф 1. Есть хорошие, а есть плохие родители
Этот миф связан с привычкой разделять людей, с которыми мы взаимодействуем, на хороших и плохих, что на самом деле крайности. Обычно такое мышление формируется в детстве: дети могут воспринимать своих родителей как или абсолютно положительных, когда они, например, хвалят ребёнка, или абсолютно отрицательных, когда ругают за ошибки или проступки.
С возрастом дети начинают осознавать, что родители могут быть разными в разное время, но если родитель сам был полярным — либо только со всем согласным и не ставящим границы, либо очень жестоким и критикующим, то это разделение на чёрно-белый мир остаётся с человеком во взрослой жизни. Мы часто начинаем проецировать это разделение на хорошее и плохое на самих себя: одна ошибка — и обесцениваются все положительные черты, появляются мысли «Я плохой родитель» или даже «Я плохой человек». Важно помнить, что никто не идеален и ошибки — часть жизни.
Этот миф также связан со страхом перед негативными оценками и отвержением со стороны окружающих. Люди как социальные существа боятся непринятия и всё время пытаются подстраиваться под ожидания общества, что может приводить к потере своей индивидуальности. Возможным решением тут может быть попытка ориентироваться не вовне, а на себя самого, осознать свои сильные и слабые стороны. Это может быть сложно, когда всю жизнь вас воспитывали с оглядкой на то, что скажут и подумают другие, поэтому для начала можно попробовать выбрать, чьи советы и мнения для вас важны, а чьи можно пропустить мимо. Важно понимание, что вы можете быть разным, а не только очень хорошим или плохим. Иногда достаточно просто быть родителем.
Миф 2. Ради ребёнка всегда нужно прыгать выше головы
Часто мы считаем, что нам всегда нужно делать больше, чем мы уже делаем, особенно это присуще женщинам. Скорее всего, такая установка связана с парадигмой «хорошей девочки», в которой многие из нас воспитывались: «Ты же мудрее, о других подумай». Такое воспитание транслирует сообщение «Этого недостаточно. Сделай лучше. Ты могла бы больше». Во взрослом возрасте это оборачивается невозможностью женщины делать что-то для себя — она всё время должна думать и заботиться о других.
Следует осознавать, что забота о ребёнке и семье важна, но также необходимо уделять внимание собственным потребностям и успехам. Не всегда нужно делать больше, чем вы уже делаете, и важно находить баланс между заботой о других и заботой о себе. Умение радоваться своим успехам и ощущать, что вы сделали достаточно, — важный аспект психологического благополучия. Это может способствовать более здоровым отношениям с самим собой и окружающими.
Нам сложно себя похвалить, ведь с детства артикулированная гордость за собственные достижения считается хвастовством. В английском языке есть фраза Celebrate the moment, которая призывает радоваться моменту и отмечать свои успехи. В нашей культуре это пока не особо прижилось, но попробуйте начать с малого: похвалите себя за то, что вы уже сделали для ребёнка. Поверьте, этого уже достаточно.
Миф 3. Ребёнок должен соответствовать ожиданиям родителей
Ожидать чего-то от своего ребёнка — это нормально. Мы же рисуем в голове проекции, мечтаем, представляем. Но если эти мечты становятся установками, они приводят к конфликтам и разочарованию, так как ребёнок — отдельная личность со своими желаниями и интересами.
Непростым этапом для родителей оказывается полное принятие ребёнка и его алогичных, на первый взгляд, поступков. Мы всегда исходим из собственных установок, и возникает соблазн сказать: «Выбирай юридический вуз, а не театральный, не крась волосы в розовый, не стригись так коротко». В этот момент родитель должен остановиться: «Стоп, это другой человек, на улице я же не подойду к незнакомцу и не скажу ему, что лучше бы волосы были подлиннее и другого оттенка…» А если вы так сделаете, что это явный вопрос к соблюдению личных границ.
Важно осознать, что ребёнок не продолжение родителей и ему надо позволить быть самим собой. Для этого нужно не менять его, а узнавать. Удивительно, но нам действительно предстоит узнать людей, которых мы создали. Ведь каждый день они развиваются и становятся немного другими.
Чтобы сформировать доверительную атмосферу в семейных отношениях между родителем и ребёнком и создать эмоциональную безопасность, почитайте материал «100 вопросов» на платформе Imperfect parent от Натальи Ремиш. Все вопросы о том, как наладить контакт, разработали психологи проекта. Для получения материала активируйте бесплатный пробный период на платформе Imperfect parent.
<<Блок перелинковки>>
Реклама. АНО «Детям о важном», ОГРН 1187700004282, ИНН 7703443827. Erid: LatgBuYCR
Миф 4. Старшие родственники знают всё о воспитании детей
Когда сепарации ребёнка от родителей не происходит, старшие родственники (они же бабушки и дедушки) продолжают воспитывать своих взрослых детей и учить, как лучше обращаться с их ребёнком.
Эта система работает в обе стороны. Взрослые дети отстаивают своё видение перед родителями, считая важным обосновать свою позицию. Бабушки и дедушки гнут свою линию, не признавая, что их дети уже родители и могут разобраться сами. Мы привыкли жить с оглядкой на родителей, искать их одобрения и похвалы, особенно если в детстве редко их получали. Качество одобрения наших действий практически не изменилось, молодые родители так же редко получают похвалу и так же часто критику.
Однако советы бабушек и дедушек могут быть действительно ценными. Можно взять из них то, что важно именно вам. Но воспитание детей — индивидуальный процесс, в котором необходимо находить баланс между внешними советами и собственными убеждениями. Часто мы и не осознаём каких-то деталей в собственном поведении: например, при общении с ребёнком закатываем глаза или младшего хвалим, а старшего всё время порицаем. Когда кто-то со стороны смотрит на нашу систему взаимодействия с детьми, он может подметить то, что стало для нас рутиной. Попробуйте прислушаться и проанализировать: «Насколько это верно, насколько это про меня?» Если вы просто не замечали за собой такого поведения, но согласны с комментарием, стоит очертить новую зону для развития. Изменения не должны происходить автоматически из-за того, что вы хотите соответствовать чьим-то ожиданиям. Ваше мнение касательно ваших детей важнее любого другого, даже если оно конфликтует с представлением о семье ваших собственных родителей.
Миф 5. Инвестиции в ребёнка — это только про деньги
Такая установка возникает из-за общественных ожиданий, связанных с образованием и успехом. Многие считают: растить детей — дорого, образовывать детей — дорого. Со стороны общества есть закреплённая идея: если ребёнок не получит образования, то и хорошей работы не видать. Поэтому у нас создаётся чёткая связь между успешным будущим ребёнка и финансовым положением семьи.
На самом деле инвестировать в ребёнка не равно тратить деньги на него. Важно уделять внимание эмоциональной поддержке и развитию саморегуляции у детей — именно от этого вложения зависит будущий успех. Вы как родитель формируете осознанность и умение управлять своими эмоциями, а значит, создаёте стабильный фундамент для развития здоровых взаимоотношений с миром.
Ещё одна из важнейших инвестиций в процессе воспитания ребёнка — в самих себя. Если вы занимаетесь только детьми, вы ожидаете возврата усилий: «Я же вложила столько времени, сил, денег!» Если возврата не происходит, наступает фрустрация. Следите за своим фокусом — ребёнок не должен быть единственным интересом. Тогда и ожидания у вас будут направлены на самих себя.
Поделиться:
.svg)
.svg)
