Ребёнок хамит и грубит: что делать, чтобы изменить ситуацию

<<Лид>>

‍

Виктория Лукшина

Психолог, гештальт-терапевт

‍

Хамство и грубость детей: понимание и различия

Грубость или негативизм ребёнка — поведение, нарушающее социальные нормы и общепринятые рамки. Грубость может выражаться в небрежности, бестактности, провокации и непристойных поступках. При этом тот, кто грубит, как правило, находится на эмоциональном пике. У грубияна нет цели задеть собеседника. В то время как хамство — это уже намеренное нарушение личных границ собеседника. Цель хама — продемонстрировать свой статус, превосходство над другими, показать свою силу, своё социальное значение.  

‍

Хамство у детей: понимание причин

Есть несколько основных причин такого поведения.

‍

• Токсичное самоутверждение. Если природа грубости довольно безобидна:  плохое настроение,  обессиленность, желание обособления, раздражение, то природа хамства иная. Это, как правило,  про уязвимое внутреннее «я». Уничтожающая сила даёт нестабильному, ранимому ребёнку или подростку чувство временной безопасности. Человек, в себе уверенный, спокойный, имеющий внутреннюю стабильность, самоутверждаться за счёт других не станет.

‍

• Сепарация. До 7 лет ребёнок находится в комфортной «слиятельной» позиции с родителями, и, если семья хорошо справляется со своими функциями: заботой, опекой, поддержкой, у ребёнка нет причин сепарироваться. В период 9–10 лет статус значимости семьи несколько теряется. В этот период начинается ранний подростковый возраст: когда через протесты, через грубость ребёнок, наоборот, начинает отдаляться от других, от родителей в особенности, и ему так проще формировать самость. С этого возраста одной из самых важных задач ребёнка становится социализация, слияние с коллективом.

‍

• Отсутствие границ — потребность в поиске стабильности. Правила и границы, те самые, что так яро нарушаются или отрицаются в подростковом возрасте, на самом деле необходимы для психики. Если с раннего детства по каким-то причинам ребёнку не объяснили, что такое хорошо, что такое плохо, что можно делать, что под вопросом, а что категорически запрещается, у человека появляется резкая потребность в понимании правил самостоятельным путём. К стабильности возможно прийти только через осознание рамок, потому что без правил создаётся хаос. Процесс прощупывания почвы через чужие советы и рекомендации не происходит, поэтому подросток выберет идти путём собственных проб и ошибок.

‍

• Механизм проекции. Проекция — это механизм психологической защиты, который заключается в приписывании явлений внутреннего мира внешним обстоятельствам. В процессе взросления ребёнок формирует представления о хорошем и плохом, допустимом и недопустимом поведении. Если в семье существуют запреты на проявление определённых эмоций (гнева, обиды, страха или грусти), ребёнок начинает сам себе запрещать испытывать эти чувства и подавлять их до такой степени, что они перестают осознаваться. В результате возникает внутренний конфликт между неосознанными переживаниями и запретами на их выражение. Поэтому часто раздражение вызывают именно те, кто имеет качества, отсутствующие у нас или присутствующие, но скрытые.

‍

<<Блок перелинковки>>

Как реагировать на детское хамство

Важно различать ребёнка и проблему в нём. Хамство может быть связано с эмоциональным состоянием ребёнка, его окружением или особенностями характера. Вместо того чтобы сосредотачиваться на самом хамстве, попробуйте понять причины такого поведения и помогите ребёнку справиться с ними. Нужно дать понять, что вы, как старший, осознаёте, что ребёнок — не враг, но есть трудности, с которыми вы мириться не будете. Чем спокойнее и твёрже вы это обозначите, тем лучше будет результат взаимодействия в этот период.

Есть границы, которые соблюдать необходимо: например, в вашем доме запрещено повышать голос и оскорблять членов семьи. И пока ребёнок не изменит поведение, например не перестанет обзывать старшего ребёнка, жизнь в доме не наладится. В такие моменты особенно важен способ донесения этой информации. Важно отметить, что вы слышите боль ребёнка, вы её принимаете, вам жаль, но продолжать кричать или браниться он не будет.

‍

Также существует практика «Я — дождь», суть которой состоит в принятии  определённых фактов и условий без каких-либо объяснений и причин.

‍

Как льётся дождь? Неожиданно и сильно. Мы меняем все наши планы из-за дождя, потому что не можем позволить себе промокнуть. Мы прячемся под козырьком или остаёмся дома и ждём, когда у нас появится возможность идти дальше. Разве мы можем договориться с дождём — знать, почему он пошёл сейчас, а не через два часа, когда мы не планировали быть на улице? Есть ли смысл злиться на дождь? Нет. Мы вынуждены принять тот факт, что дождь пошёл. Нервничать по этому поводу бессмысленно. Ничего не изменится. «Почему нельзя?», «Почему ему можно, а мне нет?», «Почему я должен делать то, что ты сказал?». Иногда ответа «просто потому что» достаточно. Без объяснения причин. На самом деле причины, скорее всего, есть, но взрослый сейчас не имеет возможности или желания проговаривать сказанное уже много раз. Ответственность взрослого — без злобы и раздражения, как бы вымотан он ни был, объяснить это ребёнку или подростку. — Виктория Лукшина

‍

Человеку с детства стоит понимать, что всё может пойти не по плану и ругать мир и себя бесполезно. Просто лучше переждать бурю и дойти до цели или получить желаемое позже.

Полезные советы и рекомендации для родителей

• Установите чёткие границы и правила поведения: определите границы дозволенного поведения для вашего ребёнка, будьте последовательны в воспитании и чётко обозначьте, что приемлемо, а что нет.

‍

• Объясните последствия хамства и грубости: расскажите, почему хамство и грубость неприемлемы и как они влияют на окружающих.

‍

• Поддержите активное общение и доверие: общайтесь с ребёнком, слушайте его мнение, уважайте его чувства и помогайте ему выражать эмоции и переживания.

‍

• Поощряйте за хорошее поведение: хвалите ребёнка за успехи и старания, выражайте поддержку и одобрение, чтобы укрепить положительное поведение и показать, что оно ценится.

‍

<<Лидген для статьи>>

Понимание, терпимость и активное взаимодействие 

Справиться с упрямством и грубостью детей бывает непросто, особенно поначалу. Кажется, что сохранять хладнокровие невозможно, и хочется привычно закричать. Однако вместо этого стоит попробовать помочь себе в моменте. Сделайте глубокий вдох, сосчитайте до 10 или 20. Повторите про себя несколько раз: «Отвечать срочно не нужно». Прочитайте короткую молитву, мантру или спойте заранее выбранный куплет песни.

‍

• Выясните и обсудите, что произошло. После того как эмоциональный пик пройден, попробуйте определить, что именно случилось: каковы причины раздражения, хамства, вспышки гнева. Когда все успокоятся, обсудите произошедшее, задав вопросы: «Тебе нравится, когда мы общаемся именно так?» и «Что нужно сделать, чтобы ситуация не повторилась?».

‍

• Обнимите подростка и скажите, что вы рядом. Будьте рядом с ребёнком, не отталкивайте его от себя, даже если он сам виноват в случившемся. В трудную минуту поддержите его и вселите уверенность, что любая трудность стала  преодолимой. Пусть именно вы будете тем человеком, к кому он идёт за поддержкой в кризис.

‍

• Давайте себе отдыхать. Взрослому человеку важно давать себе отдых, так как это необходимо для сохранения баланса между ролью родителя и собственными интересами. Не забывайте, что раздражение заразно: оно с лёгкостью перейдёт на ребёнка. Поэтому старайтесь обеспечить себя хоть небольшой, но паузой. Ведь именно отдых позволяет восстановить силы, снизить стресс и улучшить качество общения с близкими.