Валерия Медведкова,
транзактный психолог
Хороший пример можно увидеть в рассказе Ирины Грековой «В вагоне», где главный герой ― мальчишка Донат, живущий в «Долине ужаса». Так он называет постоянные нудные нотации отца, который не бьёт и не обзывает, но разговаривает так, что становится понятно: папа сына не уважает, не видит в нём личность, укладывает в свои рамочки. В итоге такого воспитания герой чувствует себя разочарованным в жизни человеком. Поведение отца ― это гиперопека. Хотя на первый взгляд ничего плохого вроде бы не происходит, на самом деле ребёнок не получает заботу, уход, созвучные с его потребностями. Вместо этого ― много ненужного, неважного, глупо назидательного, что мешает ему быть самим собой: юным, умным, любознательным мальчишкой.
В психологии есть понятие экзистенциальной позиции — убеждения на основе сценария жизни. Это базовые убеждения человека о себе и окружающих, формирующиеся в детстве и основанные на жизненном сценарии.
По теории Эрика Берна, существует 4 типа таких позиций:
- Я +, ты + — позитивное отношение и к себе, и к другим.
- Я +, ты – — уверенность в себе при негативном отношении к окружающим.
- Я –, ты + — заниженная самооценка при позитивном отношении к другим.
- Я –, ты – — негативное отношение и к себе, и к окружающим.
Например, если родитель придерживается позиции «Я +, ты –», ребёнок может развить либо позицию «Я –, ты +», либо «Я –, ты –».
Причины гиперопеки
Чаще всего излишней заботой страдают мамы и бабушки, у которых есть психологические сложности:
- тревожность и страхи — навязчивые переживания и повышенная тревожность;
- детские травмы — компенсация недостатка любви и понимания из собственного детства;
- перфекционизм — стремление быть идеальным родителем и воспитать идеального ребёнка;
- самореализация — попытка компенсировать карьерные неудачи через воспитание;
- чувство вины — неприятие ребёнка таким, какой он есть;
- страх одиночества — боязнь взросления детей и одинокой старости;
- потребность во внимании — желание получать внимание даже от собственного ребёнка.
В отдельную категорию гиперопекунов можно выделить мам, которые слишком долго ждали появления ребёнка или у которых были сложности во время беременности или родов. Их чрезмерная забота обусловлена физиологическими инстинктами: выносить, спасти, выжить.
Какими бы мотивами ни руководствовались родители, они воспитывают ребёнка, передавая свои предписания.
Разновидности гиперопеки
Выделяют четыре модели гиперопеки:
- доминирующую, когда все поступки ребёнка под тотальным контролем мамы или папы;
- потворствующую, когда родители исполняют любые прихоти;
- демонстрационную, когда все действия взрослого направлены на поддержание имиджа семьи в глазах других людей;
- инертную, когда ограничения родителя вызывают отставание в развитии и социализации ребёнка.
Гиперопека имеет двойственный характер:
- целесообразна в критических ситуациях: при болезни ребёнка, в период сильного стресса, когда ребёнок не может самостоятельно о себе заботиться;
- вредна в обычной жизни, так как приводит к: подавлению личности, отсутствию свободы выбора, ограничению самостоятельности, созданию узкого коридора дозволенного поведения.
В стабильной ситуации чрезмерная забота буквально «душит» ребёнка, лишая его возможности естественного развития и проявления индивидуальности.
Последствия гиперопеки
Для ребёнка:
- неуверенность в себе;
- инфантильность;
- эгоистичность;
- асоциальность;
- неадекватная самооценка;
- несформированность бытовых навыков;
- заторможенность или расторможенность;
- неумение принимать решения;
- боязнь ошибок;
- стеснительность;
- чрезмерная агрессия;
- повышенное желание самостоятельности;
- зависимость от чужого мнения;
- бунтарство.
Для родителя:
- раздражительность из-за несовпадения «ожидание — реальность»;
- конфликтность;
- ощущение «Только я здесь делаю хоть что-то»;
- повышенное чувство страха;
- зависимость от одобрения окружающих;
- неадекватная оценка действий ребёнка;
- эгоистичность;
- боязнь ошибок.
Здоровую заботу можно отличить от гиперболизированной — забота продиктована любовью. Мне очень нравится определение, данное Эрихом Фроммом: «Любовь ― это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви». Нужно думать не только о сохранении жизни любимого человека, но и о его постоянном развитии.
А гиперопека, как мы убедились на примерах, не даёт развиваться в направлении, которое созвучно потребностям опекаемого. Поэтому грань проходит там, где есть осознанная любовь. Люблю я? Заинтересована ли я в развитии ребёнка? Готов ли я помогать? Или я любовью готов задушить?
Как избавиться от последствий гиперопеки родителей во взрослом возрасте
Пути преодоления последствий гиперопеки:
- Профессиональная помощь — регулярные консультации с психотерапевтом для проработки глубинных проблем.
- Самообразование — изучение литературы о гиперопеке и психологическом здоровье.
- Самоанализ через вопросы: Что я чувствую? Какова причина этих чувств? Как я могу себе помочь?
- Выход из деструктивных паттернов — работа над избеганием ролей в треугольнике Карпмана (Спасатель, Преследователь, Жертва).
- Изменение установок — переход к позиции «Я +, ты +».
- Проработка отношений с родителями через: понимание их мотивов и причин поведения, анализ их детского опыта, освобождение от обид, принятие и прощение.
Такой комплексный подход поможет освободиться от груза прошлого и построить здоровые отношения с собой и окружающими.
Как понять родителю, что он гиперопекун
Вот несколько утверждений, с которыми можно согласиться, и тогда это «тревожный звоночек», или опровергнуть:
- Если ваш ребёнок, не имеющий отклонений, не обслуживает себя сам на свой возраст.
- Если вы часто свои действия и решения подкрепляете словами: «Тебе рано, ты ещё маленький!», не пытаясь объяснить причины.
- Если малыш перекутан на улице и ему объективно некомфортно: потеет, неудобно двигаться.
- Если вы кормите его больше, чем он того хочет.
- Если вы проецируете свои страхи на текущие ситуации в жизни вашего малыша.
- Если общаетесь с ребёнком не по возрасту, а так, будто он младше.
Как перестать опекать ребёнка
- Выяснить, чрезмерна ли забота. Есть ситуации, когда подросший ребёнок может именно так считать, хотя ваши просьбы основываются на каких-то законных фактах. Например, дети, не достигшие совершеннолетия, должны быть дома в 22:00. Конечно, такое требование со стороны родителей может показаться сверхмерным. Но таков закон.
- Попробовать понять, что заставляет вести себя так, а не иначе: реальные угрозы или старые страхи. Например, часто бабушки и мамы более взрослого возраста перекармливают детей, помня голодные годы войн, нехватку продуктов в перестройку. У кого-то травма голода унаследована и, кажется, закодирована в генах.
- Перестать всё делать самим. Доверить что-то ребёнку. Поначалу у него будет плохо получаться, но это не повод ругать. Наоборот, стоит грамотно похвалить и не переделывать при нём. Если требуется, переделывать, когда он не видит.
- Научиться слушать и слышать своего ребёнка, его страхи, его переживания. Вести себя эмоционально грамотно в разговоре с ребёнком. Например, пошаговую инструкцию можно найти в книге Клода Штайнера «Эмоциональная грамотность».
- Найти себе и своим увлечениям место в жизни. Сверхзабота, как правило, отнимает всё возможное свободное время. Стоит забрать его обратно.
- Понять, что процесс сепарации (отделения) наполнен тревогой. Надо научиться жить с этой тревогой и брать ответственность.
- Снять ребёнка с пьедестала. Потребности ребёнка важны, но мамины — не меньше. Не стоит отдавать последний кусок торта, лишь бы всё досталось малышу. Стоит включить здоровый эгоизм.
- Разрешить себе ошибаться. Ребёнок может надевать колготки наизнанку и считать ворон на уроках. Это его право. Родитель тоже может позволить себе совершать глупости, лениться и просто ошибаться.