Мы все умрём. Как говорить с детьми о смерти

Мы все умрём. Как говорить с детьми о смерти
Никита Погодин
Никита Погодин
Автор Фоксфорд.Медиа

Мы хотим, чтобы у наших детей не было поводов для тревог и печалей. Но рано или поздно ребёнок узнаёт, что жизнь конечна, и начинает задавать вопросы. Отвечать на них будет трудно, но необходимо, потому что смерть нельзя отрицать или игнорировать. Она существует независимо от нашей воли, и каждому необходимо это принять. Мы побеседовали с психологом о том, как правильно говорить с ребёнком о смерти в целом, как рассказать ребёнку о смерти близкого человека или питомца и каких ошибок в этих разговорах важно избегать.


Юлия Старовойт,

коррекционный психолог. Работает с детьми и подростками. Умеет отвечать на сложные вопросы.


Почему нужно говорить с ребёнком о смерти

Потому что иначе невозможно научиться правильно переживать утраты и разочарования — то, без чего не может пройти ни одна жизнь. Кроме того, понимание конечности жизни позволяет нам ценить её, осознавать, что каждый момент неповторим, уметь прощать и быть бережными к близким, ведь они не всегда будут с нами. В конце концов смерть — одно из объективных условий существования нашего мира, с которым так или иначе сталкивается каждый. Детский вопрос «Я тоже умру?» так же логичен, как и вопрос «Откуда я взялся?», и так же часто ставит старших в тупик.

Мы не любим думать о смерти: эти мысли вызывают тревогу и горестные воспоминания. Но у ребёнка пока не сложилось таких ассоциаций, и его вопрос — просто один из множества вопросов о том, как устроен мир. Если отвечать спокойно, аккуратно и честно, он всё поймёт правильно.

Если разговор о смерти приходится начинать в связи с потерей близкого человека, дело обстоит иначе. Часто взрослые не считают нужным говорить ребёнку об этом, потому что боятся травмировать детскую психику. Это плохая тактика: он всё равно сделает выводы — возможно, неправильные. О том, к чему приводит замалчивание и ложь, мы отдельно поговорим ниже.


Смерть — это тема, полная горя, боли и страха. Не в ваших силах навсегда оградить ребёнка от этих эмоций. Зато вы можете научить переживать их наиболее безопасным образом.


Ещё одна причина поговорить с ребёнком о смерти — разобраться в собственных чувствах. Часто простые детские вопросы заставляют нас всерьёз задуматься о сложных вещах. Упорядочить и сформулировать то, о чём раньше думали только вскользь, и удивиться собственным выводам.

Что дети знают о смерти

Обычно ребёнок начинает осознавать смерть раньше, чем взрослым приходит в голову поговорить с ним об этом. Читают о ней в книжках, видят в кино, встречают мёртвых животных на улице, сами убивают насекомых. Если боль утраты не коснулась их лично, малыши воспринимают смерть как нечто отвлечённое и даже, возможно, поправимое. Такой она часто предстаёт в сказках и песенках:

Привезли его домой —
Оказался он живой.

Считалка

Понимание, что всё живое рано или поздно умирает, обычно приходит к ребёнку в пять-шесть лет. Это время первых разговоров о смерти.

— Бабушка, ты умрёшь?
— Умру.
— Тебя в яму закопают?
— Закопают.
— Глубоко?
— Глубоко.
— Вот когда я буду твою швейную машину вертеть!

Корней Чуковский. От двух до пяти

Младшие подростки уже полностью осознают, что смерть неизбежна, и однажды их близкие и они сами умрут. Смириться с этим фактом, встроить его в свою картину мира очень непросто. Поэтому мысли о смерти в возрасте 11–16 лет становятся особенно волнующими. Подростки много говорят об этом, поднимают тему смерти в своём творчестве и нередко видят в ней особую эстетику, что часто пугает взрослых. Но это просто очередной этап взросления. Романтизация смерти подростком — хороший повод обсудить эту тему и попытаться мягко снять с неё обаяние страшной тайны.

Это гораздо страшнее, чем я думала. Смерть-то, оказывается, груба. Да ещё и грязна. Она приходит с целым мешком отвратительных инструментов…

Евгений Шварц. Обыкновенное чудо

Важно начать беседу о смерти, если ребёнку пришло в голову шантажировать кого-либо: «Вот умру — и все вы будете плакать!» Нужно спокойно объяснить, что если он умрёт, то не сможет насладиться этим зрелищем. Потому что к тому времени уже не будет ничего чувствовать.

Когда говорить с ребёнком о смерти

Едва ли стоит начинать такой разговор в целях общего развития. Поводом для него должна служить определённая ситуация и желание ребёнка. Обычно, столкнувшись со смертью знакомых или знаменитостей, дети сами задают вопросы. Не пытайтесь сразу рассказать всё, что знаете, но честно отвечайте на каждый.

Если сын или дочь переживает потерю, но ничего не спрашивает, лучше начать разговор самому. Осторожно задайте наводящие вопросы, но не настаивайте, если ребёнок не захочет развивать тему. Лучше вернуться к ней позже.

Разговоры о смерти, как и любые важные беседы, заслуживают специально выделенного времени. Это не та тема, которую можно обсуждать между делом. Кроме того, нужно быть готовым, что это будет не единичный разговор. Ребёнок может возвращаться к нему время от времени на протяжении недель и даже месяцев.

Скачать шаблон расписания уроков

Заполните его вместе с ребёнком,
чтобы упорядочить школьные будни

Получить чек-лист Готово

Чего избегать в разговоре

  • Лжи. Любая ложь о смерти на самом деле продиктована нашими страхами, а не желанием сберечь от удара детскую психику. Но враньё не поможет, а сделает только хуже. Если ребёнок чувствует, что в доме горе, но взрослые пытаются вести себя с ним, будто ничего не произошло, он будет ощущать тревогу. Так могут развиться страхи и неврозы. Он начнёт винить себя или нафантазирует такого, до чего вы никогда бы не додумались. Если не объяснить ребёнку, что питомец или близкий человек навсегда ушёл из этого мира, он будет питать ложные надежды на встречу, отчего всем будет ещё больнее.
  • Аналогий со сном. Иногда родители пытаются объяснить смерть так: «Это как заснуть, только насовсем». Воздержитесь от этого. Маленький ребёнок может слишком буквально понять вас и испугаться, что во сне можно умереть. Может развиться страх засыпания, темноты и одиночества. Лучше объясните ребёнку разницу.
  • Связи с болезнями. Здесь нужно быть аккуратным. Недостаточно сказать, что дедушка умер, потому что болел. Ребёнок может связать смерть с любыми болезнями и бояться умереть от насморка. Объясните подробнее: «Дедушка умер от рака. Это очень тяжёлая болезнь, от которой сложно вылечиться. От неё часто умирают, но она не заразна».
  • Непонятных выражений. «Ушёл в лучший мир», «отправился в последний путь» — эти идиомы существуют, чтобы прятать скорбь и боль утраты. Ребёнку они ничего не говорят, так что он либо не поймёт, о чём речь, либо поймёт неправильно. Лучше говорите как есть: «умер», «похороны», «могила».
  • Смущения. Ребёнок будет задавать много неудобных вопросов, ответы на которые требуют душевных сил и времени. Не стесняйтесь брать паузы. Просто скажите: «Я не могу сейчас ответить. Мне нужно подумать». Лучше дать взвешенный ответ, чем невнятный, который вызовет у ребёнка новые вопросы или, что хуже, приведёт к непредсказуемым выводам. Не говорите ничего, что противоречит вашим убеждениям о смерти. Ребёнок почувствует неуверенность и поймёт, что вы что-то недоговариваете.

Не менее аккуратными стоит быть при упоминании аспектов веры. В нерелигиозных семьях дети нередко впервые узнают о Боге и загробной жизни после потери кого-то из близких. В этой ситуации ребёнок очень многое может истолковать неправильно, особенно если взрослые сами не слишком хорошо владеют предметом.

  • Будьте осторожны с выражениями вроде «Бог забрал» и «это случилось по воле Божьей». Ребёнок может подумать, что Бог в любой момент забирает, кого хочет, и начнёт его бояться.
  • Если продвигаете идею, что умершие незримо присутствуют в нашей жизни, уточните, что это не значит, что покойный теперь будет физически следить за ребёнком.
  • Рассказывая о том, как хорошо умершему на небесах, обязательно уточняйте, что туда нельзя попасть по желанию и что прежде нужно прожить долгую жизнь на Земле. Иначе у ребёнка может появиться идея тоже умереть, чтобы встретиться с дорогим человеком.
  • Рассказывая о жизни в раю, убедитесь, что ваши слова не звучат, будто так лучше для всех. Смерть — это трагедия, и ребёнок должен пережить её и отгоревать, как и все. Не стоит запутывать его чувства.

Что говорить ребёнку о смерти

Разумеется, никаких конкретных рекомендаций мы дать не можем. Всё зависит от ситуации, возраста, особенностей ребёнка и ваших с ним отношений. Поэтому ограничимся тезисами, которые могут быть уместны.

  • Смерть — это правило. Всё живое когда-нибудь умрёт, без исключения.
  • Смерть необратима. Мёртвого человека никак нельзя вернуть к жизни. Невозможно пообщаться с тем, кто умер.
  • Мёртвый человек ничего не чувствует, ему не больно и не страшно.
  • Никто не может точно сказать, когда умрёт. Но я уверен, что с нами это случится ещё очень нескоро.
  • Смерть — это трагедия. Горевать о потере того, кого ты любил, можно и нужно. Каждый имеет на это право.
  • Умершие живут в памяти тех, кто их знал. Их слова и поступки могут помогать нам, даже если их самих больше нет рядом.
  • В смерти нет ничего красивого.
  • Смерть — это не конец. Вряд ли кто-то знает наверняка, что ждёт нас после смерти. На этот счёт есть много теорий. Ты можешь выбрать, во что верить.
  • Когда умирает старое, рождается новое. За смертью всегда следует жизнь.
Сад смерти. Хуго Симберг. 1896

Если вы не знаете ответа на тот или иной вопрос, говорите честно: «Я не знаю». Главное — делать это уверенно и не юлить.


Разговоры о смерти близкого проводите в тесном контакте. Обнимайте ребёнка, держите за руку, гладьте. Любящие объятия — единственное, что может хоть как-то смягчить удар.

Нет смысла прятать от ребёнка собственное горе. Напротив, ваша скорбь поможет ребёнку понять, что горевать — это нормально. И всё же, если вы пока не чувствуете душевных сил, чтобы начать этот разговор, позаботьтесь сперва о себе. В такой трудный момент ребёнку нужен рядом уверенный взрослый. Если вопросы ребёнка причиняют вам слишком сильную боль, попросите сначала поговорить с ним кого-то из родных или друзей, кто менее вовлечён в трагедию. Но это обязательно должен быть важный для ребёнка взрослый, которого он давно знает и ценит.

Иногда взрослые пытаются «подсластить пилюлю» и сделать для ребёнка в этот день что-то особенное — что-то подарить, накормить праздничной едой, сводить на развлечения. Этого делать не стоит: у ребёнка могут сложиться неприятные ассоциации с определённым местом, вещью или блюдом, это может служить поводом для страхов. Либо спустя время он будет винить себя, что беспечно наслаждался жизнью в тот трагический день.


Покажите ребёнку, что жизнь не закончилась. Стройте планы на будущее, расскажите, что будет через день, неделю, месяц. Ваша уверенность в завтрашнем дне придаст ему сил.


Что может произойти дальше

Невозможно предугадать, как ребёнок отреагирует на известие о смерти близкого. Это могут быть слёзы и крик или странные вопросы, неуместное любопытство и даже смех. Так психика ребёнка ищет способ пережить потерю и усвоить новую информацию.

Наконец, может не быть вообще никакой реакции. Взрослые теряются, если ребёнок после разговора о смерти родственника ни о чём не спрашивает и спокойно возвращается к своим делам. Не беспокойтесь: он всё услышал и понял, просто ему нужно время, чтобы это осознать. Позже он сам вернётся к этой теме и задаст вопросы.

Ещё одной из возможных реакций может быть гнев на умершего за то, что тот оставил его. Не запрещайте ребёнку злиться, но через некоторое время объясните, что человек умер не по своей воле и что, если бы он мог, никогда не расставался бы с ним.

Игры в смерть и похороны, мрачные рисунки — тоже способы пережить новое знание.

Возможны и более серьёзные последствия — тревожность, страхи и кошмары. Ребёнок даже может впасть на время в более младший возраст: вести себя как маленький, играть в старые игрушки. Страхи и регресс — нормальная реакция на смерть близкого, если они продолжаются не дольше двух месяцев, когда их интенсивность постепенно снижается и ребёнок может об этом говорить.

Иллюстрация: Pawel Granatowski / Dribbble

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter

Сообщить об опечатке

Текст, который будет отправлен нашим редакторам: