Меня раздражает мой ребёнок: что делать

Меня раздражает мой ребёнок: что делать
Никита Погодин
Никита Погодин
Автор Фоксфорд.Медиа

В Африке говорят: «Чтобы вырастить одного ребёнка, нужна целая деревня» — и почти не преувеличивают. Но мы живём в мире, где родители чаще всего воспитывают детей только вдвоём, а порой — даже в одиночку. По статистике, почти треть детей матери воспитывают одни. В таких обстоятельствах невозможно всегда испытывать только хорошие эмоции по отношению к ребёнку. Мы попросили психолога ответить на вопросы, которые многие мамы не решаются задать.


Юлия Старовойт,

коррекционный психолог и устающая мать

В первую очередь — перестать паниковать. По данным анонимных опросов, каждая женщина хотя бы раз в жизни ловила себя на этой мысли.

Материнский инстинкт управляет только теми функциями, которые отвечают за выживание малыша. Мы сделаем всё возможное, чтобы жизни и здоровью нашего ребёнка ничего не угрожало, чего бы нам это ни стоило. Но поскольку мы существа разумные и социальные, одной заботы о выживании потомства недостаточно. Мы требуем от себя гораздо большего — всегда любить и быть в эмоциональном контакте.

Но любовь не выдаётся вместе со свидетельством о рождении: она обтачивается и растёт вместе с ребёнком и вами как родителями. Мало кого из нас учили справляться с трудностями воспитания. Давайте разберёмся, как можно себе помочь.

Чувство вины

С точки зрения биологии раздражение — это сигнал, что нужно обратить внимание на своё состояние, переключиться на себя. В первую очередь стоит снять с себя чувство вины, если оно есть, и признать: да, я раздражаюсь. Вы живой человек — не робот и не идеальный образ из книжек по детской психологии. Возможно, вы слишком погрузились в ребёнка или быт. Но сейчас вы нужны в первую очередь себе, а не ребёнку.


По данным исследований, взрослый человек может находиться в глубоком контакте с другим человеком (даже если это его собственный ребёнок) не дольше получаса. После ему необходимо хотя бы ненадолго переключиться на свои потребности, чтобы оставаться в порядке.


Задание: вдох-выдох. Ритмизируйте совместную деятельность с ребёнком. Дайте ему полное внимание на какое-то время, а после переключитесь на свои дела, предложив ему что-то, что он может делать сам в безопасной обстановке. Конечно, за малышом нужно следить, но, если он занят и находится в поле вашего зрения, вы можете делать что-то для себя. Попробуйте создать такой ритм, и вы увидите, что, напитавшись контактом с вами, ребёнок может некоторое время заниматься самостоятельно, причём с возрастом это время становится всё больше. От вас требуется только поддержать этот ритм и быть искренне включённой в моменты, когда вы делаете что-то вместе.

Скачать шаблон расписания уроков

Заполните его вместе с ребёнком,
чтобы упорядочить школьные будни

Получить чек-лист Готово

Физическая усталость

Материнство — это круглосуточная и сложная работа, в которой жизненно важно организовать баланс труда и отдыха. Оцените, насколько удовлетворены ваши физические потребности. Хорошая еда, сон, прогулка в одиночестве, приятный спорт, массаж — это не прихоти, а необходимость.

Возможно, нужно посетить врача или сдать анализы на дефициты. Да, иногда сложно найти время и силы на заботу о себе среди забот о ребёнке и поддержании быта, но именно это даст вам ресурс, которого не хватает.

Не стесняйтесь просить других о помощи: сделать что-то за вас или посидеть с ребёнком. Малышу, если он уже готов отпускать вас, тоже полезно побыть с другими доверенными лицами. А ребёнку постарше важно научиться физической заботе о своих потребностях именно на вашем примере.

Задание: сканирование тела. Ежедневно, например перед сном или после пробуждения, пройдитесь вниманием по своему телу. Чего ему не хватает? Чего слишком много? Спросите себя: как можно о себе позаботиться и как я это организую?

Эмоциональное выгорание

Родителю нужно постоянно справляться с эмоциями — своими и ребёнка. Прорва чувств каждый день. Иногда от этого вы можете чувствовать себя так, будто пришлось целый день работать отбойным молотком на стройке. В некотором смысле так и есть.

Одновременно с этим жизнь родителя может быть очень скудной, похожей на день сурка. Подумайте, как можно её разнообразить: получить больше приятных эмоций? Попробовать что-то новое?

Отличная профилактика выгорания — это общение. Не молчать о своих трудностях: делиться эмоциями с подругами, искать сообщества мам с детьми вашего возраста и старше, чтобы обмениваться опытом и просто хорошо проводить время вместе. Сознательно искать понимания, смеяться над пережитыми сложностями. Где-то прямо сейчас неподалёку есть мама, которая испытывает то же самое.

Задание: смех как лекарство от раздражения. Излейте свои чувства на бумагу или доверенному лицу. Когда первичное напряжение пройдёт, попробуйте поискать в этих ситуациях что-то смешное. Повторите ваш диалог с ребёнком, растягивая слова или с нелепым акцентом. Перенесите пережитый эпизод в комичную обстановку. Спросите себя, что на вашем месте сделал бы ваш любимый комик. Поищите вдохновения в пабликах с мемами о материнстве — иногда это просто спасительно.

Контроль вместо отношений

Психика ребёнка ещё незрела во всех отношениях. У него не такая скорость мышления, уровень осознанности и способность планировать, как у вас. Поэтому, скорее всего, каждый день что-то идёт не по вашему плану. Личность ребёнка тоже развивается не во всём так, как вам представлялось до его рождения.

Оцените свои ожидания и сверьте их с реальностью. Слишком жёсткие установки мешают наслаждаться отношениями с ребёнком. Родительство — это настоящий тренинг гибкости. Выдохните ещё раз и откажитесь от лишних ожиданий. В конце концов, он всего лишь ребёнок и он следует своим путём.


Вам не нужен контроль над жизнью ребёнка. Представьте на минуту, что было бы, будь вы ровесниками. Вы бы хотели дружить с ним? А он с вами? Как бы вы общались, если бы над вами не висела постоянная необходимость принимать жизненно важные решения о его будущем?


Задание: список ожиданий. Напишите свой список ожиданий от ребёнка: «Я хочу, чтобы он аккуратно складывал свои вещи», «Я хочу, чтобы он поступил в хороший вуз», «Хочу, чтобы он собирался быстрее». А теперь добавьте к каждому из пунктов противоположное: «Но он имеет право складывать их так, как хочет», «Но он имеет право выбрать профессию по душе», «Но он может стать более самостоятельным, если будет собираться сам». Побудьте с этими мыслями — должно стать легче.

Личные ожидания

Передать ребёнку ответственность за его жизнь сложно. Но ещё сложнее — не навешивать на него ответственность за вашу. У многих родителей есть ощущение, что отныне вся их жизнь должна быть посвящена ребёнку. Не слишком ли тяжёлый груз для нового человека?

Да, так свободны, как раньше, вы уже не будете. Но детоцентризм ещё никого не сделал счастливым.

Задание: шаг к мечте. Напишите, о чём вы мечтали до рождения ребёнка, и внимательно пересмотрите этот список. С какими-то мечтами действительно придётся попрощаться. Сделайте это осознанно и позвольте себе испытать горечь от того, что уже нельзя реализовать. Вы имеете право чувствовать печаль. Побудьте с ней. Придумайте небольшой ритуал прощания, например письмо, которое можно сжечь.

Теперь взгляните на мечты, которые всё ещё актуальны. Подумайте, какой небольшой шаг вы можете сделать на пути к их реализации прямо сейчас. Одно действие, чтобы почувствовать, что ваша жизнь по-прежнему принадлежит вам.


Это гораздо лучше, чем злиться на ребёнка за то, что вы отдаёте ему «лучшие годы». В конце концов, он об этом не просил.


Скачки роста и сепарация

Раздражение на ребёнка — это часть гормонального плана, который придумала за нас природа. Мамы, свернувшие грудное вскармливание, признаются, что больше не чувствуют такой глубокой связи с малышом, а иногда и вовсе не чувствуют его своим. Родители подростка могут заметить, что им перестал нравиться запах собственного ребёнка. Обо всём этом позаботилась биология: жизнь устроена так, чтобы птенцы не задерживались в родительских гнёздах.

Каждый кризис ребёнка, который вы сопровождаете, тратя огромное количество сил, заканчивается для него переходом на новый этап самостоятельности. Он всё меньше нуждается в вас. И вместо совместной радости от его новых умений вы можете чувствовать себя опустошённой и использованной. Это значит, что сепарация, отделение себя от ребёнка, не является вашей осмысленной целью. Возможно, в глубине души вам сложно довериться природе и отпустить его.

Задание: поразмышляйте над фразой «Я буду для тебя взрослым только до тех пор, пока ты не можешь быть им сам». Какие чувства она вызывает у вас? Может ли это стать вашей целью?

Заключение

Дети вызывают в нас очень сильные чувства на протяжении всего родительства. Они тесно связаны с каждым слоем нашей жизни: от поверхностного, бытового до глубоко морального.

Но отношения с ними — это ещё не вся жизнь. И если вас бесит ваш ребёнок, то наверняка не только он. Посмотрите честно на свою жизнь и измените то, что пора изменить.

Иллюстрация: ✨Otter9✨ / Dribbble

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter

Сообщить об опечатке

Текст, который будет отправлен нашим редакторам: