<<Лид>>
Елена Петрусенко,
практикующий социальный психолог, специализируется на работе со школьниками
❌ У Васи получилось лучше
Сравнение с другими детьми сильно подрывает самооценку ребёнка, а постоянные параллели со сверстниками могут даже вызывать ненависть. Единственное корректное сравнение, которое рекомендуют психологи, — с самим человеком в прошлом. Например: «Помнишь, ещё год назад ты боялся плавать в море, а теперь ныряешь? Молодец!»
Худшее, что можно сказать ребёнку, это прямое и жёсткое «У тебя не получается». Особенно когда ребёнок ещё не начал заниматься чем-то серьёзно. Например, просто танцует у телевизора и не попадает в ритм, а кто-то из родителей проходит мимо и бросает: «Да уж, танцором ты не станешь». Или ребёнок показывает свой рисунок, а ему отвечают: «Ну и куда ты эту мазню хочешь повесить?» Обесценивание детских поводов для гордости приведёт к тому, что ребёнок будет считать себя неумехой, которому ничего не даётся.
Опасно также требовать результатов выше, чем сейчас, забывая хвалить за свершившиеся достижения. Например, с помощью типичной родительской фразы «А почему четыре, а не пять?». Так мама с папой транслируют ребёнку послание: «Сейчас ты недостаточно хорош для нас».
✅ Здорово, что ты попробовал
Транслируйте ребёнку идею «Важна не победа, а участие». Результат не имеет такого значения, как процесс: пусть ребёнок не боится пробовать и совершать ошибки. Из промахов можно извлекать уроки и быстрее расти.
Научите ребёнка черпать опыт из неудач: иногда классно просто попробовать. Даже если не получилось сейчас, получится потом.
❌ А ты что, особенный?
На самом деле каждый ребёнок — особенный. Это индивидуальная личность, которая пришла именно в этот мир и эту семью. Ваш ребёнок — один такой во всём мире.
Когда мы говорим ребёнку: «Ты обычный, не зазнавайся», мы способствуем формированию заниженной самооценки и оставляем травмирующий отпечаток на дальнейшую жизнь. Не стесняйтесь восхищаться ребёнком: говорите ему, что он самый лучший, самый красивый, самый талантливый. Так он не зазнается, а вырастет уверенной в себе личностью со здоровой самооценкой.
Часто родители боятся вырастить эгоистичного нарцисса, который будет считать себя лучше всех. Это распространённое заблуждение: на самом деле фраза «ты особенный» не сделает ребёнка самовлюблённым.
✅ Мы гордимся тобой
Можете ли вы сказать, что гордитесь ребёнком просто потому, что он есть, вне зависимости от каких-либо результатов и достижений? Как можно чаще напоминайте сыну или дочери о том, что они предмет вашей гордости. И неважно, какие у них оценки в школе, на сколько баллов они сдали ЕГЭ и в какой вуз поступили.
У ребёнка, которым не гордятся родители, развивается комплекс неполноценности и перфекционизм: он стремится сделать всё, чтобы заслужить мамино и папино восхищение, но продолжает чувствовать себя недостойным.
❌ Тогда найди себе другую маму
Вариации этой токсичной фразы: «Я сейчас уйду и ты один останешься», «Продолжишь плакать — отдам тебя полицейскому или прохожей тёте, мне такой ребёнок не нужен», «У меня больше нет сына/дочери!», «Не позорь меня».
За этими фразами скрывается не только стыд за ребёнка, но и более глубокая подоплёка — неуверенность родителей в себе и боязнь осуждения. Поскольку родители считают ребёнка частью себя, им кажется, что любое поведение ребёнка, отличающееся от желаемого, — удар по ним самим.
Фактически мы говорим: «Делай так, как я скажу, или я тебя отвергну». Дети это легко считывают и чувствуют себя незащищённо: если они будут самими собой, их здесь не примут.
✅ Я всегда буду на твоей стороне
Здорово, если ребёнок понимает: что бы ни случилось, у него есть родительский дом и свой угол в нём. Пусть семья станет крепостью, в которой всегда можно найти поддержку и успокоение. Дом родителей — это гавань, где можно отдыхать от бурь внешнего мира, быть собой и не бояться осуждения.
Ребёнок может быть сколько угодно не прав, но задача родителей — встать на его сторону даже в случае неправоты: защитить, ободрить и направить на нужный путь.
❌ Я тебя поздравляю
Коронная фишка многих родителей: отреагировать саркастичным поздравлением вместо того, чтобы поддержать ребёнка, когда что-то произошло: например, тот разбил коленку, потерял карманные деньги или получил двойку. Но эта пассивно-агрессивная фраза никак не поможет ситуации, а только настроит ребёнка против вас.
Родители, которые раздражённо «поздравляют» ребёнка, просто не знают, как иначе выразить свои чувства. Может показаться, что такая фраза — незначительная мелочь. Но ребёнок, у которого случилась беда, гораздо острее воспринимает любую родительскую реакцию.
✅ Здорово, что ты так поступил
Поощряйте ребёнка за проделанный путь, отмечайте его успехи и фиксируйте прогресс. Научите его не бояться неудач: не ошибается только тот, кто ничего не делает.
Хвалите ребёнка правильно: обозначайте действие ребёнка, за которое хотите его поощрить, и выскажите свои чувства по поводу этого действия. Важно не оценивать самого ребёнка, а похвалить именно действие. Так ребёнок сможет сделать реалистический вывод о себе самом. Например: «Спасибо, что помыл посуду! Мне приятно!»
❌ Ты нас в могилу сведёшь
Вариации: «Не доводи меня, у меня болит то-то и то-то», «Угробишь меня совсем, этого добиваешься?» Такими фразами родители возлагают на ребёнка ответственность за их физическое состояние. Но дети не могут нести такую ношу: они пугаются и испытывают чувство вины за то, что мама вот-вот «умрёт».
Манипуляции собственным здоровьем и чувством вины могут привести к тому, что ребёнок начнёт копировать родителей и привлекать к себе внимание болезнями и недомоганиями.
✅ Здорово, что ты есть
Ребёнку важно чувствовать, что его любят и ценят. Пусть вам кажется это банальным, но психологи рекомендуют регулярно напоминать ребёнку о том, как вы рады его существованию.
Часто наиболее действенны банальные фразы: «Я тебя люблю», «Мы счастливы быть твоими родителями», «Ты замечательный сын», «Ты лучшая дочь», «Ты наше счастье». Не стесняйтесь проявлять чувства: ещё ни один ребёнок на свете не был избалован родительской любовью.
❌ Мы тебя знаем, ты не осилишь и забросишь
Когда родители в тебя не верят, это страшно. Если вы выстроили в голове образ ребёнка-неудачника, не стоит удивляться, что он начинает ему соответствовать. И как ребёнку идти к свершениям или начинать что-то новое, если он сразу же сталкивается с критикой: ты не справишься, у тебя не получится, ты бросишь на полпути, ничего у тебя не выйдет?
Если вы правда считаете, что ребёнок потерпит неудачу, лучше не сказать ничего, чем прямо признаться в том, что вы в него не верите. Но стоит задуматься: а почему вы такого мнения о своём ребёнке?
✅ Давай я тебе помогу
Родители в понимании ребёнка — люди, которые решат любые проблемы. Пусть ребёнок знает, что ему помогут разобраться с невзгодами и трудностями.
Иногда полезно спросить ребёнка, какая именно помощь ему сейчас требуется, а не навязывать выбранный вами формат. Если школьник в воскресенье вечером вспомнил, что ему нужно сделать на завтра объёмную презентацию, вы можете предложить поискать нужную информацию или помочь с оформлением, но в первую очередь поинтересуйтесь, чего хотел бы от вас ребёнок: какая помощь требуется ему прямо сейчас?
Чаще предлагайте ребёнку помощь. Не бросайте его один на один с трудностями, предполагая, что он должен научиться исправлять все ошибки сам.
❌ Даже не говори мне это
Этой фразой мы даём ребёнку понять, что нам не интересны его проблемы и переживания. Возможно, ребёнок пытается рассказать о чём-то, что раздражает родителя или о чём родитель уже предупреждал, а ребёнок не послушал.
Но важно понимать, что родитель всегда должен поддерживать сына или дочь. Даже если те действительно неправы, не послушались или некорректно поступили. И когда ребёнок приходит за помощью, эту помощь нужно оказать.
✅ Я всегда тебя выслушаю
Не пренебрегайте временем на выслушивание ребёнка. Пусть он не боится доверять вам сокровенные тайны, проблемы и переживания. Умение выслушивать — важная составляющая здоровых отношений с сыном или дочерью.
Иногда даже необязательно давать конкретные советы: просто побудьте рядом. Научитесь активному слушанию: это сделает коммуникацию с ребёнком более осмысленной и глубокой. Полностью сосредоточьтесь на речи ребёнка, даже если рассказ кажется вам ерундовым, не перебивайте и вникайте.
❌ Я же говорила
Фраза, которая никак не поддерживает ребёнка, а только усугубляет ситуацию и усиливает чувство вины. Когда мы бросаем сыну или дочери эту фразу, в нас играет возмущение: мы были правы, а ребёнок не послушал.
Важно вспомнить, кто здесь взрослый, а кто ребёнок, и повести себя соответствующе. Даже если вы действительно оказались правы, не стоит играть на этом и лишний раз тыкать ребёнка лицом в вашу правоту: он и так её осознаёт. Лучше подумать, что можно сделать с текущей проблемой.
✅ Школа — не главное в жизни
Ребёнок хочет прогулять? Пусть отдыхает. Получил плохую оценку? Ничего страшного, наверстает. Позитивное и расслабленное отношение родителей к школе — залог спокойного и счастливого ребёнка, которого не мучают бесконечной учёбой. И уж, конечно, любить надо не за оценки.
Несомненно, нужно уделять внимание образованию и вкладывать туда силы. Но это не значит, что ребёнку следует ежедневно жертвовать своим эмоциональным и физическим комфортом во имя школы.
❌ Помолчи — за умного сойдёшь
Другие вариации: «Маленький ещё», «Не высовывайся», «Тебя забыли спросить». Если подросток теоретически может ответить на такой агрессивный выпад, то младшеклассник примет слова взрослых за истину в последней инстанции и мысленно поставит галочку: моё мнение ничего не значит, я глупый и должен притворяться умнее, чем я есть, чтобы меня любили.
Если мама или папа бросают обидную фразу на эмоциях, такая критика ещё глубже засядет в подсознании ребёнка. Оценочные суждения из детства становятся основой представления человека о себе в более взрослом возрасте.
Полезно объяснять детям, что у вас было плохое настроение или не задался день. Это нормально и может случиться с каждым. Главное — научить ребёнка отделять сказанное на эмоциях от того, что человек думает на самом деле, и не стесняться извиняться за свои ошибки. Уважение ребёнка к маме и папе от этого только вырастет.
✅ Спасибо, что поделился
Если ребёнок пришёл к вам с проблемами, цените это. Вам удалось выстроить доверительные отношения и установить правильный контакт. Теперь важно не потерять эту связь: регулярно демонстрируйте, что вы цените доверие ребёнка и готовы его оправдывать.
«Я очень рада, что ты рассказал», «Мне важно знать, что ты думаешь и чувствуешь по этому поводу», — неважно, какими словами вы сформулируете мысль. Главное — дать ребёнку понять, что вы услышали и поняли его.
❌ Ты такой же, как отец или мать
Плохие черты ребёнка приписываются другому родителю. Здесь кроется обида на супруга, который разочаровал или предал. Негатив, предназначенный партнёру, выливается на ребёнка.
Известный детский психолог и автор книг Людмила Петрановская убеждена: ребёнок теряет ощущение безопасности мира, если значимый взрослый им недоволен. А если значимый взрослый недоволен другим взрослым, это ощущение усиливается.
Ребёнку тяжело жить с грузом ощущения, что он не соответствует родительским ожиданиям. Более того, он свыкается с мыслью, что родители ссорятся и не любят друг друга.
✅ Давай я тебя пожалею?
Часто родители стремятся воспитывать в ребёнке стойкость и не проявляют излишнего сочувствия там, где это необходимо: например, когда ребёнку больно или грустно. Иногда могут даже прикрикнуть: «Терпи, ещё и не такое бывает!»
Родители руководствуются благими намерениями, но неосознанно делают хуже: лишают ребёнка поддержки в трудный момент. Важно научиться жалеть ребёнка и облегчать его плохое состояние: подуть, обнять, поцеловать.
Если родители заботились о ребёнке в трудную минуту, он сможет заботиться о себе в более взрослом возрасте и давать такую же поддержку окружающим. Поэтому главное, что вы можете сделать, — это давать сыновьям и дочерям поддержку, любовь и заботу на протяжении всего периода взросления. Следите за тем, что говорите ребёнку и что хотите сказать на самом деле, и всегда извиняйтесь, если сгоряча бросили что-то обидное, даже если ребёнку всего пять лет.
Автор: Татьяна Самойленко
Поделиться:
.svg)
.svg)
