Как повысить самооценку ребёнка: советы психолога

<<Лид>>

‍

‍

‍ЮЛИЯ СТАРОВОЙТ,

коррекционный психолог. Знает, как вырастить из детей счастливых взрослых.

‍

‍

‍

Прежде всего разведём два понятия, которые всё время путают. Есть самооценка, а есть самоценность. Они различаются по природе и механике. Чтобы понять, где и как родители могут повлиять на ситуацию, важно понимать разницу. Вначале расскажем о самоценности.

‍

Что такое самоценность

Самоценность — это ощущение собственного права на счастье. Человек, у которого оно сформировано, понимает: со мной всё в порядке, я с рождения важен для этого мира и заслуживаю всего, что мне нужно. Я всегда могу распознать и удовлетворить свои потребности, не нарушая чужих свобод.

‍

Каждый малыш рождается с чувством собственной ценности. Поэтому он активно привлекает к себе внимание, ярко выражает любой внутренний позыв. Младенцу не нужно никому доказывать право на жизнь. Он ещё не знает, как именно получить желаемое, но надеется узнать это от взрослого, найти в действиях старших подтверждение своей ценности. В психологии это называется «врождённые ожидания».

‍

Ключевая роль родителя при формировании самоценности ребёнка состоит в том, чтобы откликаться на его призывы, включаться в происходящее с ним, удовлетворять его потребности. Физические — чтобы ребёнок был сыт, находился в тепле и сухости, у него ничего не болело и не причиняло неудобства. И эмоциональные — чтобы он чувствовал себя признанным и принятым, а окружающие были готовы разделить с ним любые чувства и состояния.

‍

Ребёнок, чьи врождённые ожидания удовлетворены, сохраняет чувство собственной ценности на всю жизнь. Самоценность становится его опорой в вопросах заботы о себе и взаимодействия с окружающими.

‍

Если окружение игнорировало потребности либо было чересчур строгим или опекающим, у ребёнка развивается тревога. На протяжении жизни он будет пытаться перекрыть или унять её разными способами. Он может заискивать у окружающих или вести себя вызывающе в попытках доказать, что имеет право на существование.

‍

Стремясь заполнить пустоту внутри, люди с несформированной самоценностью часто становятся жертвами зависимостей: выступают в токсичные отношения, с головой уходят в работу или злоупотребляют психоактивными веществами. Вместо того, чтобы реализовать себя и жить счастливо, они вынуждены снова и снова доказывать себе, что важны для этого мира, и убеждаться в обратном.

‍

Как помочь ребёнку сформировать самоценность

Прежде всего, родители сами должны утвердиться в мысли: ребёнок существует — и это классно.

‍

Да, родительство — тяжёлый труд, который накладывает много ограничений. Но чтобы выполнять эту роль с пользой для себя и ребёнка, важно сосредоточиться на положительных моментах. Ответьте себе: что хорошего ребёнок принёс в мою жизнь? Вспомните, что вы чувствуете в моменты близости с ним?

‍

Можно рассказывать ребёнку, как его ждала вся семья. Не нужно ничего выдумывать или приукрашивать: просто выберите важные моменты, чтобы закрепить это и в сознании ребёнка, и в своём: «Спасибо, что родился. Ты ценен».

‍

Посмотрите, как ребёнок справляется с заботой о себе. Может ли он различить, чего ему хочется в данный момент? В состоянии ли он обеспечить себе комфорт — поесть, выпить воды, подвигаться, переодеться, когда это важно? Что из этого он уже делает? А где вы делаете за него то, с чем он уже может справиться сам? В чём ему действительно ещё нужна ваша помощь?

‍

Говорите с ребёнком о том, как важно уметь заботиться о себе. Учите его делать свою жизнь комфортной и здоровой.

‍

Принимайте особенности ребёнка. Старайтесь видеть в них возможности, а не ограничения. Помогайте малышу реализовать сильные стороны. Даже если какие-то черты его характера кажутся вам невыносимыми, не пытайтесь подавить их. Будьте ориентиром, но не требуйте, чтобы он делал всё, как вы.

‍

<<Параграф c цитатой>>

‍

Помогите ребёнку сформулировать свой личный «кодекс чести»: что для него принципиально важно, как ему нравится поступать и как нравится, чтобы с ним поступали. Вопреки привычному мнению, это не одно и то же.

‍

Уважайте чувства ребёнка. Замечайте и называйте их. Ему будет проще ценить себя, если вы поможете сориентироваться в сложном мире внутренних сигналов.

‍

Сосредоточьтесь не на успехах, а на ценности ваших отношений. Ребёнок постепенно научится справляться с любыми жизненными трудностями, если сможет опереться на вашу любовь и принятие. Даже если сейчас ему что-то не удалось, — это не должно влиять на ваше мнение о нём. Всегда будьте на его стороне.

‍

Всё, что ребёнок узнал о себе от родителей, к подростковому возрасту становится базой для самоощущения. Голос родителя, поддерживающий или обесценивающий, теперь навсегда с ним, и реальный родитель уже не может влиять на отношение подростка к себе.

‍

Лучшее, что вы можете сделать, — показывать на своём примере, что быть взрослым и счастливым — это возможно. Обычно у подростков есть веские причины в этом сомневаться, поэтому они и не хотят взрослеть.

‍

Самоценность можно «починить» при помощи психотерапии и любой работы над собой, которую выберет ваш ребёнок. Главное — поддержите его в этом.

‍

Что такое самооценка

Самооценка — это рациональная часть нашего самовосприятия. Способность оценивать свои проявления как успешные или неуспешные. У неё два главных параметра: адекватность и автономность.

‍

Адекватная самооценка — это способность соотносить свои успехи и ошибки в одной системе координат. Как будто внутри у нас есть наблюдатель, который подсказывает:

• Сталкивался ли я с подобными задачами?
• Успешно ли я решал их раньше?
• Какие действия принесли результат?
• В чём мне нужно попросить помощи у другого?
• Чему нужно научиться?

‍

Автономность самооценки — это способность сравнивать себя не с другими, а с самим собой в прошлом и видеть изменения. Размышлять о своих поступках с точки зрения собственной системы ценностей — хорошо я поступаю или нет? Человек с автономной самооценкой слышит мнение других о себе, воспринимает критику и похвалу, но решения принимает, только исходя из своего понимания действительности.

‍

Как помочь ребёнку повысить самооценку

Самооценка формируется на протяжении всей жизни, но её критерии задаются людьми, которые окружают ребёнка в детстве.

‍

Родитель во всех делах становится для ребёнка показателем успешности своих действий. Как я пойму, что хорошо почистил зубы? Как мне убедиться, что эта поделка достойна того, чтобы стоять на полке? Всё это ребёнок понимает по отношению старших.

‍

<<Текст на фоне>>

‍

Дети замечают больше, чем нам кажется. Показывайте ребёнку, как именно вы принимаете решения. Рассуждайте вслух. Делите действия на простые этапы. Объясняйте, как понять, что всё идёт правильно и когда можно переходить к следующему пункту.

‍

Не торопите и не оценивайте. Помогите ребёнку самостоятельно оценить результат, отвечая на его вопросы. Учите исследовать возможности, узнавать сильные и слабые стороны. Помните, что любая ошибка — это не провал, а опыт, который поможет в следующий раз сделать лучше. Именно самооценка побуждает ребёнка продолжать попытки и искать разные варианты, а не биться в одну и ту же дверь.

‍

Не бойтесь извиниться, если поторопились с выводами: «Я сомневался, что у тебя получится, но теперь вижу, что ты справился». Хвалите за смелость и старания в поиске новых решений.

‍

Чтобы повысить самооценку и уверенность ребёнка, делегируйте ему задачи, с которыми он уже может справиться сам, и не слишком беспокойтесь о результате. Да, это сложно, но только так ребёнок научится оценивать свои действия адекватно и автономно. В будущем этот сценарий распространится и на профессиональную, и на личностную, и на социальную сферы.

‍

Пусть внутренний голос, очень похожий на ваш, говорит ему: «Хорошо, давай попробуем иначе» или «Отлично, теперь следующий шаг», а не обесценивает: «Я так и знал, что ничего не получится, не стоило и начинать».

‍

Поднять самооценку ребёнка можно в любом возрасте, если пройти указанные выше этапы. Иногда детям с несформированной самооценкой может помочь чуткий наставник в трудной для него сфере. Ведь родитель может передать только те квалификации, которые у него есть. Так что эту ответственность иногда очень важно разделять с другими взрослыми.