Как решиться на первый шаг и почему не нужно бояться отказов

<<Лид>>

‍

‍

‍

‍Лариса Осинкина,

клинический психолог, кандидат Московского общества детской психоаналитической психотерапии

‍

‍

‍

Как понять, стоит ли вам делать первый шаг

Обычно мы интуитивно определяем, находимся ли мы с другим человеком в равных социальных позициях и насколько чья-то роль в обществе выше или ниже. Большая разница в статусах часто делает другого человека очень привлекательным, но при этом недоступным. Например, подростки часто влюбляются в кого-то значительно старше себя, даже в учителей или тренеров. Если разрыв слишком велик, ваши действия вряд ли принесут успех. В такой ситуации не стоит делать первый шаг, даже если человек тоже проявляет к вам интерес.

‍

Человек не ваша мама, чтобы радоваться самому факту вашей любви к нему — в начале общения ваши чувства не важны для другого.

‍

Если же статусы совпадают, стоит подумать, вызываете ли вы интерес того, кто нравится вам, и в чём он проявляется. Например, человек может активно взаимодействовать с вами, постоянно обращаясь с просьбами дать списать, одолжить денег или что-то сделать вместо него. Может показаться, что он заинтересован в общении с вами, но это корыстный интерес. Личностный интерес проявляется в других вопросах: о ваших увлечениях, планах на выходные, с чем связано ваше отсутствие в школе.

‍

Если вы интересны человеку как личность, первый шаг к сближению будет воспринят им скорее позитивно.

‍

<<Лидген для статьи>>

‍

Можно ли заставить сделать первый шаг другого

Я часто встречаю вопросы от молодых людей такого плана: «Он/она мне очень нравится, но я не знаю ничего о его/её предпочтениях. Стоит ли говорить о своих чувствах?» Вопрос меня всегда удивляет. Если вы пока ещё плохо понимаете человека и он почти ничего не знает о вас, начинать общение с признания в чувствах явно не стоит. Он не ваша мама, чтобы радоваться самому факту вашей любви к нему — в начале общения ваши чувства не важны для другого.

‍

Началом общения должно быть более тесное знакомство друг с другом, чтобы понять, есть ли у вас возможность проводить время вместе с удовольствием. Спросите, чем человек занимается в свободное время, какую музыку слушает, какие фильмы смотрит. Отношения будут развиваться, если ваши увлечения хоть в чём-то пересекаются, а взгляды на жизнь близки.

‍

В тех сферах, которые интересны вам обоим, вы легче найдёте общее занятие. Например: «Я тоже люблю фильмы ужасов, как раз вышел новый, давай сходим?», «Я давно играю в эту игру, могу тебе помочь или сыграем вместе», «Люблю всякий спорт, можно прийти посмотреть на ваши соревнования?»

‍

<<Блок перелинковки>>

‍

‍

‍Откуда берётся страх отвержения

Страх отвержения — это одна из самых глубоких и древних человеческих эмоций. Он заложен в нас эволюцией, когда быть изгнанным из племени означало верную смерть. Сегодня этот механизм всё ещё работает, хотя последствия отказа уже не так драматичны.

‍

В подростковый период страх отвержения особенно силён по нескольким причинам:

‍

• Гормональные изменения — переходный возраст делает эмоции более яркими и болезненными. То, что взрослому кажется мелочью, для подростка может стать настоящей катастрофой.

‍

• Формирование идентичности — в этом возрасте мнение сверстников кажется особенно важным, потому что через их реакцию подросток понимает, кто он такой.

‍

• Социальное давление — школа, социальные сети, группы друзей создают постоянное ощущение того, что вас оценивают и сравнивают с другими.

‍

• Недостаток жизненного опыта — иногда кажется, что отказ или неловкая ситуация будут помниться вечно, хотя на самом деле люди забывают такие вещи очень быстро.

‍

Страх отвержения часто подпитывается нашими собственными мыслями. Мы накручиваем себя, представляем худшие сценарии и в итоге вообще ничего не предпринимаем. Это называется «катастрофическое мышление» — когда мы автоматически думаем о самых страшных последствиях.

‍

Почему не нужно бояться быть отверженным

Отказ — это не конец света, а нормальная часть человеческих отношений. Более того, умение справляться с отказами делает нас сильнее и увереннее в себе. Вот почему не стоит бояться отвержения:

‍

• Отказ — это не про вас лично. Когда кто-то говорит «нет», это связано с их собственными обстоятельствами, настроением или предпочтениями, а не с вашими недостатками.

‍

• Большинство людей добрые. Большинство сверстников не будут специально причинять вам боль или унижать. Отказ может показаться грубым, но только потому, что человек не знал, как правильно ответить и не задеть ваши чувства. 

‍

• Отказ освобождает время для правильных людей. Если кто-то не хочет с вами общаться, значит, вы просто не подходите друг другу. 

‍

• Каждый «нет» приближает к «да». Чем больше попыток вы делаете, тем выше вероятность найти того, кто ответит взаимностью.

‍

Вспомните об известных людях, которых вы уважаете. Почти у каждого из них есть история о том, как их отвергали в начале карьеры. Например, первый роман Стивена Кинга «Кэрри» отказывались публиковать 30 раз. А сейчас Стивен Кинг — один из самых продаваемых писателей века. 

‍

Когда вы боитесь отказа, вы лишаете себя возможностей. Страх отвержения часто причиняет больше боли, чем сам отказ.

‍

Научиться принимать отказы — это как тренировка мышц. Сначала больно, но со временем вы становитесь сильнее

‍

Как справиться с эмоциями, если вам отказали

• Постарайтесь свести контакты к минимуму, насколько это возможно. Не пытайтесь подружиться — это не то, что вам хотелось бы. Не следите за объектом своей привязанности в соцсетях, не расспрашивайте о нём знакомых. Чем реже вы будете встречаться, тем быстрее остынут ваши чувства.

‍

• Дайте себе достаточно времени на переживания. Поплачьте, пожалуйтесь маме или подруге, напишите гневное письмо и порвите его. В какой-то момент наступит усталость и расслабление — вам станет легче.

‍

• Перестаньте идеализировать человека и искать недостатки в себе. Влюблённости свойственно видеть только хорошее, но на самом деле у всех есть свои недостатки. Вспомните что-то, что вас особенно раздражало в человеке: не игнорируйте его неблаговидные поступки и нанесённые обиды — идеал будет постепенно разрушаться.

‍

• Постарайтесь занять свободное время чем-то полезным и приятным. Учёба, встречи с друзьями, время для хобби, новые впечатления: чтение книг, просмотр фильмов, спорт. У вас не должно быть времени на то, чтобы вспоминать обиду и жалеть себя.

‍

• Займитесь творчеством. Рисуйте, лепите скульптуры, танцуйте или пойте. Эмоции, выраженные через творчество, становятся более позитивными и переживаются легче.

‍

‍

Почему полезно делиться с родителями своей личной жизнью

Это зависит от многих факторов: способны ли родители бережно отнестись к вашим чувствам, не начинают ли они критиковать вас, услышав о проблемах. Могут ли они выдержать ваши тревоги и боль или их беспокойство по этому поводу ляжет дополнительным грузом на ваши плечи?

‍

Безусловно, есть ситуации, в которых с родителями надо поговорить. Если длительное время вы не можете сосредоточиться ни на чём, кроме переживаний, не получаете удовольствия от любимых вещей, задумываетесь о том, что ваша жизнь бессмысленна, плохо спите — стоит рассказать об этом взрослым, чтобы они помогли получить профессиональную помощь в борьбе с депрессией.

‍

В остальных случаях с родителями стоит поделиться, если они сумеют вас поддержать и у вас тёплые, доверительные отношения. Рассказав о переживаниях, вы почувствуете, что не одиноки в своей печали.