<<Лид>>
Лариса Осинкина,
клинический психолог, кандидат Московского общества детской психоаналитической психотерапии
Как понять, стоит ли вам делать первый шаг
Обычно мы интуитивно определяем, находимся ли мы с другим человеком в равных социальных позициях и насколько чья-то роль в обществе выше или ниже. Большая разница в статусах часто делает другого человека очень привлекательным, но при этом недоступным. Например, подростки часто влюбляются в кого-то значительно старше себя, даже в учителей или тренеров. Если разрыв слишком велик, ваши действия вряд ли принесут успех. В такой ситуации не стоит делать первый шаг, даже если человек тоже проявляет к вам интерес.
<<Параграф c цитатой>>
Если же статусы примерно совпадают, стоит подумать, вызываете ли вы интерес того, кто нравится вам, и в чём он проявляется. Например, человек может активно взаимодействовать с вами, постоянно обращаясь с просьбами дать списать, одолжить денег или что-то сделать вместо него. Может показаться, что он заинтересован в общении с вами, но это корыстный интерес. Личностный интерес проявляется в других вопросах: о ваших увлечениях, планах на выходные, с чем связано ваше отсутствие в школе.
Если вы интересны человеку как личность, первый шаг к сближению будет воспринят им скорее позитивно.
Можно ли заставить сделать первый шаг другого
Я часто встречаю вопросы от молодых людей такого плана: «Он/она мне очень нравится, но я не знаю ничего о его/её предпочтениях. Стоит ли говорить о своих чувствах?» Вопрос меня всегда удивляет. Если вы пока ещё плохо понимаете человека и он почти ничего не знает о вас, начинать общение с признания в чувствах явно не стоит. Он не ваша мама, чтобы радоваться самому факту вашей любви к нему — в начале общения ваши чувства не важны для другого.
Началом общения должно быть более тесное знакомство друг с другом, чтобы понять, есть ли у вас возможность проводить время вместе с удовольствием. Спросите, чем человек занимается в свободное время, какую музыку слушает, какие фильмы смотрит. Отношения будут развиваться, если ваши увлечения хоть в чём-то пересекаются, а взгляды на жизнь близки.
В тех сферах, которые интересны вам обоим, вы легче найдёте общее занятие. Например: «Я тоже люблю фильмы ужасов, как раз вышел новый, давай сходим?», «Я давно играю в эту игру, могу тебе помочь или сыграем вместе», «Люблю всякий спорт, можно прийти посмотреть на ваши соревнования?»
Почему не нужно бояться быть отверженным
Причин, по которым человек может не отвечать на наши чувства, очень много. Часто нам хочется верить, что мы настолько привлекательны, что перед нами не устоит никто. В реальности таких людей просто не существует, но разрушение такого грандиозного образа себя при переживании отказа может быть очень болезненным. Тем не менее, именно разрушение иллюзий о собственном всемогуществе лежит в основе реалистичного восприятия себя и окружающих, необходимого для создания счастливых отношений.
Часто на вопрос, почему нам нравится тот или другой, мы даём поверхностный ответ, что человек добрый, красивый, умный, смелый. Когда нас отвергают, предпочитая кого-то другого, мы решаем, что хуже других — лишены красоты, смелости, мужественности или женственности.
<<Текст на фоне>>
Часто человек влюбляется в один и тот же психологический или внешний типаж, который напоминает ему кого-то из его прошлого. Мы можем быть красивее, добрее или успешнее идеального образа, но это может помешать построению отношений — человек может ожидать что-то привычное и не очень позитивное: например, постоянное чувство ревности, насмешки, преследование. Неудачный опыт ничего не говорит о нас — только о том, что с кем-то мы оказались слишком разные.
Как справиться с эмоциями, если вам отказали
- Постарайтесь свести контакты к минимуму, насколько это возможно. Не пытайтесь подружиться — это не то, что вам хотелось бы. Не следите за объектом своей привязанности в соцсетях, не расспрашивайте о нём знакомых. Чем реже вы будете встречаться, тем быстрее остынут ваши чувства.
- Дайте себе достаточно времени на переживания. Поплачьте, пожалуйтесь маме или подруге, напишите гневное письмо и порвите его. В какой-то момент наступит усталость и расслабление — вам станет легче.
- Перестаньте идеализировать человека и искать недостатки в себе. Влюблённости свойственно видеть только хорошее, но на самом деле у всех есть свои недостатки. Вспомните что-то, что вас особенно раздражало в человеке: не игнорируйте его неблаговидные поступки и нанесённые обиды — идеал будет постепенно разрушаться.
- Постарайтесь занять свободное время чем-то полезным и приятным. Учёба, встречи с друзьями, время для хобби, новые впечатления: чтение книг, просмотр фильмов, спорт. У вас не должно быть времени на то, чтобы вспоминать обиду и жалеть себя.
- Займитесь творчеством. Рисуйте, лепите скульптуры, танцуйте или пойте. Эмоции, выраженные через творчество, становятся более позитивными и переживаются легче.
Почему полезно делиться с родителями своей личной жизнью
Это зависит от многих факторов: способны ли родители бережно отнестись к вашим чувствам, не начинают ли они критиковать вас, услышав о проблемах. Могут ли они выдержать ваши тревоги и боль или их беспокойство по этому поводу ляжет дополнительным грузом на ваши плечи?
Безусловно, есть ситуации, в которых с родителями надо поговорить. Если длительное время вы не можете сосредоточиться ни на чём, кроме переживаний, не получаете удовольствия от любимых вещей, задумываетесь о том, что ваша жизнь бессмысленна, плохо спите — стоит рассказать об этом взрослым, чтобы они помогли получить профессиональную помощь в борьбе с депрессией.
В остальных случаях с родителями стоит поделиться, если они сумеют вас поддержать и у вас тёплые, доверительные отношения. Рассказав о переживаниях, вы почувствуете, что не одиноки в своей печали.
Поделиться:
.svg)
.svg)
