Что такое сепарация детей от родителей
Сепарация — это процесс отделения ребёнка от взрослого, развитие независимости и самостоятельности.
Сепарация определяется тремя этапами:
- функциональный — навыки ребёнка самостоятельно обслуживать себя в быту — готовить, одеваться;
- физическая — проживание отдельно, самостоятельное ведение быта;
- финансовая — независимость в материальном плане;
- эмоциональный — осознание ребёнком, что он отдельная личность со своими желаниями;
- ценностный — определение взглядов, ценностей, образа жизни.
Сепарация важна для ребёнка и для родителей. Она позволяет строить здоровые отношения без гиперзависимости; даёт возможность принимать решения, исходя из своих желаний, а не страха или чувства долга; помогает избегать созависимых и токсичных связей.
Сепарация может остаться незавершённой. Вот какие признаки есть у такого состояния:
- постоянные конфликты с родителями или, наоборот, полное подчинение их воле;
- чувство вины за желание жить своей жизнью;
- страх осуждения, невозможность сказать «нет»;
- финансовая зависимость во взрослом возрасте.
Сепарция — это переход на новый уровень: из позиции «ребёнок → родитель» в «взрослый → взрослый».
Если сепарация не произошла вовремя (обычно в подростковом или молодом возрасте), человек может столкнуться с трудностями в личной жизни, карьере и самореализации. В таких случаях полезно прорабатывать тему с психологом.
В своей работе «Адаптация опросника психологической разлуки (PSI) для российской выборки» Вероника Дзукаева сравнила результаты сепарации американских и российских студентов. В основном, в России результаты ниже, чем в Америке.
Проблемы и трудности сепарации: личная история мамы
Сколько себя помню, я всегда мечтала о детях — о двух дочках. Ещё в школе представляла, как буду их наряжать, гулять с ними, дарить всю свою любовь. Мне ничего в жизни так не хотелось, как окружить заботой двух моих будущих дочерей. Я даже замуж не хотела выходить — мне просто нужны были две девочки. Моя мама была очень сильно привязана ко мне и называла любимицей втайне от моей старшей сестры. Тем не менее мама жестоко наказывала, если я капризничала или получала плохие оценки: могла дать пощёчину или поставить в угол. В такие моменты я обижалась и строила мечты о том, что никогда не буду в будущем ругать своих детей. Мама мне многое запрещала и требовала, чтобы я к девяти всегда была дома, потому что ей казалось, что внешний мир таит в себе множество опасностей. Она поселила во мне страх больших городов и шумных компаний.
В 20 лет я забеременела, и мы с парнем решили пожениться, чтобы вместе воспитывать ребёнка. Спустя несколько месяцев после рождения дочери мой молодой человек оставил меня одну и ушёл к другой женщине. В этот момент я поняла, что никто не заслуживает моей любви так, как Олеся — самое чистое, верное создание, моя любимая девочка. Всё время, кроме работы, я посвящала ей, читала с ней, гуляла, одевала в разные наряды. Мы называли друг друга «подружки-лягушки», много смеялись и говорили, что квартира — это наша крепость. Мы решили, что у нас никогда не будет секретов друг от друга.
Я хотела, чтобы у неё было всё, чего не было у меня, — лучшее образование, лучшие игрушки, лучшая одежда.
Олеся росла очень умной и самостоятельной. Я рано купила ей компьютер, поэтому она научилась быстро печатать и искать нужную информацию. Олесю взяли в лучшую гимназию города. Она начала ходить в музыкальную школу и с каждым днём радовала меня всё больше. Я хотела, чтобы у неё было всё, чего не было у меня, — лучшее образование, лучшие игрушки, лучшая одежда. Чтобы всё это покупать, мне приходилось много работать. С годами я стала более раздражительная — засиживалась в офисе допоздна, не успевала приготовить ужин. Иногда моя агрессия касалась и Олеси. Я могла резко одёрнуть её за рукав, если мне не нравилось, как она переписала домашнюю работу, или даже ударить по губам за неправильно прочитанное наизусть стихотворение.
Чем больше времени я проводила на работе, тем сильнее мне казалось, что мы с Олесей отдаляемся друг от друга. Меня пугало, что её это не беспокоило: она спокойно называла лучшими подругами одноклассниц, вела дневник, который запирала на ключ и, кажется, не очень хотела мне показывать. Дочь постоянно отшучивалась и говорила, что у неё есть свои «секретики». В начальной школе я не придавала этому значения, но, когда Олесе исполнилось одиннадцать и у неё появился первый телефон, дистанция между нами увеличилась. Дочь часто переписывалась с друзьями и не хотела показывать мне переписки, над которыми смеялась. На мои уговоры, что я никому ничего не расскажу, она продолжала отшучиваться и менять тему. Я чувствовала себя самой одинокой матерью на свете: смотрела американские фильмы про счастливые семьи и думала, что же я делаю не так.
Однажды тринадцатилетняя Олеся пришла ко мне и сказала, что хочет завести свою банковскую карту. Для меня это был ещё один тревожный знак о том, что дочь хочет отдалиться от меня. Я сказала ей, что она может просить деньги у меня и я буду давать ей средства на карманные расходы. Олеся запротестовала, сказав, что мне не нужно быть в курсе её покупок. Перед глазами предстала страшная картина: моя дочь покупает с одноклассниками алкоголь и сигареты. Я сказала: если ей есть, что скрывать, она может вообще со мной не разговаривать. Олеся расплакалась и убежала к себе в комнату. Я была уверена в своей правоте, поэтому дочь продолжала пользоваться моей картой — не было выбора.
Чем взрослее становилась Олеся, тем чаще мы ссорились. Ей не нравилось, что я провожаю её до школы и встречаю после уроков. Мне казалось, что если я этого не сделаю, то буду плохой матерью. Сейчас я понимаю, что в 7-м классе дети, наверное, могут и сами добираться до школы, но тогда я переживала, что с моей дочкой может случиться что-то страшное. Олеся плакала, пока мы шли домой и говорила, что одноклассники смеются над ней. Я утверждала, что они просто глупые и завидуют ей, потому что их родители не любят так сильно, как я свою дочь. Меня дико раздражало, когда Олеся, услышав уведомление на телефоне, как можно быстрее бежала за ним, чтобы я не успела посмотреть. Я говорила, что пока она живёт со мной в квартире, то не имеет права скрывать от меня что-то. Каждый такой разговор заканчивался слезами — и её, и моими.
Я продолжала работать круглые сутки, чтобы обеспечивать Олесю лучшими вещами, и постоянно приносила ей новую одежду из магазина. Ей ничего из этого не нравилось: она строила гримасы и просила позволить ей самой выбирать вещи. Тогда мне казалось, что в четырнадцать лет у подростков ещё нет достаточной самостоятельности, чтобы покупать себе качественные вещи, поэтому на её просьбы я не реагировала.
Как сохранить отношения с ребёнком во время сепарации: советы психолога
Сепарация детей от родителей — болезненный процесс, но его можно смягчить, если действовать осознанно и бережно. Психолог рекомендует несколько ключевых шагов, которые помогут сохранить доверие и эмоциональную связь даже в сложных обстоятельствах.
1. Открытый диалог вместо давления
- Обсуждайте чувства, а не обвиняйте. Фразы вроде «Ты меня не ценишь» вызывают защитную реакцию. Лучше сказать: «Я переживаю, что мы стали реже общаться. Давай поговорим об этом».
- Слушайте без перебиваний. Дайте ребёнку высказаться, даже если его мнение кажется вам несправедливым. Важно показать, что его голос имеет значение.
2. Уважение личных границ
- Подросткам и взрослым детям особенно важно чувствовать автономию. Не навязывайте встречи или звонки, но дайте понять, что вы всегда рядом: «Я здесь, если тебе понадобится помощь».
- Избегайте чрезмерного контроля — например, расспросов о личной жизни или неожиданных визитов.
3. Совместные ритуалы
- Создавайте новые традиции, которые будут комфортны обоим: воскресные завтраки, совместный просмотр фильмов или переписка в мессенджере.
- Если ребёнок живёт отдельно, предложите «нейтральную территорию» для встреч — кафе или парк, где никто не чувствует себя гостем.
4. Работа над своими эмоциями
- Не делайте ребёнка ответственным за ваше счастье. Фразы «Ты меня бросил» или «Без тебя мне одиноко» вызывают чувство вины. Лучше честно признать: «Я скучаю, но понимаю, что тебе нужно своё пространство».
- Если боль сепарации слишком сильна, обратитесь к психологу. Детям легче выстраивать отношения с родителями, которые умеют справляться со своими переживаниями.
5. Поддержка вместо критики
- Даже если выбор ребёнка (профессия, партнёр, образ жизни) вам не нравится, критика только отдалит его. Попробуйте искренне интересоваться его увлечениями.
- Хвалите за самостоятельность: «Я горжусь, что ты так ответственно принимаешь решения».
Если конфликты затяжные, ребёнок полностью прекратил общение или вы замечаете у него тревожность или агрессию, семейная терапия может стать мостом к взаимопониманию.
📖 Если вы не хотите оказаться токсичным родителем, читайте нашу статью.
Елена Петрусенко,
социальный психолог, специализируется на вопросах подросткового возраста
Дистанция между ребёнком и родителями должна восприниматься как уважение к личным границам. Эту мысль необходимо транслировать ребёнку с детства. Например, дети должны понимать, что нельзя без спроса заходить в комнату к родителям или брать их вещи. Важно отстаивать не только физические границы, но и условные границы между детским миром и взрослым. Ребёнок должен знать, кем работает родитель, почему он выбрал такую профессию и сколько он зарабатывает, однако ему совершенно необязательно слушать нытьё о несправедливости начальника или глупости коллег. Порой родители не замечают, как глубоко ребёнок погружён во взрослые проблемы и дела, в то время как он должен наслаждаться детством, проживать закономерные этапы взросления, интересоваться и творить. Отсутствие дистанции между родителями и детьми мешает ребёнку развиваться.
Чтобы создать здоровую дистанцию с детьми, родителю нужно быть уверенным в том, что он обладает личностной зрелостью, родительскими навыками и эмпатией и понимает, что такое личные границы. Помочь с этим может, например, профессиональный психолог, который подскажет родителю, все ли свои детские вопросы он закрыл по отношению к своим родителям: давит ли на него его семья в плане воспитания детей, идёт ли он со всеми вопросами и печалями до сих пор к маме?
Родителю важно понять, что самая большая проблема в отношениях — это ожидания. Ребёнок может их не реализовать и имеет на это право. Родитель — в первую очередь взрослый. Взрослые люди умеют контролировать эмоциональные проявления, слова, оскорбления, могут говорить без претензий и безоценочно. Здоровой сепарации детей обычно препятствуют страхи, опыт, тревога, контроль, ожидания родителей. Чтобы всё это преодолеть, нужно искать поддержку, быть в ресурсе и верить в своего ребёнка.