«Нет значит нет»: как научить ребёнка выстраивать телесные границы

И куда может привести их регулярное несоблюдение

«Нет значит нет»: как научить ребёнка выстраивать телесные границы
Татьяна Самойленко
Татьяна Самойленко
Автор Фоксфорд.Медиа

Сексуальная неприкосновенность ребенка и безопасность его телесных границ — обязательный фактор для формирования здоровой личности. В этой статье мы рассказываем, какие бывают психологические границы, и предлагаем советы родителям, как защитить ребенка и уберечь от нарушения границ.



АннА Григорьева,

Психолог-педагог и наставник шестого класса домашней онлайн-школы «Фоксфорда». Знает всё о личных границах.

Что такое психологические границы

Психологические границы — это понимание собственного «Я» в отдельности от других; невидимая черта, которая отделяет нас от окружающих людей. Границы могут меняться в зависимости от обстоятельств. Для каждого под ними подразумевается разное: кто-то не любит прикосновения к себе, кому-то важно часто находиться одному, а кто-то не хочет, чтобы с ним разговаривали по утрам. Теперь разберёмся, зачем нужны психологические границы. У них две функции: определяющая и защитная. Определяющие психологические границы связаны с нашими ценностями, установками и нормами. С помощью определяющих границ мы идентифицируем свою личность и говорим окружающим: «Я — такой».

Защитные психологические границы оберегают нашу личность от негативных эмоциональных и физических ситуаций. С помощью защитных границ мы делаем отношения с окружающими людьми комфортными и гармоничными, говорим: «Со мной так нельзя», «Я так не хочу». В отличие от определяющих границ, защитные границы могут меняться в зависимости от обстоятельств. Скорее всего, никому не захочется, чтобы его внезапно начал обнимать и целовать незнакомец в метро. А объятия и поцелуи с близким человеком — уже иная ситуация.

Типы психологических границ

В психологии выделяется несколько видов личных границ. Они могут быть как определяющими, так и защитными, но при этом одинаково важны.

Физические / телесные / сексуальные границы

Всё, что связано с телом: прикосновения, сексуальный контакт, еда, сон, гигиена. Физические границы подразумевают, что мы не вправе мешать окружающим удовлетворять базовые потребности: например, наказывать ребёнка голодом или заставлять обнять и поцеловать бабушку. Для соблюдения физических границ важно отслеживать свои собственные потребности, например:

  • есть, когда испытываете чувство голода;
  • идти в туалет, когда хочется, а не когда появится свободная минутка;
  • отказываться от тактильного контакта, когда нет настроения.

Телесные границы особенно важны, поскольку тесно переплетаются с темой секса. Человек, чьи границы в детстве часто нарушались, во взрослом возрасте может не получать удовольствия от близости: он не умеет говорить «нет», отслеживать, что нравится и не нравится. В телесные границы также входят понятия «публичного» и «интимного». Ребёнок должен понимать, как называются его половые органы и кто может видеть его голым. В младшем возрасте это могут быть близкие взрослые.

Объясняйте ребёнку, что он ни в коем случае не должен раздеваться при чужих взрослых, как бы те ни просили и какими добрыми ни выглядели бы — исключением может быть только врач в присутствии родителей. Чем старше становится ребёнок, тем интимнее должна быть атмосфера переодевания, похода в туалет и мытья.

Кстати, потренироваться отвечать на важные вопросы и разобраться в сложных темах можно на нашем бесплатном онлайн-курсе. На этом курсе наши эксперты — врачи и психологи, в формате коротких видео расскажут вам о том, как выстраивать открытый диалог с ребёнком и не бояться неожиданных вопросов (потому что ответы на них вы уже точно будете знать).

Эмоциональные границы

Всё, что связано с эмоциями: количество психической энергии, которое мы готовы отдавать людям. Примером нарушения эмоциональных границ может быть поведение родителя, когда тот выплёскивает на ребёнка собственные переживания и чувства касательно другой ситуации. В этом случае ребёнок вынужден занимать роль взрослого и «помогать» родителю справиться с эмоциями. Но такая ноша слишком тяжела для детей и нарушает их эмоциональные границы.

Другой пример: бестактные вопросы, такие как: «Когда замуж? Часики-то тикают» и «Детей скоро заведёшь?». Для формирования устойчивых эмоциональных границ важна эмпатия — умение распознавать чувства других людей. Эмпатичный человек чувствует, что собеседнику некомфортна определённая тема, и меняет её. Человек, не склонный к эмпатии, игнорирует невербальные посылы.

Материальные / предметные границы

Всё, что связано с вещами и благами: личные предметы, право ими пользоваться и распоряжаться. Материальные границы ребёнка часто нарушаются под предлогами: «У тебя здесь ничего своего нет», «Вот вырастешь — купишь себе сам, а сейчас тут всё моё». Нередка картина, когда ребёнка вынуждают делиться игрушками на детской площадке или в саду: «Нельзя быть жадиной-говядиной, отдай Саше ведёрко!». Это — прямое нарушение предметных границ ребёнка. Если у человека нет желания, он не обязан делиться личными вещами — даже если ему всего три года.

Временны́е границы

Всё, что связано со временем и распоряжением им. Эти границы появляются скорее во взрослом возрасте, хотя могут быть актуальны и для подростков. Человек с чёткими временными границами не работает во внеурочное время или забесплатно, не идёт на контакт во время, обозначенное как закрытое для общения, и не терпит опозданий на встречу в оговорённое время.

Территориальные границы

Всё, что связано с личным пространством: отдельная комната ребёнка в квартире, расстояние при разговоре с незнакомым человеком. Территориальные границы часто нарушаются в семьях, испытывающих жилищные трудности: в одной комнате может жить сразу по несколько человек, и о личном пространстве не может идти и речи. Выходом может быть эргономичная планировка: перегородки для деления комнаты на зоны, шторки вокруг кровати и другие лайфхаки.

Как научить ребёнка телесным границам: советы родителям

Хотя все типы психологических границ играют большую роль для успешной и здоровой жизни, мы остановимся на телесных границах и приведём советы, как помочь ребёнку их выстраивать. Это один из самых важных видов границ, который влияет и на взрослую жизнь: установки, которые закладываются в детстве, часто трудно поменять.

Не заставляйте доедать

Физическое насилие бывает незаметным, и его распространённая форма — принуждение к еде. Как правило, родители руководствуются тем, что «знают лучше» — поэтому запрещают выходить из-за стола, пока тарелка не будет чистой, не обращая внимание на физическое состояние и уровень голода ребёнка. В лучшем случае такая тактика приводит к сильному чувству вины за недоеденное даже во взрослом возрасте, в худшем — к расстройствам пищевого поведения и сорванному здоровью. Объясните ребёнку, что есть нужно только из чувства голода.

Старайтесь сами не идти на поводу у чувства вины и страха показаться невежливым, когда, например, вас угощают в гостях. Часто мы сами нарушаем собственные границы, чтобы не быть «неудобными» и не обидеть кого-то — но лучше честно сказать о нежелании доедать и разрешать ребёнку делать то же самое.

Учите названиям частей тела

Специалисты советуют начинать такие разговоры с детьми уже с самого раннего детства — начиная с 2–3 лет. Заботясь о ребёнке, постарайтесь заменить привычные эвфемизмы для половых органов и других частей тела их реальными названиями.

Часто родители испытывают стыд и прибегают к альтернативным «терминам» — но это лишь добавляет непонятности в социальное табу, которое накладывается на интимные органы. Дети вырастают с осознанием того, что их интимные части тела — «грязные» и «табуированные», что мешает вести полноценную сексуальную жизнь.

Объясните «правило трусиков»

«Правило нижнего белья» заключается в том, что ребёнка не должны касаться другие люди в местах, которые закрыты нижним бельём. Исключение: врачи и непосредственно родители — в среднем до возраста 5–6 лет (каждый случай индивидуален). Это правило особенно важно потому, что дети не всегда различают подходящие и неподходящие контакты. Иногда человек лишь спустя годы понимает, что тот контакт в детстве, кажущийся невинной игрой, был уголовно наказуемым насилием. Чтобы оградить ребёнка от небезопасных контактов, повторяйте «правило трусиков» как можно чаще: пусть это станет аксиомой детского сознания.

Спрашивайте, когда помогаете ребёнку переодеваться: «Можно я сниму с тебя эту вещь?», особенно если речь идёт про нижнее бельё. Не возражайте, если ребёнок хочет справиться самостоятельно.

Не применяйте силу

Популярность физических наказаний постепенно уходит в небытие: сегодня большинство родителей осознаёт, что воспитание должно быть гуманным. В то же время многие применяют физическое насилие, которое не считается за «настоящее». Например, родители могут в порыве злости схватить ребёнка за руку и потащить с площадки домой или разозлиться и шлёпнуть по попе, когда ребёнок долго хулиганит. На первый взгляд, это невинные всплески эмоций, но на самом деле такое же насилие, как и физические наказания ремнём. Психологи утверждают, что даже лёгкий шлепок является нарушением телесных границ ребёнка. В разных странах степень ответственности за такое наказание варьируется: в некоторых европейских государствах полиция и ювенальная юстиция может прийти с проверкой и даже возбудить дело против родителей, шлёпнувших или схвативших ребёнка за руку.

Не принуждайте к прикосновениям

Частая практика — стыдить ребёнка за стеснение или нежелание идти на тактильный контакт с родственниками или знакомыми родителей. «Поцелуй тётю Любу!», — пристают мама с папой. А если ребёнок упрямится, начинают его упрекать: «Не любишь, значит. Какой бессердечный!». Важно объяснить ребёнку, что можно не только отказываться от прикосновений, но и пресекать чужие: «Пожалуйста, перестаньте, мне не хочется, чтобы меня трогали».


Прикосновения должны быть комфортны для всех: если кто-то сейчас не склонен к контакту, настаивать не нужно.


Если ребёнок пока мал или стеснителен, помогайте ему пресекать такие некомфортные контакты. Вступитесь за ребёнка и объясните родственникам его нежелание обниматься или целоваться. Защищая телесные границы ребёнка, вы научите его тому же.

Разрешайте отказывать и быть «неудобным»

Для нашей культуры характерен страх сказать или услышать «нет». А между тем умение отказать и принять отказ играет ключевую роль в здоровых отношениях — будь то деловые переговоры или романтическая близость.

Понаблюдайте за собой: всегда ли вы честно говорите «нет» тому, что для вас неудобно, неприемлемо или не входило в ваши планы? Говорите ли вы ребёнку: «Сейчас мама устала и хочет отдохнуть», когда хочется побыть одной? Или, стиснув зубы, соглашаетесь на просьбу ребёнка поиграть, побегать, потискаться?

Умение отказывать также важно для пресечения небезопасных контактов. Если к ребёнку на улице подойдёт незнакомый взрослый и заговорит с ним, ребёнок должен понимать, что это подозрительно — даже если взрослый выглядит добрым и предлагает конфету. Объясните ребёнку, что взрослый должен вести разговоры только со взрослыми, а обращаться к ребёнку — исключительно в присутствии его родителей.

В случае подозрительного контакта ребёнок должен громко дать понять, что взрослый ему не знаком: «Я не знаю этого человека! Это не мой папа! Это не моя мама!». Если же ребёнок растеряется и начнёт плакать, прохожие подумают, что родитель ведёт домой капризного сына или дочь. Такая ситуация никого не встревожит. А громкие крики ребёнка о том, что он не знаком со взрослым, моментально привлекут внимание.

Что запомнить

  • Психологические границы — это тонкая невидимая черта между человеком и окружающими, устанавливаемая им самим. Она может меняться, исчезать или становиться более чёткой в зависимости от обстоятельств и ценностей. Нам хочется интимной близости с одними людьми, но не захочется вступать в контакт с другими — и это нормально. Мы готовы выслушивать жалобы близкого человека, но не захотим становиться жилеткой для слёз каждого встречного: на это просто не хватит энергии.
  • Регулярное несоблюдение личных телесных границ приводит к неумению прислушиваться к себе, своим истинным ценностям, чувствам. Возникают трудности с ответственностью за себя. Ребёнок с детства привыкает жить в ущерб себе и тому, что именно для него важно. Как следствие, человек во взрослом возрасте может игнорировать границы других. Если мы хотим, чтобы наши границы не нарушались, нужно делать их видимыми — озвучивать и проговаривать.
  • Можно спокойно, доброжелательно и с улыбкой добавлять: «Для меня это важно!», благодарить за понимание. Необходимо с детства уважать личные границы ребёнка, будь то телесные, эмоциональные, материальные, временные или территориальные.
  • Телесные границы являются одними из ключевых: ребёнок, который умеет выстраивать их и защищать, не попадёт в ситуацию небезопасного и нежелательного контакта с чужим взрослым, а по мере взросления сможет вступать в здоровые романтические отношения, принимать чужие отказы и сам говорить «нет».

Изображение на обложке: Tatiana / Dribbble

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter

Сообщить об опечатке

Текст, который будет отправлен нашим редакторам: