<<Лид>>
Особенности переходного возраста
Подросток от 12 до 16 лет — это формирующийся человек, чей интеллект уже способен перерабатывать полученный опыт, но мозг ещё не даёт возможности этим опытом пользоваться.
Префронтальная кора головного мозга, отвечающая за когнитивный контроль и принятие решений, в этот период только начинает развиваться. В результате подростки пока не умеют адекватно воспринимать критику. Не до конца сформированный мозг опирается на лимбическую систему — область, отвечающую за эмоции. Поэтому подростки не всегда могут контролировать свои эмоциональные реакции. Их чувства зачастую сильнее ситуации: для них не ошибка — провал, не победа — эйфория. Иногда они специально идут на риск, чтобы испытать яркие эмоции. Когда окружающий мир кажется скучным и серым, им нужно наполнить его новыми ощущениями. Взрослым поступки подростков могут казаться нелогичными, но скорее всего, они не делают это из злого упрямства или глупости. Просто они еще не полностью осознают связь между важностью правильного решения и ресурсами, необходимыми для его реализации.
Однако не всегда пубертатный период ребёнка оборачивается для семьи проблемами.
Переходный возраст бывает у каждого, но не у всех он протекает бурно и проблемно.
Многое зависит от нервной системы ребёнка, а также от поведенческой и воспитательной стратегии мамы и папы. Гипер- или гипоопека создают взаимоотношения, при которых подростку трудно доверять взрослому. Так как же сохранять контакт и тёплые отношения с подрастающим человеком, который остро нуждается в поддержке, но порой демонстративно от неё отказывается?
<<Блок перелинковки>>
Рекомендации психолога для родителей
Совет 1: Наделите ребёнка обязанностями
От родителей часто можно услышать фразу: «У тебя сейчас только одна задача — хорошо учиться!». Однако требовать от подростка исключительно учебных достижений, ограждая от домашних дел, ошибочно.
Для успешной учёбы важно осознавать последствия своих действий, а бытовые обязанности — прекрасный тренажёр ответственности. Чем больше подросток будет отвечать за чистоту в своих вещах, тем быстрее наведёт порядок в делах и взаимоотношениях. Пусть отвлекается на помощь родителям, пусть знает, сколько пыли за неделю скапливается на полке, пусть сам начинает замечать, что футболка несвежая и закончились носки.
Всё это укрепляет процесс саморегуляции, а значит и границы, самоощущение и самооценку подростка, которые так важны для успешной учёбы.
Совет 2: Установите правила и заранее обговорите санкции
Случайные наказания — плохой стимулятор. Кричать — непродуктивно. Физическое наказание воспринимается как насилие, игнорирование разрушает эмоциональный контакт, а крик запускает защитные механизмы и отключает сознание. Говорить жёсткую, неприятную информацию мягким тоном тоже нелогично — подросток запутается в сигналах. Если вы чувствуете, что ваши взаимоотношения необходимо регламентировать, установите чёткие правила. Пусть подросток заранее знает, какие санкции последует за ту или иную провинность. Говорите тоном, которого требует ситуация: волнуясь, раздражаясь, радуясь. Не делайте параллельно других дел.
Разговор с подростком — это отдельное мероприятие.
Во время беседы смотрите на своего ребёнка и дайте ему возможность наблюдать за вашими эмоциями. Ждите ответа столько, сколько нужно, не торопитесь.
Установив правила для подростка, следуйте им и сами. А главное — будьте готовы проявить стойкость, когда дело дойдёт до санкций. Оговоренное наказание должно быть приведено в жизнь, иначе поступок повторится.
<<Лидген для статьи>>
Совет 3: Не запрещайте общение с друзьями из-за плохой оценки
В 12–16 лет ведущая деятельность человека — интимно-личностное общение. Это по Льву Выготскому. Порой даже кажется, что сын или дочь любит друзей больше мамы с папой, и именно друзья отвлекают чадо от учёбы. На самом деле, при значимости коммуникаций, подрастающим детям не менее важно демонстрировать в дружеском общении усвоенные в период познавательной активности знания и навыки.
Большинство подростков с удовольствием учатся новому.
Правда, это не всегда связано со школой. Например, тинейджер может написать контрольную работу на «два», потому что в момент подготовки к ней вдруг отвлёкся на пейперкрафт (бумажное моделирование) и клеил гигантскую лисью голову всю ночь. Всё потому, что не оценил значимость мероприятия и увлёкся другим процессом, который не дал ему сконцентрироваться.
Совет 4: Не читайте морали — разговаривайте по душам
Возрастные ограничения медиков неслучайны: ваш ребёнок — ещё действительно ребёнок, как бы логично ни рассуждал и как бы «не по годам» держался.
Вредные привычки и прочее рискованное поведение в переходном возрасте связано с потребностью быть причастным к сообществу, проявлять себя, испытывать новые сильные переживания.
Ошибочно думать, что подросток пробует сигареты или алкоголь ради эффекта от самих веществ. Он ищет возможности усмирить колебания своих эмоций и хочет убедиться, что все эти «взрослые штуки» ему не помогут.
Ребёнок, который уже, возможно, выше вас ростом, нуждается в заботе, внимании и поддержке не меньше, чем едва вставший на ноги малыш.
Не читайте подростку морали, тем более не стоит выливать на него свои переживания за его жизнь и здоровье. Постарайтесь спокойно рационально объяснять, каковы могут быть последствия тех действий, что он совершает.
Если подросток получает необходимую поддержку дома, чувствует себя уверенно, даже ошибаясь, и знает, что его поддержат в любых начинаниях, то он не испытывает необходимости искать альтернативное сообщество и проверять свои границы на улице. Гораздо ценнее для него открытая поддерживающая беседа с матерью или отцом, совместный просмотр фильма ужасов или поход в парк аттракционов за ясной, но контролируемой порцией адреналина.
Совет 5: Не перекладывайте на ребёнка проблемы взрослых и не принижайте его собственные
Мальчики и девочки в переходном возрасте впервые начинают испытывать влечение к противоположному полу, иногда очень сильное и неосознанное. Для взрослых это зачастую кажется незначительным или даже смешным. Родители часто говорят: «У тебя ещё будет много таких чувств», — и отмахиваются от первых влюблённостей своих детей. Однако для подростка это может стать настоящей проблемой. Не стоит недооценивать важность происходящего, осуждать выбранный объект чувств или обесценивать сами эмоции. В этот период важно поддерживать контакт: слушать, делиться своим опытом, помогать подростку распознавать и выражать свои чувства.
Обратная сторона ситуации — это перенос проблем взрослых на ребёнка. Он не должен вместе с вами переживать сложности на работе или знать все детали вашего финансового положения, например, из-за чего вы купили ему новые ботинки. Но при этом не стоит скрывать от ребёнка развод, потерю близких, предстоящий переезд или изменения в материальном положении, а также свою усталость и слёзы. Найти границу между этим бывает сложно, но именно вы — взрослый человек, и только вы можете помочь подростку стать высокоинтеллектуальной и эмоционально здоровой личностью, которая сможет использовать свои умственные способности во благо себе и окружающим.
Если подростковый возраст проходит тяжело для вас и ребёнка, просите поддержку у специалистов. В Экстернате и Домашней школе Фоксфорда дети и родители получают бесплатную психологическую помощь в течение всего периода обучения.
О чём говорить с подростками
- Половое воспитание. Хорошо, если с раннего возраста родители обсуждали с ребёнком различия между людьми. Обсуждайте гигиену тела, а также важные аспекты здоровых отношений — личные границы, согласие, дружбу и любовь.
- Ценности. Используйте жизненные ситуации для обсуждения и выяснения мнения подростка. Спрашивайте, что для него важно в жизни. Не навязывайте свою точку зрения, а ведите диалог. Помните, что у ребенка может сформироваться собственное мнение, отличное от вашего.
- Эмоции. Помогайте подростку учиться распознавать и анализировать свои чувства, а также находить приемлемые способы справляться с ними и решать возникающие проблемы.
Поделиться:
.svg)
.svg)
