<<Лид>>
Юлия Старовойт,
коррекционный психолог, работает с детьми и подростками
Подростковый кризис — самый долгий и сложный переломный период как для личности, так и для её окружения. Он может начаться в возрасте 9 лет и длиться до 15, а иногда и дольше. У девочек, как правило, этот кризис проходит на год-два раньше, чем у мальчиков, в связи с более ранним половым созреванием.
Физические особенности кризиса подросткового возраста
На протекание кризиса сильно влияет гормональное состояние, скачки физического роста, изменение самочувствия. Часто кости и мышцы растут быстрее, чем внутренние органы, поэтому подростков мучают головные, мышечные боли и аритмии, связанные с ростом сердечной мышцы. Также в это время могут обостриться хронические заболевания.
Нервная система с трудом адаптируется к физическим изменениям, параллельно на неё дают нагрузку психика и социум. Подростки часто испытывают усталость, слабость, рассеянность внимания.
Тело развивается неравномерно, что делает его дисгармоничным и угловатым. Формируются вторичные половые признаки — это может пугать, доставлять неудобство и причинять боль.
Всё это становится поводом для снижения уверенности в себе.
Психологические особенности подросткового кризиса
Подросток застрял на границе двух реальностей. То он чувствует себя более взрослым, чем есть на самом деле, и ожидает к себе серьёзного отношения, требует больше самостоятельности — то вдруг сам себе кажется маленьким, незрелым, не готовым ничего решать.
Этот сильнейший внутренний диссонанс заставляет подростка задаваться вопросами, кто он вообще, какой он сейчас и каким хочет быть. Поиск ответов выражается в экспериментах с внешностью — попытках найти свой стиль в одежде, изменении причёски и цвета волос.
Не менее важно для подростков понять, кто теперь для них «свой». Поэтому их так привлекают малые социальные группы, например фанатские сообщества и субкультуры: они сбиваются в стайки, чтобы удовлетворить потребность в принадлежности и самоопределении.
<<Параграф c цитатой>>
Он ищет новые интересы, непохожие на всё, что делал раньше, размышляет о смысле своей жизни и глобальных целях, не имея при этом практического опыта, который бы позволил ему опираться на реальность. Поэтому подросткам свойствен идеализм, романтизм и нигилизм одновременно — они бросаются в крайности и ищут хоть какой-то определённости в своей зыбкой, бушующей и непредсказуемой реальности.
Одной из самых крепких опор становится протест и бунт. Родителям это может казаться ужасным, но данный этап необходимо пройти каждому, чтобы стать отдельной зрелой личностью и набить шишки опыта. Осознать свои границы, постичь на практике законы мира и общества, исследовать пределы своих желаний и возможностей.
Происходит половая идентификация. Ребёнок примеряет на себя роль парня или девушки и осмысляет её, экспериментирует, ищет новые стереотипы поведения и взаимодействия между полами — в фильмах, книгах, других семьях.
Подросток — человек в поисках нового себя, находящийся в точке пересборки всей своей личности.
Социальные аспекты подросткового кризиса
Разочарование во взрослых. Родители больше не кумиры. Подростку становится очевидно, что они тоже сомневаются, ошибаются, их личности несовершенны. Это заставляет его поставить под сомнение всё, что они дали ему ранее, что дают сейчас, и задуматься о том, какого будущего ему желают. Этот процесс может разрушать очень важные внутренние опоры.
<<Блок перелинковки>>
Нарастает социальное давление. Теперь от ребёнка ждут гораздо большего — результатов, решений, проявления взрослых качеств. И чем выше эти ожидания, тем сильнее он нуждается в месте, где его понимают и принимают. Чтобы чувствовать себя в большей безопасности, подросток теперь обращается не ко взрослым, а к ровесникам.
Доминанта познания мира сменяется на доминанту равного общения. Теперь кумирами становятся другие подростки — друзья-единомышленники, блогеры, яркие личности из окружения. Ребёнок ориентируется на их стиль жизни и желает их одобрения.
Как поддержать подростка в период кризиса
Подросток — существо хаотичное и неорганизованное. Позвольте ему быть таким. Это главная рекомендация по преодолению подросткового кризиса. Только пройдя этот этап, ребёнок сможет из хаоса создать собственный порядок, который будет поддерживать сознательно на протяжении всей жизни. Это касается любой сферы.
Определите свои границы. Ещё раз: именно свои, не ребёнка. Какие правила у вас на общих территориях в доме? Как с вами можно разговаривать, а как недопустимо? Какие обязанности по дому вы делегируете подростку и доверяете ему самому следить за этим?
Время разделить сферы ответственности, строго их обрисовать, обозначить последствия за нарушения, которые распространяются на всех людей в доме — на равных. От всего остального просто отстать, отпустить. Это очень сложно, но может стать спасением ваших меняющихся отношений.
Подросток пока не умеет быть гибким. Он очень ждёт конкретики в отношениях: выполнения обещаний, договорённостей. Сейчас он понимает только язык контрастов, но задача родителя — постепенно выводить его из собственных рамок и бережно показывать разнообразие мира. Например, что в одном и том же человеке могут сочетаться противоречивые качества, в разное время он может по-разному выглядеть, по-разному реагировать, желать разного. Что отношения между людьми меняются изо дня в день. Важно помочь подростку искать себя не только вглубь, но и вширь.
<<Лидген для статьи>>
Проговаривайте и проживайте эмоции. Переживающему гормональную бурю подростку очень трудно разобраться, что он чувствует сейчас на самом деле. Он не уверен, что окружающие правильно отреагируют на то или иное его проявление, и сам не всегда знает, какой должна быть правильная реакция, чего он хочет добиться от взрослых. Помогите ему в этом, называя его и свои эмоции словами. «Похоже, ты сейчас очень злишься. Давай ты остынешь и мы вернёмся к этому разговору позже», «Тебе, должно быть, очень грустно оттого, что подружка так поступила. Мне жаль», «Мне очень больно это слышать, твои слова обижают меня», «Меня бесит, когда ты так делаешь. Чего ты хочешь этим добиться?» — всё это не просто фразы, а маркеры, которые помогут подростку понять ваше и своё состояние.
Наблюдайте за идеалами ребёнка. Проявляйте интерес, только без обиды: кто теперь стал его кумиром вместо вас? Хорошо, если это реальный взрослый — тренер, педагог, публичная личность в вашем городе. Это может быть и блогер, и персонаж фильма, мультфильма, игры, книги. Узнавайте об этом. Обращайте внимание на положительные качества героев вашего ребёнка, на их способ адаптироваться в мире. На то, в чём они с вашим подростком действительно похожи. «Это уже есть в тебе, милый». И на то, в чём он может развиваться, чтобы стать ещё ближе к идеальному образу себя. Поддержите его в этом.
Держите ближе его друзей. Постарайтесь принять их и не указывать подростку, с кем общаться. Он так сильно идентифицирует себя со своей стаей, что отношение к ней принимает за отношение к себе. Подросток постоянно склеивает себя со своими интересами и вкусами, компанией, внешним видом. Это пройдёт. Пока просто примите это.
Оставайтесь взрослыми. Очень велик соблазн изобразить с ребёнком дружбу на равных, вы же понимаете, что это будет неправда. Вы всегда будете старше, опытней, ваше плечо должно оставаться твёрдым для утешения, поддержки и доброго совета. Не заигрывайтесь в панибратство — это всё ещё ребёнок, и он нуждается во взрослых.
Относитесь к ошибкам как к части пути. Вы тоже были молодыми и экспериментировали со своим поведением, телом, привычками. Подростка «заносит на поворотах» — он может заметить в себе склонность к зависимостям, асоциальному поведению. Оставайтесь в решении этих вопросов на одной стороне. Это не его проблема, а ваша общая. Семья — это всегда система. Все ошибаются и учатся на своих ошибках.
Любите и отпускайте. Подростковый кризис — одно из самых сложных сепарационных испытаний. Помните, что отпускать — не значит перестать любить. Если вы вместе здраво пройдёте этот этап, вы оба из склеенных между собой родителя и малыша превратитесь в отдельные цельные личности. Уделяйте время своим увлечениям, друзьям, живите полную событий и вкусов жизнь. И покажите своему подростку, что быть взрослым — это, может, и трудно, но весело!
Поделиться:
.svg)
.svg)
