Гиперопека: как влияет на ребёнка и что делать родителям

7
минут
чтения

Иллюстрация: Lorena G / Dribbble

Родителям

<<Лид>>

ВАЛЕРИЯ МЕДВЕДКОВА,

Специалистка образовательного контента по русскому языку в «Фоксфорде»,
транзактный психолог. Знает всё о гиперопеке

Хороший пример можно увидеть в рассказе Ирины Грековой «В вагоне», где главный герой ― мальчишка Донат, живущий в «Долине ужаса». Так он называет постоянные нудные нотации отца, который не бьёт и не обзывает, но разговаривает так, что становится понятно: папа сына не уважает, не видит в нём личность, укладывает в свои рамочки. В итоге такого воспитания герой чувствует себя разочарованным в жизни человеком. Поведение отца ― это гиперопека. Хотя на первый взгляд ничего плохого вроде бы не происходит, на самом деле ребёнок не получает заботу, уход, созвучные с его потребностями. Вместо этого ― много ненужного, неважного, глупо назидательного, что мешает ему быть самим собой: юным, умным, любознательным мальчишкой.

В психологии есть понятие экзистенциальной позиции — убеждения на основе сценария жизни. Психоаналитик Эрик Леннард Берн выдвинул идею: на раннем этапе формирования сценария маленький ребёнок уже имеет определённые представления о себе и окружающих его людях. Эти представления остаются с ним всю жизнь или могут меняться. Всего четыре типа:

  • Я –, ты +;
  • Я –, ты –;
  • Я +, ты –;
  • Я +, ты +.

У людей, которые ведут себя, как отец Доната, сформирована позиция «Я +, ты –». Из-за такого отношения у условных Донатов может быть либо позиция «Я –,ты +», либо «Я –,ты –».

Причины

Чаще всего излишней заботой страдают мамы и бабушки, у которых есть психологические сложности:

  • повышенная тревожность, вызванная навязчивыми страхами;
  • недостаток любви и понимания в собственном детстве, который становится в некотором роде компенсацией ошибок собственных родителей;
  • перфекционизм как желание быть идеальным родителем идеального ребёнка;
  • способ самореализации в формате компенсации неудач, например в карьере;
  • чувство вины из-за неприятия ребёнка таким, как есть;
  • ужас перед взрослением, боязнь одинокой старости;
  • желание получить внимание, даже от собственного малыша.

В отдельную категорию гиперопекунов можно выделить мам, которые слишком долго ждали появления ребёнка или у которых были сложности во время беременности или родов. Их чрезмерная забота обусловлена физиологическими инстинктами: выносить, спасти, выжить.

Какими бы мотивами ни руководствовались родители, они воспитывают ребёнка, передавая свои предписания. Дети впитывают всё с раннего возраста, когда ещё нет ни логики, ни критики. Эти предписания становятся жизненными принципами уже следующего поколения.


Разновидности гиперопеки

Выделяют четыре модели гиперопеки:

  • доминирующую, когда все поступки ребёнка под тотальным контролем мамы или папы;
  • потворствующую, когда родители исполняют любые прихоти;
  • демонстрационную, когда все действия взрослого направлены на поддержание имиджа семьи в глазах других людей;
  • инертную, когда ограничения родителя вызывают отставание в развитии и социализации ребёнка.

Гиперопека может быть полезной, когда ребёнок в трудной ситуации и не может сам о себе заботиться, например болеет, находится в сильнейшем стрессе. В подобных случаях тотальный контроль и сверхзабота важны, чтобы поставить человека на ноги в новых условиях. Но в обычной, стабильной жизни всё это приводит к удушению опекаемого в прямом смысле: ребёнок живёт, дышит, вполне себе функционирует, но чувствует, что ему тесно, так как свободы воли, желаний, проявлений у него нет совсем или оставлен узкий коридор в тех рамках, которые угодны гиперопекуну.

Бегство от критики. Пере Боррель дель Казо. 1874

Последствия гиперопеки

Для ребёнка:

  • неуверенность в себе;
  • инфантильность;
  • эгоистичность;
  • асоциальность;
  • неадекватная самооценка;
  • несформированность бытовых навыков;
  • заторможенность или расторможенность;
  • неумение принимать решения;
  • боязнь ошибок;
  • стеснительность;
  • чрезмерная агрессия;
  • повышенное желание самостоятельности;
  • зависимость от чужого мнения;
  • бунтарство.

Для родителя:

  • раздражительность из-за несовпадения «ожидание — реальность»;
  • конфликтность;
  • ощущение «Только я здесь делаю хоть что-то»;
  • повышенное чувство страха;
  • зависимость от одобрения окружающих;
  • неадекватная оценка действий ребёнка;
  • эгоистичность;
  • боязнь ошибок.
Здоровую заботу можно отличить от гиперболизированной — забота продиктована любовью. Мне очень нравится определение, данное Эрихом Фроммом: «Любовь ― это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви». Нужно думать не только о сохранении жизни любимого человека, но и о его постоянном развитии.
А гиперопека, как мы убедились на примерах, не даёт развиваться в направлении, которое созвучно потребностям опекаемого. Поэтому грань проходит там, где есть осознанная любовь. Люблю я? Заинтересована ли я в развитии ребёнка? Готов ли я помогать? Или я любовью готов задушить?

Как избавиться от последствий гиперопеки родителей во взрослом возрасте

  • Идти к психотерапевту. Процесс разрушения, заложенный родителями, как правило, небыстрый.
  • Читать книги о гиперопеке и психологическом здоровье.
  • Задавать себе вопросы: что я сейчас чувствую? Что стало причиной этих чувств? Что я могу с этим сделать? Как мне помочь себе?
  • Постараться не бродить по треугольнику Карпмана: не быть ни Спасателем, ни Преследователем, ни Жертвой. Неважно, с какой вершины начинать путь, всё равно будет перемещение по всем, пока не найдётся выход из этой психологической игры.
  • Поработать над своей позицией. Постепенно прийти к «Я +, ты +».
  • В работе над собой обязательно стоит попробовать понять родителей. Почему они так жили, думали и чувствовали? Что повлияло на их детство? Эта работа поможет отпустить обиды.
  • Простить гиперопекунов, чтобы дальше не нести груз их травм.

Как понять родителю, что он гиперопекун

Вот несколько утверждений, с которыми можно согласиться, и тогда это «тревожный звоночек», или опровергнуть:

  • Если ваш ребёнок, не имеющий отклонений, не обслуживает себя сам на свой возраст.
  • Если у чада нет домашних обязанностей и вы делаете всё за него.
  • Если вы часто свои действия и решения подкрепляете словами: «Тебе рано, ты ещё маленький!», не пытаясь объяснить причины.
  • Если малыш перекутан на улице и ему объективно некомфортно: потеет, неудобно двигаться.
  • Если вы кормите его больше, чем он того хочет.
  • Если вы проецируете свои страхи на текущие ситуации в жизни вашего малыша.
  • Если общаетесь с ребёнком не по возрасту, а так, будто он младше.

Как перестать опекать

<<Параграф c цитатой>>

Лучшее, что родители могут сделать для своих детей, ― это пройти курс психотерапии, решить свои проблемы и не тащить их в отношения с ребёнком.

Но можно постараться справиться самостоятельно. Вот несколько правил.

  • Выяснить, чрезмерна ли забота

Есть ситуации, когда подросший ребёнок может именно так считать, хотя ваши просьбы основываются на каких-то законных фактах. Например, дети, не достигшие совершеннолетия, должны быть дома в 22:00. Конечно, такое требование со стороны родителей может показаться сверхмерным. Но таков закон.

  • Попробовать понять, что заставляет вести себя так, а не иначе: реальные угрозы или старые страхи

Например, часто бабушки и мамы более взрослого возраста перекармливают детей, помня голодные годы войн, нехватку продуктов в перестройку. У кого-то травма голода унаследована и, кажется, закодирована в генах.

  • Перестать всё делать самим

Доверить что-то ребёнку. Поначалу у него будет плохо получаться, но это не повод ругать. Наоборот, стоит грамотно похвалить и не переделывать при нём. Если требуется, переделывать, когда он не видит.

  • Научиться слушать и слышать своего ребёнка, его страхи, его переживания

Вести себя эмоционально грамотно в разговоре с ребёнком. Например, пошаговую инструкцию можно найти в книге Клода Штайнера «Эмоциональная грамотность».

  • Найти себе и своим увлечениям место в жизни

Сверхзабота, как правило, отнимает всё возможное свободное время. Стоит забрать его обратно.

  • Понять, что процесс сепарации (отделения) наполнен тревогой

Надо научиться жить с этой тревогой и брать ответственность.

  • Вспомнить, что ребёнок — это отдельная личность

Мама не равна ребёнку, как и ребёнок не равен маме. Он не может быть продолжением своих родителей.

  • Снять ребёнка с пьедестала

Потребности ребёнка важны, но мамины — не меньше. Не стоит отдавать последний кусок торта, лишь бы всё досталось малышу. Стоит включить здоровый эгоизм.

  • Не переоценивать свою значимость

Для ребёнка мама или папа — это не целый мир. Кроме родителей воспитанием займутся садик, школа, улица, друзья, значимые взрослые. Стоит просто быть рядом.

  • Разрешить себе ошибаться

Ребёнок может надевать колготки наизнанку и считать ворон на уроках. Это его право. Родитель тоже может позволить себе совершать глупости, лениться и просто ошибаться.

Бывает такое, что в гиперопеке люди чувствуют себя хорошо, им комфортно и они выбирают так жить дальше. Жизнь может быть достаточно счастливой, пока гиперопекун находится рядом.

Перестать опекать — значит разрешить себе быть не идеальной, а достаточно хорошей мамой.

Готово!

Скачать можно тут
Получить гайд
Ой! Что-то пошло не так. Попробуйте еще раз

Отправили материалы вам на почту

Пользуйтесь!
Ой! Что-то пошло не так. Попробуйте еще раз

Гиперопека — это стиль отношений в семье, когда есть излишне навязчивое внимание к действиям и словам детей и ограничение их в собственном выборе. При этом родительское мнение признаётся единственно верным. Разбираемся в причинах этого явления и способах его преодоления.

Рассылка с лучшими
статьями. Раз в неделю
для
самых занятых

Для тех, кто ценит свое время. Выбирайте интересную вам тему и подписывайтесь, чтобы ничего не пропустить. Это бесплатно!

Шаг 1 из 2

Выберите интересную вам тему

Старшая школа
Средняя школа
Младшая школа
Выбрать, куда получать письма →

Шаг 2 из 2

Выберите, куда хотите получать письма

Шаг 2 из 2

Выберите, куда хотите получать письма

Ваши данные получены

Мы скоро с вами свяжемся
Ой! Что-то пошло не так. Попробуйте еще раз
или

Попробуйте учёбу
в Фоксфорде бесплатно

Открываем бесплатный доступ ко всем курсам Фоксфорда на неделю

ошибка номера, введите правильный номер

Вы получили
промокод

Который подарит вам бесплатный доступ к любому курсу в нашей онлайн-школе на 7 дней
*действителен только для новых пользователей
Ой! Что-то пошло не так. Попробуйте еще раз
СИЛАЛИСА
Промокод успешно скопирован