Как решиться на первый шаг и почему не нужно бояться отказов

6
минут
чтения

Изображение: Rachel Yeo / Dribbble

Подросткам

<<Лид>>

ЛАРИСА ОСИНКИНА,

клинический психолог, кандидат Московского общества детской психоаналитической психотерапии

Как понять, стоит ли вам делать первый шаг

Обычно мы интуитивно определяем, находимся ли мы с другим человеком в равных социальных позициях и насколько чья-то роль в обществе выше или ниже. Большая разница в статусах часто делает другого человека очень привлекательным, но при этом недоступным. Например, подростки часто влюбляются в кого-то значительно старше себя, даже в учителей или тренеров. Если разрыв слишком велик, ваши действия вряд ли принесут успех. В такой ситуации не стоит делать первый шаг, даже если человек тоже проявляет к вам интерес.

<<Параграф c цитатой>>

Если же статусы примерно совпадают, стоит подумать, вызываете ли вы интерес того, кто нравится вам, и в чём он проявляется. Например, человек может активно взаимодействовать с вами, постоянно обращаясь с просьбами дать списать, одолжить денег или что-то сделать вместо него. Может показаться, что он заинтересован в общении с вами, но это корыстный интерес. Личностный интерес проявляется в других вопросах: о ваших увлечениях, планах на выходные, с чем связано ваше отсутствие в школе.

Если вы интересны человеку как личность, первый шаг к сближению будет воспринят им скорее позитивно.

Можно ли заставить сделать первый шаг другого

Я часто встречаю вопросы от молодых людей такого плана: «Он/она мне очень нравится, но я не знаю ничего о его/её предпочтениях. Стоит ли говорить о своих чувствах?» Вопрос меня всегда удивляет. Если вы пока ещё плохо понимаете человека и он почти ничего не знает о вас, начинать общение с признания в чувствах явно не стоит. Он не ваша мама, чтобы радоваться самому факту вашей любви к нему — в начале общения ваши чувства не важны для другого.

Как найти своё хобби и зачем оно нужно

Началом общения должно быть более тесное знакомство друг с другом, чтобы понять, есть ли у вас возможность проводить время вместе с удовольствием. Спросите, чем человек занимается в свободное время, какую музыку слушает, какие фильмы смотрит. Отношения будут развиваться, если ваши увлечения хоть в чём-то пересекаются, а взгляды на жизнь близки.

В тех сферах, которые интересны вам обоим, вы легче найдёте общее занятие. Например: «Я тоже люблю фильмы ужасов, как раз вышел новый, давай сходим?», «Я давно играю в эту игру, могу тебе помочь или сыграем вместе», «Люблю всякий спорт, можно прийти посмотреть на ваши соревнования?»

Почему не нужно бояться быть отверженным

Изображение: Rachel Yeo / Dribbble

Причин, по которым человек может не отвечать на наши чувства, очень много. Часто нам хочется верить, что мы настолько привлекательны, что перед нами не устоит никто. В реальности таких людей просто не существует, но разрушение такого грандиозного образа себя при переживании отказа может быть очень болезненным. Тем не менее, именно разрушение иллюзий о собственном всемогуществе лежит в основе реалистичного восприятия себя и окружающих, необходимого для создания счастливых отношений.

Часто на вопрос, почему нам нравится тот или другой, мы даём поверхностный ответ, что человек добрый, красивый, умный, смелый. Когда нас отвергают, предпочитая кого-то другого, мы решаем, что хуже других — лишены красоты, смелости, мужественности или женственности.

<<Текст на фоне>>

Часто человек влюбляется в один и тот же психологический или внешний типаж, который напоминает ему кого-то из его прошлого. Мы можем быть красивее, добрее или успешнее идеального образа, но это может помешать построению отношений — человек может ожидать что-то привычное и не очень позитивное: например, постоянное чувство ревности, насмешки, преследование. Неудачный опыт ничего не говорит о нас — только о том, что с кем-то мы оказались слишком разные.

Как справиться с эмоциями, если вам отказали

  1. Постарайтесь свести контакты к минимуму, насколько это возможно. Не пытайтесь подружиться — это не то, что вам хотелось бы. Не следите за объектом своей привязанности в соцсетях, не расспрашивайте о нём знакомых. Чем реже вы будете встречаться, тем быстрее остынут ваши чувства.
  2. Дайте себе достаточно времени на переживания. Поплачьте, пожалуйтесь маме или подруге, напишите гневное письмо и порвите его. В какой-то момент наступит усталость и расслабление — вам станет легче.
  3. Перестаньте идеализировать человека и искать недостатки в себе. Влюблённости свойственно видеть только хорошее, но на самом деле у всех есть свои недостатки. Вспомните что-то, что вас особенно раздражало в человеке: не игнорируйте его неблаговидные поступки и нанесённые обиды — идеал будет постепенно разрушаться.
  4. Постарайтесь занять свободное время чем-то полезным и приятным. Учёба, встречи с друзьями, время для хобби, новые впечатления: чтение книг, просмотр фильмов, спорт. У вас не должно быть времени на то, чтобы вспоминать обиду и жалеть себя.
  5. Займитесь творчеством. Рисуйте, лепите скульптуры, танцуйте или пойте. Эмоции, выраженные через творчество, становятся более позитивными и переживаются легче.

Почему полезно делиться с родителями своей личной жизнью

Это зависит от многих факторов: способны ли родители бережно отнестись к вашим чувствам, не начинают ли они критиковать вас, услышав о проблемах. Могут ли они выдержать ваши тревоги и боль или их беспокойство по этому поводу ляжет дополнительным грузом на ваши плечи?

Безусловно, есть ситуации, в которых с родителями надо поговорить. Если длительное время вы не можете сосредоточиться ни на чём, кроме переживаний, не получаете удовольствия от любимых вещей, задумываетесь о том, что ваша жизнь бессмысленна, плохо спите — стоит рассказать об этом взрослым, чтобы они помогли получить профессиональную помощь в борьбе с депрессией.

В остальных случаях с родителями стоит поделиться, если они сумеют вас поддержать и у вас тёплые, доверительные отношения. Рассказав о переживаниях, вы почувствуете, что не одиноки в своей печали.

Человек не ваша мама, чтобы радоваться самому факту вашей любви к нему — в начале общения ваши чувства не важны для другого.

Отправили материалы вам на почту

Пользуйтесь!
Ой! Что-то пошло не так. Попробуйте еще раз

Психологи говорят о том, что любовь — это встреча двух неврозов. Влюбляясь, мы соединяемся с человеком и надеемся решить за его счёт свои самые острые психологические проблемы.

Отправили материалы вам на почту

Пользуйтесь!
Ой! Что-то пошло не так. Попробуйте еще раз

Иногда кажется, что решение сделать первый шаг оголит нашу уязвимость. На самом деле это не так: за приглашением в кино может стоять и влюблённость, и патологическая страсть, и просто желание провести вечер не в одиночестве. В новом материале разобрались вместе с психологом, как преодолеть страх дебюта и перестать бояться отказов.

Рассылка с лучшими
статьями. Раз в неделю
для
самых занятых

Для тех, кто ценит свое время. Выбирайте интересную вам тему и подписывайтесь, чтобы ничего не пропустить. Это бесплатно!

Шаг 1 из 2

Выберите интересную вам тему

Старшая школа
Средняя школа
Младшая школа
Выбрать, куда получать письма →

Шаг 2 из 2

Выберите, куда хотите получать письма

Шаг 2 из 2

Выберите, куда хотите получать письма

Ваши данные получены

Мы скоро с вами свяжемся
Ой! Что-то пошло не так. Попробуйте еще раз
или

Попробуйте учёбу
в Фоксфорде бесплатно

Открываем бесплатный доступ ко всем курсам Фоксфорда на неделю

ошибка номера, введите правильный номер

Вы получили
промокод

Который подарит вам бесплатный доступ к любому курсу в нашей онлайн-школе на 7 дней
*действителен только для новых пользователей
Ой! Что-то пошло не так. Попробуйте еще раз
СИЛАЛИСА
Промокод успешно скопирован