<<Лид>>
Лиля Брайнис,
социальный психолог, педагог, директор благотворительного фонда «Шалаш».
Никита Карпов,
подростковый психолог, автор издательства «Альпина.Дети».
Пишет для Psychologies, МИФа, Littleone, Letidor, Мамина/Папина журнала.
Топ-5 тревог родителей за детей и техники их проработки
Содержание:
«Нет понимания, что будет востребовано в будущем, так как сейчас не очень понятно, какое будет будущее».
👉 Лиля Брайнис:
Современный мир меняется с космической скоростью: то, что было константой вчера, перестаёт существовать сегодня. Из-за этого становится сложно или невозможно планировать. Как в таких условиях сегодня принимать решения? Вот небольшая инструкция.
1. Разделите необходимые решения и обстоятельства на три группы:
— То, на что вы можете повлиять, — ваши действия и ресурсы.
— То, что частично поддаётся вашему контролю, — действия и ресурсы ваших близких.
— То, что вы никак не можете контролировать, например действия и решения чужих людей.
.png)
Не тратьте силы на всё, что относится к внешнему контуру решений других людей. Сконцентрируйтесь на том, что в ваших силах, и приоритизируйте вопросы, требующие решений.
2. Составьте список своих «суперсил» и опирайтесь на них
Это то, что у вас не отберут никакие обстоятельства. Сюда может попасть и способность быстро адаптироваться, умение просить о помощи или принимать её, организовывать сообщества, громко говорить — всё, что позволяет вам почувствовать уверенность и силу. Зоны развития, то есть те способности и навыки, которые ещё нужно развивать, тоже можно перечислить, но во вторую очередь.
3. Инвестируйте в развитие навыков
Потратьте время, чтобы научиться финансовой грамотности, приобрести способность оценивать риски (перечислять возможные негативные сценарии и придумывать превентивные решения), доводить начатое до логического конца. Всё это пригодится вне зависимости от того, что будет происходить вокруг. Обстоятельства всё время меняются, но способность опираться на себя остаётся.
4. Принимайте тактические решения
Если непредсказуемость зашкаливает, сфокусируйтесь на принятии краткосрочных решений и будьте готовы их в любой момент изменить.
5. Просите о помощи и принимайте её
Справиться с неопределённостью проще, когда вы не одни. Разделите эмоции с людьми, которым вы доверяете, и обсудите ситуацию. Если вам тяжело — обращайтесь за помощью, ищите поддержки у близких и делитесь опытом с единомышленниками. С неопределённостью сталкиваются многие люди, возможно, они поделятся тем, что помогает им справиться.
👉 Никита Карпов:
Специалисты по развитию ещё десять лет назад начали описывать наш мир как «неопределённый», и в топ навыков, которые стоит развивать, входило как раз умение действовать в ситуации неопределённости. Но увы, нас никто этому не учил. Во многом неопределённость нас пугает не сама по себе, а потому, что мы росли в достаточно узком коридоре возможностей.
Три важные мысли по этому поводу:
1. Определённости никогда и не было. Если подставить вместо слова «определённость» слово «гарантии», то эту мысль будет принять легче. Чем активнее и быстрее развивается мир, чем больше нам доступно информации и технологий, тем меньше общеизвестных путей, которыми можно прийти к желаемому.
2. Мы никогда и не знали про будущее. Просто у нас был релевантный опыт, на который легко было опереться. Теперь наш опыт не подходит. Действительно, неизвестно, чему учить. И во что вкладываться. Тут у меня есть чёткая рекомендация: вкладывайтесь в крепкую, здоровую психику. Она пригодится при любом варианте будущего.
3. В качестве источника вдохновения можно поинтересоваться моделями навыков будущего. Например, 4К. Они описывают, что нужно уметь, чтобы чувствовать себя в будущем стабильнее. По большей части в этих моделях идёт речь о софт-скиллс: коммуникабельности, критическом мышлении, уверенности в себе, умении работать в команде. Это навыки, которым можно учиться независимо от обстоятельств.
Часто нашу тревогу провоцирует неопределённость в целях. Обычно мы упираемся в два слова: успешность и счастье. С успешностью неочевидно: для одного это доход, для другого — любимое дело, для третьего — благо людям. Поэтому предлагаю сосредоточиться на вопросе «Какому человеку легче сделать себя счастливым?».
«Беспокоит, что с пятого класса, в который сын пошёл совсем недавно, он стал меньше интересоваться учёбой, нет тяги к чтению, дополнительным занятиям и настолкам с нами. Есть усталость, желание играть в „Роблокс“, меньше выходить из дома. Переживаю, что не только уровень мотивации, но и ответственность снижается. То есть если сейчас, в пятом классе, так, то насколько сыну будет комфортно учиться дальше (при этом он хочет получить медаль по окончании школы)?»
👉 Никита Карпов:
Подросток, который хочет учиться, — это редкость. Учёба не попадает в психологические задачи возраста. Её замещают сверстники, сепарация от родителей, исследование тела и сексуальности, изучение себя. Если взять средний график успеваемости всех детей с 1-го по 11-й класс, то в период с 5-го по 10-й класс у большинства будет провал.
И взрослых это очень тревожит не потому, что от троек глаз дёргается (хотя есть и такие родители). Чаще всего мы тревожимся не за оценки, а за то, что «сейчас плохо учится, потеряет навыки, не сможет начать учиться, не поступит, не найдёт хорошую работу».
Предлагаю сделать выбор, который определит стратегию действий.
Вам нужно, чтобы он совершал определённые действия, например делал домашку, учил, отвечал на уроке, зарабатывал оценки? Или вам нужно, чтобы он хотел учиться и развиваться?
<<Параграф c цитатой>>
Если мы ориентированы на мотивацию, то нам страшно, потому что мы получаем ситуативный провал в результатах.
Мало кому удаётся сочетать обе стратегии сразу. Обычно уничтожает всё операционный контроль.
Не смешивайте все свои переживания в одну кучу. А то у нас, у родителей, обычно одно тянет другое. Не учится, сидит в телефоне, не помогает по дому, хамит. И это всё как будто одна проблема. И решить её хочется махом, волшебной таблеткой. Увы. Придётся действовать последовательно.
👉 Лиля Брайнис:
Очень редко бывает, что ребёнку совсем ничего не интересно. Скорее всего, проблема в том, что ребёнок не интересуется тем, чем взрослым хотелось бы.
Взрослым хочется, чтобы ребёнок понимал долгосрочные последствия своих решений и действий, и от этого накапливается очень много страхов. Я думаю, что важно по возможности искать золотую середину.
Во-первых, обратите внимание на свой страх. Часто взрослые не рефлексируют свой страх, но говорят и действуют именно из него, пытаются как-то ограничить ребёнка, чтобы пробудить мотивацию. Но с возрастом ребёнок чувствует всё больше свободы, и угрозы перестают работать.
Задайте себе вопросы: «А чего я, собственно, боюсь? Я боюсь того, что будет происходить в будущем. А что самое страшное может случиться?».
Во-вторых, обратите внимание на то, что ребёнку интересно. Мы в фонде считаем, что немотивированных детей не бывает. И бывает мотивация на достижение успеха или на избегание неудачи. Да, есть дети, которые любят решать какие-то сложные задачки. А есть дети, которые уверены, что у них ничего не получится, поэтому они даже не пробуют.
В-третьих, нужно разделить мотивацию и интересы и поговорить с ребёнком. Составьте список его интересов, чтобы понять, какие они и каково ваше к ним отношение: они могут пугать, вызывать у вас вопросы, но это не значит, что ребёнку совсем ничего не интересно.
Отсутствие мотивации к учёбе может быть вызвано тем, что ребёнок не считает учёбу важной. Попробуйте это обсудить и узнать, всю ли вообще учёбу ребёнок не считает важной, или это касается только отдельных предметов. Может быть, вам нужно перераспределить приоритеты, и тогда станет ясно, что интерес есть, просто не ко всему, а к конкретным предметам или областям.
В психологии есть такое понятие: ведущая деятельность. Это те задачи, которые стоят перед психикой в определённом возрасте. В подростковом возрасте основная задача психики — это общение, умение находиться в группе и понимание групповых отношений.
Ребёнку, может быть, всё меньше хочется проводить время с родителями, играть в совместные игры — и это тоже часть взросления и сепарации. Попробуйте постепенно уменьшить количество общих занятий, например проводить вместе не каждые субботу и воскресенье, а одни выходные в месяц, чтобы в остальное время у ребёнка была возможность заниматься тем, чем ему или ей хочется.
«Считаю себя несостоятельной матерью, так как не могу найти подход к сыну. Как мне казалось, я прикладывала массу усилий, чтоб вовлечь его в учёбу, спорт, досуг… Но делала что-то не то и не так. На сегодняшний день его любимое занятие — это компьютерные игры, по школьным предметам — тройки, двойки, так как уроки делает, чтоб только от него отстали. Что касается умственных и физических данных, он наделён и тем и другим, поэтому осознавать неуспешность своего сына мне крайне тяжело, так как её считаю своей неуспешностью».
👉 Лиля Брайнис:
Мы живём в цифровом мире, и наши дети растут иначе, чем росли мы. Их окружают компьютерные игры, и это гигантское пространство для обучения и общения.
Это совсем не похоже на то, к чему мы привыкли, и мы пока мало знаем о том, как интернет и игры влияют на человека. Но можно сказать с уверенностью, что компьютерной зависимости, именно как болезни, не существует. По крайней мере, пока ни один учёный не смог описать её симптомы.
<<Текст на фоне>>
Например, объяснить ребёнку разницу между реальным миром и цифровым, рассказать о правилах безопасности в интернете, о том, в каких случаях лучше обратиться за помощью и советом ко взрослому.
В компьютерных играх ребёнок тоже учится новому, это для него такая же часть жизни, как общение с одноклассниками. Если ребёнок вдруг в разговоре переключается на игры, приводит пример оттуда — расспросите его поподробнее. Скорее всего, это не внезапная смена темы, а продолжение разговора, попытка объяснить что-то на более понятных для него примерах.
Если вы переживаете, что ребёнок играет слишком много, попробуйте в семье устраивать no device day — день, когда дома никто не пользуется телефонами, компьютерами и приставками. Или просто найти время, которое вся семья проводит вместе, без гаджетов, например оставляет телефоны и идёт на пикник или играет в настольные игры. Важно, чтобы это работало не только для детей, но и для всей семьи. Тогда это будет поддерживающим правилом, а не ограничением только для ребёнка.
👉 Никита Карпов:
Нам сложно понять наших подростков. Они digital natives, а мы всегда останемся digital immigrants. Мы не сможем почувствовать, каково это — родиться и расти в мире интернета и потрясающих компьютерных игр.
Ведущая деятельность ребёнка — это игра. Есть философские и психологические подходы, которые говорят о том, что игра — главная деятельность человека вообще. Поэтому дети любят играть больше, чем всё остальное.
Сразу оговорюсь: бывает, что ситуации, когда подросток много играет и ни о чём другом не может думать, — это повод дойти до психолога. Сначала родителям. Если беспокоитесь — просто сходите, это не страшно.
Почему дети могут зависать в играх?
- Игры интересные. Ну правда.
- Игры и контент — это ключевая ткань разговоров со сверстниками. Дети 9–13 лет общаются на основе общих интересов. И зачастую игры и стримы — это способ поддерживать у себя достаточный уровень ориентации в интересах других. Чтобы было что обсудить и почувствовать единение.
- Игры — отличный способ отключиться от реальности.
- Игры — способ отдохнуть и получить удовольствие.
- Иногда это отличный способ пережить и отреагировать эмоции. Например, вместо того, чтобы кричать, когда что-то не получается, ребёнок может выразить свою агрессию в игре.
Нет короткой рекомендации, как с этим справиться. Свою систему взаимодействия подросток — гаджет приходится индивидуально выстраивать в каждой семье. Психолог тут может помочь. В какой-то семье сработает схема «пустить на самотёк», для кого-то нужен контроль.
Помните одно: менять такую систему будет нервно и ресурсозатратно. Понадобятся ваши силы, время, терпение и взрослость.
«Реакции ребёнка, бывает, вызывают у меня гнев. Если они излишне эмоциональны, неадекватны. И получается, что я не помогаю и поддерживаю, а усугубляю, пугаю, отталкиваю. Ждать, пока я успокоюсь? Но я ей нужна именно сейчас...»
👉 Никита Карпов:
Сначала нужно принять важную идею: в эмоциональном состоянии воспитывать бесполезно. Не ждите результата от ваших слов и действий в состоянии эмоционального напряжения. Как только вы закипели, ребёнок или перенял эмоцию, или испугался. В любом случае это выключило мозг и вся польза испарилась.
Чаще всего саморегуляции не хватает, если на неё нет ресурса. Вообще-то, чтобы управлять собой, нужны силы. А мы нашу батарейку сажаем, тревожась на работе например. И тут важно отслеживать своё состояние. Если вы на эмоциональном дне — не создавайте ситуацию, которая закончится конфликтом. Нужно перестать думать про потенциальный результат, потому что мы переоцениваем свои возможности в этом состоянии. Лучше не поругаться, чем иметь шанс на влияние.
Полезная техника: задумайтесь о том, почему мы ведём себя с ребёнком агрессивно? Что становится драйвером такого поведения?
Совет: обратитесь к психологу, если чувствуете, что не управляете собой из-за тревоги. Часто родители проецируют негативные эмоции на ребёнка, потому что он или она не могут дать отпор.
<<Лидген для статьи>>
👉 Лиля Брайнис:
Эмоции есть у всех, и у каждой есть задача и смысл. Например, страх — это эмоция, которая помогает нам как человечеству выживать. Важно то, каким способом мы выражаем (или проявляем) свои чувства. Даже такие сильные эмоции, как страх и злость, можно научиться регулировать.
Первое, что можно и нужно сделать, — это сказать, что вы сейчас чувствуете. Например: я злюсь, мне грустно, я раздражена, обижена, разочарована, расстроена. Есть вероятность, что интенсивность эмоции снизится, потому что она будет проявлена.
После этого можно будет взять паузу и сказать: «Мне сейчас сложно, мне нужно сделать паузу и подышать, я вернусь через пять минут». В такой ситуации вы не разрываете с ребёнком контакт и учите его реагировать и справляться с чувствами, которые переполняют.
Дальше вы можете попробовать заземлиться. Когда вы чувствуете, что вас захлёстывает волна, поставьте ноги на пол, начните сжимать и разжимать кулаки. Обратите внимание, не задерживаете ли вы дыхание. Продолжайте дышать, это важно.
Если вам страшно, вы можете использовать последующую агрессию как энергию, чтобы подготовиться к тому, что вас пугает: попробуйте записывать все возможные сценарии, придумайте, что вы можете в них сделать. При этом важно задавать себе вопросы: «Что я могу контролировать?», «На что я могу влиять частично?», «На что я не могу повлиять?». Это поможет вам снять тревожность.
Эмоции могут быть вашим инструментом, но для этого нужно сначала приложить рациональные усилия — записать эти чувства и, столкнувшись с ними, сделать так, чтобы эти эмоции помогали вам.
«Не хочет слушать, отказывается от моих советов».
«Ребёнок замыкается, говорит, что всё нормально, не рассказывает о проблемах».
👉 Лиля Брайнис:
Подростковый возраст — это возраст сепарации, и ментальной в том числе. Подросток может ставить под сомнение вообще всё, что говорите вы или другие взрослые, — это важная часть процесса взросления. Но с этим часто сложно справляться.
Когда ребёнок становится всё более и более взрослым, у него или у неё появляется больше свободы. При этом манера разговора у родителей не меняется, взрослые зачастую обращаются к авторитарному способу: «Я хочу, чтобы ты сделал так, потому что я так сказала».
Это не разговор двух людей, которые делятся друг с другом размышлениями, представлениями, сомнениями. Это монолог одного человека, который говорит, «как надо», не слушая второго.
Часто бывает, что нет сил и времени разобраться, что происходит у подростка, что он или она считают по какому-то поводу. Но единственное, что подросток может сделать в такой ситуации, — закрыться и не слушать.
Чтобы ситуация изменилась, нужно дать подростку почувствовать безопасность в разговоре. Начните слушать его. Это можно делать и в ходе повседневного общения. Обращайте внимание, о чём он или она задумываются, чего хотят, задавайте уточняющие вопросы, предлагайте идеи, связанные с тем, что он или она говорят.
Не используйте против подростка информацию, которой он с вами делится, не стыдите его за жалобы и не обесценивайте чувства. Это может стать для него чётким сигналом о том, что взрослым опасно что-то рассказывать, и он перестанет открыто общаться с вами.
👉 Никита Карпов:
В подростковом возрасте чаще всего родители жалуются на ухудшение контакта. Подросток меньше с ними общается, не слушает, не хочет разговаривать и проводить вместе время.
Помните: ключевая задача возраста — обрести психологическую самостоятельность и независимость. Это невозможно сделать, оставшись с родителями в прежних отношениях.
Подросткам важно оградить свою личность и от нас. И иногда не выходить на контакт — лучший способ отстоять свои детские границы. Советую понаблюдать за собой и понять, как много мы давим и сколько пытаемся контролировать ребёнка.
Иногда отсутствие контакта — способ переварить свои собственные внутренние изменения. Включение родителя становится шумом, лишними воздействиями, которые мешают разобраться с собой.
Бывает, что отстранение — это маркер сложностей в отношениях. Сигнал, что мы так и не перестроились или что наши действия и подход подростку некомфортны. Не надо обижаться. Мы родители, и большая часть ответственности за отношения лежит на нас.
Запомните главный принцип: подростки будут готовы общаться, только когда почувствуют, что это общение для них безопасно. Понаблюдайте.
Поделиться:
.svg)
.svg)
