Что делать, если ребёнок дерётся в школе

Что делать, если ребёнок дерётся в школе
Никита Погодин
Никита Погодин
Автор Фоксфорд.Медиа

Каким бы прогрессивным и цивилизованным ни было общество, дети и подростки всё равно периодически решают свои проблемы применением силы. Мы попросили психолога рассказать, почему происходят школьные драки, как реагировать, если ваш ребёнок с кем-то подрался, и как научить его решать проблемы без рукоприкладства.


Почему дети дерутся в школе

Трудности адаптации

Быть первоклассником очень непросто. Ещё вчера ребёнок беззаботно играл дома и ходил в детский сад, был окружён родительской опекой, как вдруг всё меняется. Он попадает в новое пространство с непривычно строгим распорядком. Его окружают незнакомые дети, а взрослые требуют дисциплины и правильных ответов у доски, оценивают его, сравнивают с другими детьми, постоянно говорят об ответственности. И всё это во время кризиса семилетнего возраста, когда ребёнок переходит на новый этап взросления и стремится доказать окружающим свою независимость.

Далеко не у всех эти процессы проходят гладко, поэтому в начальной школе редко обходится без потасовок: в них дети осознают свои силы и проверяют границы дозволенного. Драки между младшеклассниками возникают стихийно и редко приводят к печальным последствиям: обычно участники мирятся уже через пару часов или на следующий день и больше не вспоминают о конфликте. Так что если ваш ребёнок дерётся в первом классе, это не повод бить тревогу. Но оставлять такое поведение без внимания тоже нельзя. Важно скорее объяснить ребёнку, как решать конфликты иначе.

Попытка пережить стресс

Дети только учатся справляться с негативными эмоциями, и нередко агрессия кажется им самым простым и естественным выходом. Если ребёнок стал драться в школе, возможно, так он пытается пережить душевную боль. Её причиной может быть, например, развод родителей, смерть любимого питомца или близкого человека. А может, всё не так очевидно: например, в семье случилось пополнение, и ребёнок, сам того не осознавая, скорбит, что основное внимание теперь достаётся не ему, а новорождённому братику или сестрёнке.

Кроме того, при напряжённой обстановке в семье дети подсознательно «берут огонь на себя»: ведут себя вызывающе, чтобы взрослые выместили свой гнев на них и успокоились.


В любом случае агрессия ребёнка — это своеобразный крик о помощи: «Я не справляюсь, остановите меня!» В этот момент взрослый обязан взять ситуацию под контроль и быть готовым защитить ребёнка даже от самого себя.


Ребёнок может не осознавать связь между своим горем и поведением, поэтому очень важно проанализировать, какие изменения в его жизни произошли в последнее время, и постараться выяснить в доверительном разговоре, что он чувствует, о чём тревожится. А затем научить его проживать свою боль, не причиняя боли другим.

Самоутверждение

При помощи грубой силы подросток может пытаться доказывать другим своё превосходство. Как правило, за этим стоит чувство неполноценности: он ощущает себя недостаточно нужным, успешным или любимым. Постарайтесь объяснить, что насилие не поможет ему восполнить эту пустоту. Агрессора могут бояться, но никто по-настоящему его не любит — он одинок и несчастен. А те, кто применяет свою силу для помощи другим, заслуживают искреннего уважения. Поддерживайте самостоятельность ребёнка, доверяйте ответственные дела и поощряйте за их выполнение. Тогда он почувствует себя важным без нужды доказывать это в драке.

Самозащита

Если ребёнок постоянно дерётся в школе, это не обязательно значит, что он хулиган. Есть вероятность, что таким образом он защищается от нападок других детей.

Довольно распространённая стратегия травли: подначками довести жертву до исступления, спровоцировать на агрессию, а потом пожаловаться старшим. Или подстроить так, чтобы учитель стал свидетелем драки и наказал жертву, а не провокатора. Ведь на первый взгляд виноват всегда тот, кто первым нанёс удар. «Языком болтай, а рукам воли не давай», — часто твердят взрослые, забывая, что слова подчас ранят сильнее кулаков.

Если ребёнок действительно стал жертвой травли, нужно как можно быстрее сменить учебное заведение. Но чтобы в новой школе ситуация не повторилась, стоит разобраться в причинах и получить максимум информации от учителей, одноклассников ребёнка и их родителей.

Очень важно, чтобы после пережитого у ребёнка не сформировалась психология отщепенца, иначе он будет видеть врагов во всех окружающих и сам провоцировать их на конфликт. Постарайтесь сохранить его веру в лучшее, окружить понимающими людьми и обязательно посетите психолога.

Копирование поведения

Если в семье практикуются телесные наказания или ребёнок терпит побои от старших детей, а может, кто-то из важных взрослых любит подраться и прихвастнуть этим, — ничего удивительного, если ребёнок будет считать такое поведение нормой. Разумеется, тогда нужно пересматривать свои воспитательные методы и налаживать здоровые семейные отношения.

Возможно, ребёнок попал в компанию, где принято самоутверждаться за счёт кулаков. В младшей школе проблему дурного влияния решить не очень сложно, а вот подростка будет гораздо труднее убедить сменить круг общения. В крайнем случае придётся перевести его в другую школу.

Пробелы в воспитании

В теории все мы учим детей, что драться плохо. А что происходит на практике? Если при первых признаках конфликта на детской площадке мать бросается защищать своё чадо, не разбираясь, кто виноват, ребёнок привыкает чувствовать себя всегда правым. Если сын, приходя из детского сада, рассказывает, что подрался с другим мальчиком за игрушку и победил, а отец хвалит: «Мужик!», ребёнок понимает, что именно так и нужно действовать.

Поэтому, если вам жалуются, что ребёнок дерётся в школе, стоит задуматься, не упустили ли вы что-то в его воспитании. Чем раньше вы устраните эти пробелы и объясните ребёнку, как цивилизованно общаться со сверстниками, тем меньше проблем возникнет у него в будущем.

Гиперактивность — не причина

«Гиперактивный» для некоторых учителей служит чуть ли не синонимом слова «хулиган». Дети с СДВГ в школе и правда могут вести себя агрессивно, однако причина не в гиперактивности, а в отношении к ним.

Поскольку ребята с СДВГ не в состоянии соблюдать дисциплину наравне с другими детьми, их постоянно наказывают: делают замечания, ставят плохие оценки, обвиняют в неусидчивости и рассеянности. Одноклассники тоже нередко дразнят их в надежде на бурную реакцию. От этого возникают раздражительность и вспыльчивость, а следовательно, драчливость.

Если дефицит внимания с возрастом может скомпенсироваться, то привычка драться остаётся. Поэтому ребёнку с СДВГ нужны особые условия для обучения. Как их создать, мы рассказывали в отдельной статье.

Скачать шаблон расписания уроков

Заполните его вместе с ребёнком,
чтобы упорядочить школьные будни

Получить чек-лист Готово

Что делать после драки в школе

  • Прежде всего успокоиться. Не поддавайтесь эмоциям и не делайте поспешных выводов. Вам предстоит серьёзный и конструктивный разговор с ребёнком, но только когда вы оба будете на него способны. Когда ребёнок вернётся домой, не спешите накидываться с вопросами — пусть вначале он займётся неотложными делами: поест, примет душ, сделает уроки.
  • Начните разговор с общеизвестных фактов — именно фактов, не обвинений. Расскажите, что вы услышали от классного руководителя и/или родителей другого ребёнка. Избегайте оценок чьих-либо действий. Затем предложите ребёнку изложить свою версию произошедшего. Не нужно давить или заранее оправдывать его, будьте беспристрастны: «Вот всё, что я знаю. Теперь я хочу услышать, как всё было, от тебя».
  • Не перебивайте ребёнка, даже если его история расходится с тем, что вы слышали от других, иначе вам не удастся понять его мотивов. Дети часто видят ситуацию не так, как взрослые, и делают иные выводы. Учитывайте эту разницу в восприятии и не спешите навязывать своё мнение, пока ребёнок не закончил рассказ. Но учтите на будущее, что в его представлениях нужно скорректировать. Слушайте ребёнка предельно внимательно и старайтесь уловить в его словах то, о чём он сам может и не догадываться.

Ищите не причину драки, а мотив. Не спрашивайте ребёнка: «Почему ты ударил?» Вместо этого спросите: «Чего ты пытался этим добиться?» Только поняв цели ребёнка, вы поможете ему избежать ошибок в будущем.


  • Если кричать на ребёнка или читать морали, делу это не поможет: он лишь замкнётся в себе. Ребёнок должен чувствовать, что вы любите его, что бы он ни натворил, но вместе с тем понимать, что вы не одобряете такие методы решения конфликта. В зависимости от обстоятельств объясните, в чём он был неправ и в какой точке следовало поступить иначе.
  • Обсудите ситуацию с классным руководителем и родителями другого участника драки. Узнайте, будут ли приняты в отношении детей какие-либо дисциплинарные меры. Если ситуация неоднозначна, проговорите это. Будьте открыты, дружелюбны и объективны.

Как избежать повторения драки в школе

К сожалению, в жизни бывают ситуации, когда без драки не обойтись. Но в большинстве случаев насилия можно избежать. Поэтому категорически важно научить ребёнка тремя вещам:

  1. решать проблемы миром;
  2. постоять за себя, когда нет другого выхода;
  3. уметь отличать первую ситуацию от второй.
  • Учите ребёнка отвечать за свои поступки. Если он объясняет свои действия словами вроде «Потому что они меня достали!», напомните, что это был его выбор: «Не они достали, а ты разозлился. Никто не может заставить тебя драться, только ты принимаешь решения».
  • Учите выражать желания и чувства словами. Чаще беседуйте с ребёнком: просите, объясняйте, аргументируйте, доказывайте. Пусть он поймёт, что есть много способов добиться желаемого без кулаков. С младшим школьником можно поиграть в урегулирование конфликта: разыгрывайте сюжеты с помощью игрушек и находите вместе цивилизованные решения споров. Если делать это непринуждённо, будет и познавательно, и весело!
  • Не менее важно учить ребёнка проговаривать эмоции. Лучше всего делать это на своём примере. В трудный момент вместо того, чтобы кричать, постарайтесь взять себя в руки и сказать: «Меня всё бесит. Чувствую, будто вот-вот взорвусь, лучше сейчас ко мне не подходить» или «Я очень раздражён, потому что голоден и устал. Мне надо поесть и немного посидеть спокойно». Проговаривание поможет ребёнку лучше понимать свои чувства, а значит, контролировать их.
  • Учите выражать гнев безопасно. Агрессия обязательно требует выхода, но без ущерба для кого-либо. Объясните ребёнку, что делать, если злость переполняет его: поколотить подушку, мять и швырять бумагу, пинать кресло — главное, позволять себе это только в одиночестве. Справляться с гневом помогают антистрессовые игрушки, взаимодействие с водой и песком, расслабляющая музыка и медитации. Если вы знаете, как это использовать, обязательно поделитесь с ребёнком.
  • Обеспечьте школьнику физическую активность. Спорт лучше всего помогает снять нервное напряжение. Подберите ребёнку спортивную секцию. Есть разные мнения о том, стоит ли отдавать сына или дочь на бокс, борьбу или восточные боевые искусства. Некоторые родители опасаются, что у ребёнка появится соблазн использовать свои умения неспортивно. Конечно, здесь всё зависит от сознательности ребёнка и от наставника. Хороший тренер доходчиво объяснит, когда можно применять боевые навыки, а когда нет.

Если посещать занятия нет времени, организуйте дома спортивный уголок, ходите на долгие пешие прогулки по выходным и позволяйте ребёнку лазать везде, где не запрещено и нет риска для жизни.

  • Создайте правила. Любое рукоприкладство в семье должно быть под запретом. Бить нельзя никого, будь то питомец или другой член семьи. Это правило обязательно для всех, и реакция на его нарушение может быть только одна: полное отчуждение. С агрессором просто никто не разговаривает, его не замечают. Важно, чтобы все члены семьи следовали этому правилу.
  • Поддерживайте комфортный психологический климат в семье. Старайтесь не срываться на ребёнка, не донимайте чрезмерной опекой, не будьте равнодушны, не изводите критикой и избегайте токсичных фраз. Старайтесь быть ребёнку другом, чтобы он мог доверять вам во всём и знать, что вы на его стороне.

Если семья переживает кризис, не пытайтесь скрыть это от ребёнка — он всё равно почувствует неладное и забеспокоится ещё сильнее. Лучше честно сказать, что происходит, и объяснить, что он ни в чём не виноват и все члены семьи его любят вне зависимости от того, какие между ними сейчас отношения.

Если ребёнок, помимо школы, посещает несколько кружков и репетиторов, возможно, причина его агрессии в переутомлении. Снизьте нагрузку и позвольте тратить больше времени на увлечения.

  • Оградите ребёнка от насилия на экране. Это касается младших школьников — следите за тем, что они смотрят и во что играют. Ребята постарше осознают разницу между вымыслом и жизнью, но детской психике излишне брутальные сцены могут навредить.
  • Предупредите о последствиях. Если ребёнок постоянно дерётся в школе, поговорите с ним о том, что нанесение телесных повреждений — это преступление, которое карается штрафом, а в отдельных случаях — лишением свободы. Причём с 14 лет подросток сам несёт ответственность за свои поступки.
  • Объясните, куда бить нельзя. Ребёнок должен знать, что ни в коем случае нельзя бить людей в висок, солнечное сплетение, пах, по ушам и почкам. Эти удары могут нанести непоправимый вред здоровью, вплоть до летального исхода.
  • Обращайтесь к специалистам. Психолог поможет понять причины агрессивного поведения ребёнка и постарается найти решение. Помните, что хороший специалист никогда не работает только с ребёнком, — он побеседует со всеми домочадцами и подскажет, что в семейных отношениях нужно скорректировать.

Иллюстрация: Tiffany Beucher / Dribbble

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter

Сообщить об опечатке

Текст, который будет отправлен нашим редакторам: