Меня любят меньше, чем брата

Как устроены отношения братьев и сестёр

Меня любят меньше, чем брата
Екатерина Семёнова
Екатерина Семёнова
Куратор в «Университете детей», разработчик образовательных программ.

С братьями и сёстрами общаться сложнее, чем с друзьями. Нормально ли, ссориться и ревновать своих сиблингов? Как выстраивать близкие отношения, если вы живете в разных городах, и что делать, если вы лучше родителей знаете, как стоит воспитывать младших братьев или сестёр? Вместе с психологом Еленой Белковой разбираемся, что особенного в сиблинговых отношениях и из чего они складываются.


елена белкова,

клинический психолог

Кто старше, тот и прав

Братья и сёстры балансируют между вертикальными и горизонтальными взаимоотношениями. С одной стороны, всегда есть тот, кто старше или младше. С другой стороны, вы — дети, которые играют, проводят время вместе и общаются горизонтально.

Вертикальным отношениям мы учимся в раннем детстве, взаимодействуя с родителями и другими близкими взрослыми. Вертикальные связи у сиблингов могут проявляться в заботе или ответственности друг о друге.

Горизонтальные связи начинают осваиваться в районе трех лет, когда ребенок открывает для себя существование других детей. Такие отношения развиваются по двум каналам — совместности и соперничества.

Совместность и соперничество

Соперничество возникает из-за того, что ресурс в семье всегда ограничен, будь то игрушки, детская комната или время родителей. Если в детском возрасте ребенок научится жить в атмосфере соперничества, в дальнейшем он не будет впадать в крайности — конфронтация не станет смыслом жизни, при этом у него не будет панического страха перед любой формой соревнования.

Чтобы научиться такому подходу и понять, когда стоит уступить, нам нужно научиться сотрудничать с окружающими. Все детство у нас уходит на то, чтобы осознать, что если мы объединим ресурсы и будем пользоваться ими вместе, всем от этого будет только лучше. Можно бесконечно делить что-то, а можно придумать, как вместе этим пользоваться.

Свободная игра

У детей есть огромное количество ритуалов и присказок, чтобы облачать совместность и соперничество в какие-то формы. Одному в догонялки не поиграть, поэтому дети песенкой зазывают других ребят в игру. Если игра начинается, и в ней предусматривается соревнование в какой-то форме, то это противостояние будет обязательно происходить по определенным правилам.

В свободной игре дети учатся взаимодействовать со старшими и младшими, с вредными и добрыми, ловкими и медлительными. Учатся соблюдать правила, подсчитывать результаты, планировать начало и конец игры, распределять роли. Все это и есть обучение совместности и соперничеству.

Сколько можно ссориться

Когда детей в семье несколько, они вынуждены очень интенсивно общаться. В каждой конкретной ситуации может случаться перевес в сторону соперничества или совместности. Во многом братья и сёстры обречены вступать в конфронтацию — ни в одной семье нет безграничных ресурсов, вместе с тем, им постоянно приходится сотрудничать — вместе играть, выполнять поручения родителей или морочить им голову.

Если вы ссоритесь, но при этом можете вспомнить ситуации, когда действуете вместе и чувствуете себя бандой, если вы иногда ревнуете брата или сестру, но в сложной ситуации можете защитить друг друга, значит в ваших отношениях есть и соперничество, и совместность.

Право на нелюбовь

Иногда родители заранее придумывают, что вы с братьями и сёстрами должны дружить, любить и уважать друг друга, хотя с сиблингами это зачастую в разы тяжелее, чем с друзьями, которых вы сами выбирали. Брата или сестру к вам подселили без вашего на то согласия, и вы имеете право быть недовольным. С друзьями вы можете ругаться, сходиться, расходиться, и это будет вашим выбором. А с сиблингами так не получается. Нет варианта разойтись и не общаться или это крайне сложно, когда вы живете в одной квартире.

Кроме того, дети в одной семье бывают очень разными и не всегда совпадают по темпераменту и интересам. Один, например, замкнутый и погруженный в себя, другой очень экстравертный и настроенный на общение. И первый не понимает, как можно бесконечно дома сидеть, другой — как постоянно болтать про всякую чушь. Обычно, если мы кого-то не понимаем, мы принимаем, что этот человек иначе устроен, с другим характером и увлечениями, и не общаемся с ним. А с сиблингами мы вынуждены проводить время и делить общее пространство, даже если это непонятные для нас люди.

Меня любят меньше

Нам всегда хочется быть особенными. И в том, как нас обделяют, в том числе. В этот момент можно подумать, что я как старший ребенок имею в ответ на свое старшинство? Наверняка, у меня как у старшего больше свободы, и есть еще какие-то бонусы, на которые я не обращаю внимания. Это вообще свойство человеческой психики — замечать нехватку, а не то, что у нас есть.

Вы с сиблингами разные, и родители, рожая вас в разное время, тоже очень разные. Сравните себя сейчас и четыре года назад: поменялись у вас убеждения и реакции? С младшими детьми родители ведут себя обычно спокойнее, а с первым ребенком — не всегда знают, что делать.

Вопрос в том, насколько открыто вы можете заявить в семье, что переживаете из-за этого? В некоторых семьях дома принято выражать свои эмоции и несогласие, родители готовы к вам прислушиваться, а в других — от такого могут отмахнуться.

Я лучше знаю, как воспитывать младших

Это идея недавнего поколения, и она во многом про свободу подростков. Ваши родители в своем детстве, скорее всего, не могли ставить в упрек своим родителям то, как они воспитывают детей.

Наверняка этот вопрос возникает не только в связи с братьями и сёстрами, возможно вы лучше разбираетесь в питании или в образовании. Что вы делаете, когда это касается других тем? В идеале вы могли бы помочь родителям — подсунуть книгу или предложить вместе послушать подкаст.

Это более широкий вопрос про то, насколько в семье выстроено взаимодействие взрослых с подростками, насколько ценят вашу самостоятельность и прислушиваются к вашей точке зрения.

Мы не делимся секретами

Даже разница в год в детском возрасте — это огромная разница. То, что происходит в голове 15-летнего ребенка с 8-летним не обсудить, и скорее всего, не нужно, потому что это может быть преждевременным.

Попробуйте выбирать темы, в которых вы можете быть вместе. Круг тем может отличаться, но обязательно будут какие-то пересечения. В этих пересечениях обычно и возникает эта близость.

Отношения на расстоянии

Когда братья и сёстры уезжают в другой город, отношения неизбежно меняются. Это грустный момент сепарации. Раньше вы были соседями, которые жили на одной территории и были много чем объединены. Даже там, где не было общих тем, а были одни драки, это тоже был способ коммуникации.

И когда появляется физическая дистанция, тяжело сохранять такие же близкие отношения. Возможно в какой-то момент эта связь сильно ослабнет, но никто не мешает ей потом выстроиться снова, особенно если для вас это ценно.

Изображения: Somewan / Dribbble

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter

Сообщить об опечатке

Текст, который будет отправлен нашим редакторам: