Юлия Старовойт,
коррекционный психолог. Работает с детьми и подростками. Умеет отвечать на сложные вопросы
Почему нужно говорить с ребёнком о смерти
Каждый человек неизбежно сталкивается с потерями и разочарованиями на своём жизненном пути. Именно поэтому так важно научиться правильно проживать эти сложные моменты. Осознание того, что жизнь имеет свои временные рамки, помогает нам по-настоящему ценить каждый её миг, быть более чуткими и внимательными к тем, кто рядом, ведь никто из нас не вечен.
Смерть — это естественная и неизбежная часть нашего существования. Недаром маленькие дети, познавая мир, задают родителям вопрос о собственной смертности с той же непосредственностью, с какой спрашивают о своём появлении на свет. Хотя подобные темы часто вызывают у взрослых дискомфорт и тревогу, для ребёнка это просто ещё один шаг в понимании мироустройства.
Особенно важно правильно выстроить диалог о смерти в ситуации утраты близкого человека. Некоторые родители избегают этой темы, опасаясь травмировать детскую психику. Однако такой подход может быть опаснее молчания — ребёнок всё равно придёт к собственным выводам, которые могут оказаться искажёнными.
Более того, разговоры о смерти с детьми могут стать своеобразным катализатором для самопознания взрослых. Порой наивные детские вопросы побуждают нас глубоко задуматься над фундаментальными жизненными вопросами, помочь структурировать собственные мысли и чувства, открыть для себя новые грани понимания жизни и смерти.
Что дети знают о смерти в разном возрасте
Обычно ребёнок начинает осознавать смерть раньше, чем взрослым приходит в голову поговорить с ним об этом. Читают о ней в книжках, видят в кино, встречают мёртвых животных на улице, сами убивают насекомых. Если боль утраты не коснулась их лично, малыши воспринимают смерть как нечто отвлечённое и даже, возможно, поправимое. Такой она часто предстаёт в сказках и песенках:
Привезли его домой —
Оказался он живой.
Понимание, что всё живое рано или поздно умирает, обычно приходит к ребёнку в пять-шесть лет. Это время первых разговоров о смерти.
— Бабушка, ты умрёшь?
— Умру.
— Тебя в яму закопают?
— Закопают.
— Глубоко?
— Глубоко.
— Вот когда я буду твою швейную машину вертеть!
Корней Чуковский. От двух до пяти
Младшие подростки уже полностью осознают, что смерть неизбежна, и однажды их близкие и они сами умрут. Смириться с этим фактом, встроить его в свою картину мира очень непросто. Поэтому мысли о смерти в возрасте 11–16 лет становятся особенно волнующими. Подростки много говорят об этом, поднимают тему смерти в своём творчестве и нередко видят в ней особую эстетику, что часто пугает взрослых. Но это просто очередной этап взросления. Романтизация смерти подростком — хороший повод обсудить эту тему и попытаться мягко снять с неё обаяние страшной тайны.
Это гораздо страшнее, чем я думала. Смерть-то, оказывается, груба. Да ещё и грязна. Она приходит с целым мешком отвратительных инструментов…
Евгений Шварц. Обыкновенное чудо
Важно начать беседу о смерти, если ребёнку пришло в голову шантажировать кого-либо: «Вот умру — и все вы будете плакать!» Нужно спокойно объяснить, что если он умрёт, то не сможет насладиться этим зрелищем. Потому что к тому времени уже не будет ничего чувствовать.
Когда и как начать разговор о смерти
Не стоит инициировать разговор о смерти просто так, ради общего развития. Оптимальный момент для такой беседы возникает естественным образом — когда ребёнок сам проявляет интерес к этой теме, например, после известий о кончине знакомых людей или известных личностей.
В ситуации, когда ребёнок переживает утрату, но молчит, важно проявить инициативу. Тактичные вопросы помогут понять его состояние, однако не следует настаивать на разговоре, если ребёнок не готов — лучше дождаться подходящего момента.
Серьёзные темы требуют особого подхода. Разговор о смерти должен проходить в спокойной обстановке, когда у вас есть достаточно времени и сил уделить ему внимание. Это не тема для коротких переписок или случайных бесед во время спешки.
Важно понимать, что единичный разговор редко бывает достаточным. Дети могут возвращаться к этой теме снова и снова в течение длительного времени — недель или даже месяцев. Будьте готовы к тому, что вопросы будут возникать периодически, и каждый раз отвечайте на них максимально честно и открыто, но в рамках понимания ребёнка.
Чего нельзя делать в разговоре о смерти
Честность превыше всего
Ложь о смерти часто рождается из наших собственных страхов, а не из заботы о детской психике. Однако обман может нанести гораздо больший вред, чем правда. Когда ребёнок ощущает в доме атмосферу горя, но взрослые делают вид, что всё в порядке, у него возникает тревожность, которая может перерасти в серьёзные страхи и неврозы. Малыш может начать обвинять себя или придумать что-то гораздо более страшное, чем реальность.
Опасные аналогии
Распространённый способ объяснить смерть через сравнение со сном может принести больше вреда, чем пользы. Фраза «заснул навсегда» способна вызвать у маленького ребёнка панический страх перед сном, темнотой и одиночеством. Лучше избегать подобных сравнений и говорить прямо.
Болезни и их последствия
Объясняя смерть близкого человека от болезни, важно быть предельно точным. Общее утверждение «умер от болезни» может вызвать у ребёнка иррациональный страх перед любыми заболеваниями. Лучше конкретизировать: «Дедушка болел раком — это очень серьёзная болезнь, которую сложно вылечить. Она часто приводит к смерти, но не передаётся другим людям».
Ясный язык
Избегайте использования сложных метафор и идиом вроде «ушёл в лучший мир» или «отправился в последний путь». Такие выражения непонятны детям и могут запутать их или привести к неверным выводам. Используйте простые и понятные слова: «умер», «похороны», «могила».
Время на размышления
Готовьтесь к тому, что ребёнок будет задавать сложные и неудобные вопросы. Это нормально. Если вы не готовы ответить сразу, не стесняйтесь взять паузу. Честнее сказать: «Мне нужно подумать над ответом», чем дать расплывчатый ответ, который может породить новые вопросы или неверные представления.
Собственные убеждения
Ваши ответы должны соответствовать вашим личным взглядам на смерть. Ребёнок чутко улавливает неуверенность и противоречия в словах взрослых, поэтому важно говорить то, во что вы действительно верите. Это поможет установить доверительные отношения и избежать дополнительных тревог у ребёнка.
Не менее аккуратными стоит быть при упоминании аспектов веры. В нерелигиозных семьях дети нередко впервые узнают о Боге и загробной жизни после потери кого-то из близких. В этой ситуации ребёнок очень многое может истолковать неправильно, особенно если взрослые сами не слишком хорошо владеют предметом.
- Будьте осторожны с выражениями вроде «Бог забрал» и «это случилось по воле Божьей». Ребёнок может подумать, что Бог в любой момент забирает, кого хочет, и начнёт его бояться.
- Если продвигаете идею, что умершие незримо присутствуют в нашей жизни, уточните, что это не значит, что покойный теперь будет физически следить за ребёнком.
- Рассказывая о том, как хорошо умершему на небесах, обязательно уточняйте, что туда нельзя попасть по желанию и что прежде нужно прожить долгую жизнь на Земле. Иначе у ребёнка может появиться идея тоже умереть, чтобы встретиться с дорогим человеком.
- Рассказывая о жизни в раю, убедитесь, что ваши слова не звучат, будто так лучше для всех. Смерть — это трагедия, и ребёнок должен пережить её и отгоревать, как и все. Не стоит запутывать его чувства.
Как правильно рассказать ребёнку о смерти
Разумеется, никаких конкретных рекомендаций мы дать не можем. Всё зависит от ситуации, возраста, особенностей ребёнка и ваших с ним отношений. Поэтому ограничимся тезисами, которые могут быть уместны.
- Неизбежность. Смерть — это закон природы, которому подчиняется всё живое.
- Окончательность. Возвращение к жизни невозможно, как и общение с умершими.
- Безболезненность. Умерший человек не испытывает ни боли, ни страха.
- Непредсказуемость. Точный момент смерти неизвестен, но у нас впереди ещё много времени.
- Право на скорбь. Переживать утрату близких — это нормально и естественно.
- Память. Умершие продолжают жить в воспоминаниях и делах тех, кто их знал.
- Реализм. Не стоит романтизировать смерть.
- Верования. Каждый волен выбирать, во что верить о жизни после смерти.
- Цикл жизни. Смерть — это часть естественного процесса, за которым следует новое рождение.
Если вы не знаете ответа на тот или иной вопрос, говорите честно: «Я не знаю». Главное — делать это уверенно и не юлить.
Разговоры о смерти близкого проводите в тесном контакте. Обнимайте ребёнка, держите за руку, гладьте. Любящие объятия — единственное, что может хоть как-то смягчить удар.
Нет смысла прятать от ребёнка собственное горе. Напротив, ваша скорбь поможет ребёнку понять, что горевать — это нормально. И всё же, если вы пока не чувствуете душевных сил, чтобы начать этот разговор, позаботьтесь сперва о себе. В такой трудный момент ребёнку нужен рядом уверенный взрослый. Если вопросы ребёнка причиняют вам слишком сильную боль, попросите сначала поговорить с ним кого-то из родных или друзей, кто менее вовлечён в трагедию. Но это обязательно должен быть важный для ребёнка взрослый, которого он давно знает и ценит.
Иногда взрослые пытаются «подсластить пилюлю» и сделать для ребёнка в этот день что-то особенное — что-то подарить, накормить праздничной едой, сводить на развлечения. Этого делать не стоит: у ребёнка могут сложиться неприятные ассоциации с определённым местом, вещью или блюдом, это может служить поводом для страхов. Либо спустя время он будет винить себя, что беспечно наслаждался жизнью в тот трагический день.
Покажите ребёнку, что жизнь не закончилась. Стройте планы на будущее, расскажите, что будет через день, неделю, месяц. Ваша уверенность в завтрашнем дне придаст ему сил.
Что может произойти дальше
Реакция ребёнка на известие о смерти может быть самой разной, и все они — нормальные проявления детской психики:
- Эмоциональные проявления: слёзы, крик, а иногда даже смех или неуместное любопытство — так ребёнок пытается справиться с шоком.
- Отсутствие реакции: если ребёнок спокойно продолжил свои занятия, это не значит, что он не понял. Ему просто нужно время для осмысления.
- Гнев и обида: ребёнок может злиться на умершего за то, что тот ушёл. Важно не запрещать эти чувства, но позже объяснить, что смерть не была выбором человека.
- Игровая переработка: появление игр со смертью, мрачных рисунков — это способ осмыслить произошедшее.
- Регрессивное поведение: временное возвращение к более младшему поведению, играм с игрушками из раннего детства.
- Тревожные симптомы: появление страхов, ночных кошмаров, повышенной тревожности.
Важно помнить: если подобные реакции длятся не более двух месяцев и постепенно ослабевают, а ребёнок может говорить о своих переживаниях — это нормальная реакция на утрату.
При более длительном сохранении симптомов или усилении негативных проявлений рекомендуется обратиться за профессиональной психологической помощью.
Как помочь ребёнку пережить утрату
- Будьте эмоционально доступны
Не избегайте разговоров, если ребёнок хочет обсудить потерю. Отвечайте на вопросы спокойно, даже если они повторяются. Физический контакт (объятия, поглаживания) помогает снизить тревожность.
- Нормализуйте чувства
Объясните: «Грустить, злиться или даже смеяться ― это нормально. Так люди переживают потерю». Если ребёнок стесняется слёз, скажите: «Плакать не стыдно. Я тоже иногда плачу, когда мне грустно».
- Не скрывайте свои переживания
Ребёнок должен видеть, что грусть ― часть жизни. Пример: «Я плачу, потому что скучаю по дедушке. Но мне станет легче». Но старайтесь избегать истерики: если вы не контролируете эмоции, ребёнок испугается.
- Восстановите привычный режим
Через одну-две недели верните привычное расписание (садик, кружки). Это снизит тревогу. Перед сном говорите: «Завтра мы сделаем то-то и то-то» ― так мир кажется ребёнку устойчивее.
Часто задаваемые вопросы детей о смерти
Почему люди умирают?
Для малышей ответ может звучать так: «Тело перестаёт работать, как сломанная игрушка. Врачи стараются чинить людей, но иногда не могут».
Для школьников: «Организм изнашивается или болеет. Смерть ― это конец жизни, но не конец любви и памяти».
А я не умру? Ты не умрёшь?
Отвечайте честно, но бережно: «Все люди умирают, но обычно в старости. Я планирую прожить очень долго и быть рядом, пока ты не вырастешь». Обозначьте в ответе безопасность, чтобы снизить тревогу ребёнка: «Сейчас мы здоровы, и я всегда буду заботиться о тебе».
Будет ли мне больно, когда я умру?
Успокойте страх ребёнка: «Нет. Когда люди умирают, они ничего не чувствуют ― ни боли, ни страха. Как будто крепко засыпают».
Это моя вина? Может, близкий человек умер из-за моего плохого поведения?
Чётко обозначьте, что вины ребёнка нет: «Нет. На это невозможно повлиять. Смерть происходит из-за болезней или возраста, а не из-за поведения. Он/она знает, что ты его/её любишь».
Бонус. Книги, которые помогут ребёнку пережить утрату
- Ульф Нильсон «Самые добрые в мире».
- Фрида Нильсон «Тонкий меч».
- Синтия Райлент «Старушка, которая давала имена».