<<Лид>>
Почему не стоит сохранять брак ради ребёнка
Чтобы быть в душевном равновесии, дети должны видеть здоровых и счастливых родителей. Если самые близкие постоянно ругаются, унижают и оскорбляют друг друга, выглядят несчастными, ребёнку сложно будет вырасти целостной личностью. Поэтому так важно в первую очередь подумать о себе как о взрослом и вспомнить фразу «В случае падения самолёта сначала наденьте кислородную маску на себя, а потом на ребёнка».
Не ждите удобного момента
Нет лучшего времени, когда стоит сообщить ребёнку о разводе. В любом возрасте этот опыт может стать травматичным. Не стоит говорить: «Мы ждём, пока малыш вырастет, поступит в университет, потом и разойдёмся». Ожидания, во-первых, перекладывают на ребёнка ответственность за некомфортную жизнь родителей: взрослым плохо вместе, но они продолжают жить под одной крышей ради детей, а те чувствуют, что отношения испортились. Во-вторых, в это время дети видят в семье отрицательные модели поведения, которые впитывают. В дальнейшем они могут вести себя так же в своих отношениях.
Если развод неизбежен, родители должны взять на себя ответственность за чувства и происходящее, а после — помочь ребёнку пережить это. При таком подходе пройти этот сложный период ему будет проще.
Как переживают конфликты родителей дети разных возрастов
Дети в разном возрасте переживают конфликты родителей по-разному, однако они испытывают одно общее чувство — грусть. Также часто распространена другая эмоция — вина. Её ощущают дети в семьях, где родители не проговаривают друг с другом свои чувства и яростно конфликтуют. В конфликтах взрослых дети начинают винить себя.
Дети до двух лет
Маленькие дети не понимают, что такое развод, но остро чувствуют плохое настроение родителей и реагируют на него.
В столь юном возрасте малышу важно сохранять ритуалы, которыми была окружена его жизнь. Если рутинные действия меняются, исчезают, то возникает страх, что жизнь рушится, она опасна. Ребёнку важно видеть обоих родителей, пусть на короткое время, но часто, иначе могут возникнуть плаксивость, раздражительность, проблемы с приёмом пищи и сном.
Дошкольный возраст (2–6 лет)
Ребёнок всё ещё не понимает, что такое развод, но уже видит и чувствует, что один родитель меньше вовлечён в совместную жизнь. Малыш может нафантазировать, что это его вина. Поэтому необходимо, чтобы и отец, и мать часто виделись с малышом.
Если не выполнять это требование, ребёнок может потерять уже освоенные навыки, страдать энурезом, иметь проблемы со сном, постоянно плакать, испытывать приступы гнева.
Младший школьный возраст (6–8 лет)
Возможно, чувство вины за развод родителей станет сильнее в этом возрасте и ребёнку захочется вернуть семью в привычное состояние: он будет пытаться собрать всех на совместную прогулку или занятия. Так малыш сможет меньше чувствовать себя отвергнутым одним из родителей. В этом возрасте дети уже спрашивают, кто виноват в разводе.
Неудовлетворённость во внимании родителей иногда принимает форму грусти, гнева, агрессии. Ребёнок может игнорировать школу и друзей.
Средний школьный возраст (9–12 лет)
Дети в этом возрасте проводят много времени со сверстниками — гуляют, ходят на кружки и секции, поэтому им может казаться, что развод их несильно задевает.
Но на самом деле принять факт, что родители расстаются, им очень трудно. Ребёнок может найти деструктивные выходы для себя: с одной стороны, пытаться контролировать родителей, манипулировать ими, с другой — заботиться об оставленном родителе, скорее стать взрослым, чтобы научиться решать такие проблемы. У детей может появиться интерес к экстремальному и рискованному поведению, которое кажется им взрослым.
Период полового созревания (12–15 лет)
Постоянно нападающие друг на друга родители, не умеющие выстроить свои отношения, рискуют потерять в глазах ребёнка авторитет, потому что он видит их неуважение друг к другу.
Подросток всё ещё нуждается в обоих родителях, но отказывается проводить с ними столько же времени, сколько и раньше. Он может потребовать жить с каким-то одним родителем, хотя изначально договорённость была другой.
В этом возрасте на фоне проблем в семье дети могут потянуться к алкоголю, наркотикам, ранней сексуальной активности или постоянному сопротивлению.
Юношеский возраст (15–18 лет)
В этом возрасте подростки занимаются собой, стремятся максимально отделиться от родителей. Но нельзя сказать, что их совсем не расстраивают проблемы в семье. Дети всё так же нуждаются в поддержке, заботе. Им важно говорить с родителями об их чувствах, а не взрослых проблемах, которые утомляют подростков.
Но новых партнёров родителей подростку бывает трудно принять, так как ребёнок будет воспринимать их как явное доказательство неверности и предательства. Из-за столь острых переживаний он может уйти из дома или начать плохо учиться.
Как родителю действовать после развода
— Определить, с кем останется ребёнок
Некоторые родители делят своё участие в жизни ребёнка строго пятьдесят на пятьдесят: в доме каждого есть детская комната, и малыш живёт неделю с одним родителем, неделю — с другим. На это время все вопросы по обеспечению ложатся на плечи одного из родителей. Это непростой вариант, ведь нужно тщательно организовать процесс: жить ли недалеко друг от друга, оставить ли ребёнка в прежней школе, нанимать ли няню.
Другие семьи решают оставить ответственность одному родителю. В таких случаях второй взрослый должен принимать участие в жизни ребёнка, заботиться о нём и проводить с ним больше времени.
— Объяснить, что родители больше не живут вместе
Во время разговора с ребёнком внимательно слушайте, что он говорит, и повторяйте своими словами. Так вы покажете, что поняли его. Возможно, потребуется помочь ему выразить чувства. Часто дети не знают их названий. Подскажите их, чтобы проблема получила осязаемый образ, с которым можно работать. Поблагодарите ребёнка за открытость и доверие.
Есть также правила, которых важно придерживаться в зависимости от возраста ребёнка.
До трёх лет
Малышу достаточно сказать, что родители больше не живут вместе в одном доме. Не стоит вдаваться в подробности: он их всё равно не поймёт.
От трёх до шести лет
Самый острый возраст для таких разговоров, так как ребёнок всё ещё эгоцентричен и может подумать, что виноват в разводе и, если он начнёт вести себя лучше, всё пойдёт на лад. В таком случае важно стоять на своём решении и не говорить, что, возможно, родители ещё сойдутся.
Повторяйте: «Мы больше не любим друг друга, и нам трудно уживаться вместе. Такое бывает. Мы больше не муж и жена, но мы остаёмся твоими родителями. Бывает, что проходит любовь между женщиной и мужчиной, но любовь к ребёнку не проходит никогда». Объясните малышу, что его никто не бросал, а мама и папа остаются рядом. При этом подробности взаимоотношений родителей проговаривать необязательно.
Выстроить диалог помогут психологические сказки. С трёх до шести лет у детей активно развиваются фантазия и правое полушарие мозга. Например, прочитайте вместе книжку «Папа теперь живёт на улице Генриха» и сказку о том, как рыбка жила в одной бурной реке, где образовались два рукава, из сборника «50 терапевтических сказок от 33 капризов и страхов». Так вы покажете, что подобные ситуации происходят у разных семей и ребёнок в этом не одинок.
Школьный возраст
Ребёнок постарше часто сам понимает, что в семье что-то идёт не так. Потребуется подобрать больше слов, чтобы объяснить, почему привычный порядок изменился. Важно транслировать ту же мысль, что и детям помладше: «Да, у нас было много приятного и хорошего, но теперь мы будем жить по отдельности, поскольку каждый человек хочет быть счастливым в личных отношениях, в гармонии с собой — это залог счастья. Мы сохраняем отношения, но не как пара. Мы твои папа и мама навсегда, и это не изменится».
Чем старше ребёнок, тем больше подробностей ему можно рассказать. Так вы покажете, что из трудной ситуации есть выход. Но ни в коем случае не нужно посвящать ребёнка в подробности сексуальной жизни: кто, кому и как изменил (если причина развода в этом).
<<Лидген для статьи>>
— Помочь ребёнку проговорить эмоции
Важно научить ребёнка навыкам эмоциональной грамотности и разобраться в них самому. В этом помогут четыре основных правила.
- Понимание своих чувств и распознавание их в других людях
Развод связан со множеством негативных ощущений. Разобраться в них помогут несколько вопросов:
1. Что сейчас со мной происходит?
2. Что чувствует моё тело?
3. Что я хочу сделать?
4. Как называется это переживание?
Этот навык поможет определить, что вы ощущаете и как ваши действия и эмоции влияют на других, а также вы сможете понять другого человека, сделать выводы, стоит ли вылить на него свои переживания, особенно если это ваш ребёнок.
- Умение управлять своими эмоциями
Если вы знаете, какое чувство на самом деле сейчас переживаете, то сможете им управлять. Мы часто называем человека эмоциональным, если он по любому поводу вспыхивает как спичка, много плачет или кричит. Но, скорее всего, дело в эмоциональной незрелости. В его арсенале мало способов выражения эмоций, то есть он не умеет управлять всем спектром переживаемых чувств. Этому тоже надо учиться.
Зная, как и почему появляются эмоции, как можно работать с ними, вы поможете своему ребёнку научиться верно реагировать на раздражение в непростой период жизни.
- Возмещение эмоционального ущерба
Иногда наши действия или слова ранят других. Важный навык эмоционально грамотного человека — принятие ответственности за причинённый эмоциональный ущерб. Необходимо научиться просить прощения, если родитель сорвался на ребёнка.
- Эмоциональная интерактивность
Суть навыка — помогать разрешать конфликты и налаживать эмоциональный фон других. Помощь людям исходит из уважения к ним, а не из желания научить жизни, рассудить, кто прав, кто виноват. Эмоциональная интерактивность основана на любви.
— Не усугублять травму
Чтобы сохранить психику ребёнка и дать ему возможность сформировать верное представление о любви как о чувстве, соединяющем людей, важно соблюдать несколько правил:
- Не настраивать ребёнка против второго родителя.
- Не ограничивать общение одного из взрослых с ребёнком, а также его родственниками, новым партнёром и будущими их совместными детьми.
- Учитывать мнение и интересы ребёнка.
- Не менять быт резко: например, не уезжать в другой город или не организовывать свадьбу с новым партнёром вскоре после развода.
Поделиться:
.svg)
.svg)
