Ребёнок не хочет жить с родителями: что делать 

<<Лид>>

‍

‍

‍

‍Юлия Старовойт,

коррекционный психолог. Работает с детьми и подростками. Трижды сбегала из дома в юности.

‍

‍

Ситуации, когда подросток сбегает из дома, планирует побег или сообщает, что не хочет жить с родителями, совсем не редкие, просто об этом не принято говорить. Такое поведение ребёнка свидетельствует о том, что семья переживает кризис. Именно вся семья: желание сына или дочери уйти из дома — это проблема всей системы, а не ребёнка. Семья, друзья, школа — все так или иначе являются участниками этого процесса.

‍

Поведение детей — это «лакмусовая бумажка» проблем семейной системы, а не их причина.

‍

Если вы преподаватель, сосед или другой взрослый, которому ребёнок доверился и заявил, что намерен сбежать из дома, — не спешите вызывать органы опеки. Постарайтесь больше узнать о ситуации, поговорить с членами семьи и разобраться, почему он хочет жить отдельно от родителей.

‍

«Мне небезопасно»

С точки зрения закона и здравого смысла родитель — представитель интересов ребёнка, а значит, во главе угла стоят именно его — ребёнка — потребности и желания. Например, при разводе родителей всегда учитывают мнение маленького члена семьи — с кем и где он хочет жить. Но есть одно условие: в этом месте ничто не должно угрожать его физическому, духовному и моральному здоровью.

‍

Если ребёнку объективно плохо дома — вы знаете, что его бьют, недостаточно кормят, кто-то из семьи страдает зависимостями или психическими заболеваниями, — ребёнок нуждается в немедленной помощи. Скорее всего, ему действительно будет лучше переехать к другому родственнику или доверенному лицу. Можно также запросить социальную поддержку для контроля ситуации. Помните, что по закону несовершеннолетний не имеет права жить без взрослых. Важно дать ему понимание: есть другие взрослые, которые позаботятся о нём.

‍

Другой вариант: если сам дом, по мнению, ребёнка небезопасен. Угроза войны, стихийных бедствий, информация о преступности в районе, плохие отношения с соседями — всё это подпитывает у ребёнка чувство тревоги — обоснованной или нет, не так важно. Например, он столкнулся с пожаром у друзей и теперь боится, что это случится и у него дома, или в детстве его пугали монстром из шкафа, или он слышал о маньяке в соседнем парке — что угодно, заставляющее потерять ощущение безопасности дома. Если родители не разделяют этих переживаний и ничего не предпринимают, чтобы устранить их причину, чувство самосохранения будет сигналить ребёнку: здесь жить нельзя!

‍

Решение: говорите с ребёнком о его страхах и тревогах. Позвольте ему высказать мнение о вас: что его пугает в вашем поведении, где он не чувствует вашей защиты. Возможно, он боится ваших конкретных действий — крика, давления, споров с другими родственниками. Объясните себе и ребёнку, почему и зачем вы это делаете.

‍

Сделайте совместные шаги в сторону безопасности: проверьте замки, изучите правила пожарной безопасности, проговаривайте, как вам важно, чтобы ребёнок чувствовал себя дома спокойно. Оградите и защитите ребёнка от пугающих его соседей или неприятных ему действий родственников, даже если это ваша любимая бабушка: объясните им, почему с вашим ребенком нельзя так поступать.

‍

Создайте уголок, где ребёнок может побыть один, куда даже вы входите только с его разрешения: каждому нужно такое место.

‍

Ощущение доверия к дому и безопасности в семье у ребёнка — это ответственность взрослого.

‍

«Я хочу поступать по-своему»

Вторая возможная причина, по которой ребёнок хочет жить отдельно от родителей, — это потребность отделиться от семейной системы, почувствовать независимость и самостоятельность.

‍

На каждом кризисном этапе развития у ребёнка есть запрос на формирование новых качеств, умений и необходимость узнать себя с новой стороны. Сепарация — это биологический процесс. И если обстановка в семье «душит» развитие автономности, если родители слишком увлечены опекой и не готовы к тому, что их ребёнок взрослеет, то он, следуя зову природы, будет искать способы отделиться. В первую очередь физически. Всё, что окружает ребёнка дома, начнёт казаться ему маленьким и тесным — не по возрасту и амбициям.

‍

Решение: изучите особенности возрастного кризиса, который сейчас проживает ребёнок, — в Сети много психологической литературы о каждом этапе взросления. Подумайте, есть ли у ребёнка возможность быть самостоятельным соответственно его биологическому запросу. Осознаёте ли вы, признаёте ли его изменения? Отмечаете ли, как он приближается к состоянию взрослого? Есть ли у него своя зона ответственности, которую вы не контролируете? Подумайте, в каких вещах вы испытываете уважение к своему подрастающему ребёнку. Как вы это ощущаете и проявляете? Хорошо, если вы сможете поговорить с ним об этом.

‍

<<Лидген для статьи>>

‍

Обсудите с подростком, как он изменился за последнее время, дайте ему возможность рассказать о своих перспективах и планах. Помните, что он постепенно готовится к самостоятельной жизни, но пробовать хочет уже сейчас, медленно меняя созданную вами обстановку в комнате на ту, какую он желает видеть в собственном доме. Обсудите это. Выберите сферы, в которых вы готовы полностью уступить ему дела, и те, где вы сохраняете важный для вас порядок вещей. Навык уважения своего и чужого личного пространства, как и навык быта на общих территориях, ему пригодятся.

‍

<<Блок перелинковки>>

‍

Можно реализовывать потребность ребёнка в автономии, отправляя его в лагеря по интересам, дружины, походы и групповые туры в другие города.

‍

«Я хочу экспериментировать»

В начале жизни ребёнок к вам очень привязан и хочет быть похожим на вас. С возрастом у него появляются новые привязанности и ориентиры. И если сын или дочь заявляет, что не хочет жить с родителями, — возможно, у подростка появились собственные идеалы и образцы, по которым он хочет попробовать жить. Опрокинуть ваши ценности и поиграть с новыми. Изучать всё, что касается прогресса — в технике, моде, обстановке. Влиять на мир. Менять его. Совершать ошибки и учиться их исправлять. Набираться новых впечатлений. Творить. Пачкать всё вокруг. Проявлять свою личность в атрибутах, которые говорят, кто он такой и что для него сейчас важно.

‍

И если всё это недопустимо дома, ребёнок не понимает, какой же тогда это дом. Он начинает мечтать о новых местах, где будет свободен и счастлив, и стремиться к ним.

‍

Решение: позвольте ребёнку быть непохожим на вас. Дайте простор для творчества, в том числе в рамках квартиры. Разрешите ему оставаться на ночь и даже провести несколько дней у родственников или друзей: пусть посмотрит, как живут другие люди. Путешествуйте вместе на любые возможные расстояния и учитесь новому, меняйте обстановку — попробуйте освежить свой быт. Узнавайте больше об интересах подростка, пусть он расскажет, как живут его знакомые и что он хочет привнести в свою жизнь. Возможно, вам будет неприятно это слышать, ведь подросток ещё не научился чувству такта в таких вопросах. Но оставайтесь взрослым — помните, как вы чувствовали себя на его месте в юности.

‍

Резюме

Обычно у детей, которые убегают из дома, нет конкретного плана, куда они пойдут и как будут жить дальше. Ими движут эмоции, за которыми стоят естественные потребности — в безопасности, самостоятельности и самореализации. Пусть ваш дом станет местом, где всё это есть как для вашего ребёнка, так и для вас самих. Учитесь вместе строить отношения на общей территории.

‍

Задумайтесь: возможно, у вас тоже бывает желание сбежать отсюда? Можете поделиться с ребёнком тем, что вы делаете в такие моменты, это будет самое искреннее решение проблемы.

‍

И помните, что нервная система подростка созрела не до конца: он всё ещё нуждается в вашей заботе, только более ненавязчивой и тактичной. И даже если ребёнку кажется, что весь мир несправедлив к нему, ваша задача — при полном сочувствии и уважении показать, что он может сделать, чтобы окружающие заметили и признали его. В первую очередь — в вашем лице.