Валерия Медведкова,
психолог
Какие проблемы может испытывать ребёнок в семье
Есть расхожая фраза: все мы родом из детства. Это действительно так, ведь именно в семье мы получаем первый опыт общения и первые знания о мире, которые влияют на всю нашу дальнейшую жизнь. Из взаимодействий со значимыми взрослыми складываются представления о безопасности, о межличностных отношениях. Поэтому так важно, чтобы в семье была сформирована надёжная привязанность, то есть чтобы у детей было доверие к взрослым и чувство безопасности.
Проблемы с привязанностью оставляют отпечаток на всех последующих отношениях человека, в том числе с самим собой.
К сожалению, не все родители обладают достаточной эмоциональной грамотностью, чтобы выстроить надёжные и доверительные отношения с ребёнком, начиная с первых лет жизни. Семейный разлад часто становится причиной деструктивного поведения и эмоциональной нестабильности подростков. Проблемы в общении, трудности самоопределения, стремление угодить или, наоборот, равнодушие к мнению окружающих — как правило, всё это не начинается на ровном месте, а является следствием детских травм. Согласно теории поглаживаний, когда ребёнка игнорируют дома, он стремится получить хоть какой-то отклик от семьи, даже негативный. Желание заполучить родительское внимание провоцирует ребёнка на опасные или вредные поступки.
Ребёнку кажется, что его не любят
В некоторых семьях дети сталкиваются с такой проблемой, как недостаток родительского тепла, ощущение, что тебя не любят. Если ребёнок в любом возрасте испытывает такие эмоции, это серьёзный повод для разговора с родителями и психологом. Безусловная родительская любовь — базовая потребность человека, поэтому, если она по каким-либо причинам отсутствует, это может приносить много боли и фрустрации. При этом порой у людей, даже самых близких, не совпадают эмоциональные привычки и, возможно, родители проявляют любовь способами, которые ребёнок просто не может заметить или понять.
У взрослых людей могут быть свои проблемы с коммуникацией и выражением эмоций, и это не ваша вина.
Вместе с психологом или самостоятельно подростку нужно научиться распознавать и проговаривать свои чувства. Тогда глубина проблемы станет более осязаемой, и можно будет поделиться переживаниями с родителями. Самостоятельно начинать такой разговор очень трудно, ведь в идеальном сценарии этот вопрос должны решать сами взрослые.
Но иногда родители не осмеливаются признать свои ошибки и не понимают, что над семейными отношениями нужно работать. Если вы хотите поговорить с семьёй о том, что вас ранит, чего вам не хватает и чего вы хотите, лучше подготовиться заранее. Например, выписать свои размышления в дневник. Важно помнить, что вне зависимости от реакции родителей вы молодец, если решились на такое обсуждение.
В семье много конфликтов
Ещё одна частая проблема в детско-родительских отношениях — ребёнок сталкивается преимущественно с критикой, а не с поддержкой. Например, родители могут акцентировать внимание на плохих оценках по определённому предмету, игнорируя успехи в других областях: ругают за тройки, но редко хвалят за пятёрки. Разорвать этот порочный круг можно, открыто поговорив с родителями — объясните, что вам важно слышать не только замечания, но и похвалу. В большинстве случаев взрослые прислушиваются к таким просьбам.
Если изменить ситуацию не удаётся, важно работать над сохранением здоровой самооценки. Помните: ваша ценность не определяется исключительно родительским мнением, а ошибки — естественная часть взросления. Старайтесь окружать себя людьми, которые вас поддерживают — друзьями, учителями, наставниками. Фиксируйте внимание на их одобрении и конструктивной обратной связи, а не на критике дома. Проводите больше времени с теми, кто вдохновляет вас развиваться и верит в ваши силы.
Ребёнку скучно с родителями
Со временем родители перестают быть единственными значимыми людьми в нашей жизни. Скука или нежелание проводить вместе досуг не должны вызывать у ребёнка чувство стыда, ведь сепарация от семьи — это естественный этап взросления.
Если вам грустно, попробуйте найти общие точки соприкосновения, предложите родителям вместе заняться чем-то. Нам интересно проводить время с теми людьми, с кем нас связывают общие дела и увлечения. Это правило работает и в отношении семьи. Если так вышло, что в семье есть дистанция между родителями и детьми, то сократить её получится только при взаимных усилиях. Дружить с семьёй — это очень здорово, но делать это нужно только из интереса и любви, а не из чувства вины.
Разница взглядов родителей и детей
Подростковый возраст — период активного познания мира. В это время человека часто захватывают разные философские и политические идеи, а свои убеждения хочется обсуждать с окружающими. Но часто в семье случается идеологический или мировоззренческий раскол.
Причиной конфликтов могут стать расхождения во взглядах на историю, отношение к социальным движениям или религиозные вопросы. Особенно тяжело переносится ситуация, когда вашу позицию не воспринимают серьезно или высмеивают.
В таких случаях важно:
- Здраво оценить, стоит ли вообще поднимать спорные темы с родителями.
- Избегать дискуссий, если разговор сразу приобретает агрессивный характер.
- Помнить, что переубедить человека с устоявшимися взглядами крайне сложно.
- Признавать, что и ваша позиция может быть небесспорной.
Когда обсуждение проходит в спокойной атмосфере, оно может принести пользу:
- Поможет понять причины чужой точки зрения.
- Даст возможность развить навыки аргументации.
- Позволит потренироваться в ведении конструктивного диалога.
Главное — соблюдать правила уважительного общения: избегать личных оскорблений, контролировать эмоции и не повышать голос. Такой обмен мнениями, когда обе стороны готовы слушать друг друга, может стать ценным опытом для всех участников разговора.
Забота и личные границы
Частая причина конфликтов между родителями и ребёнком — чрезмерный контроль. Как правило, взрослые пытаются предостеречь детей от опасностей мира. Однако, когда контроль переходит в гиперопеку, он начинает вредить ребёнку. Прежде чем ругаться по этому поводу со взрослыми, необходимо понять, адекватны ли их требования с точки зрения объективных факторов. Например, до 18 лет детям законодательно нельзя гулять одним по ночам, поэтому комендантский час — вполне разумное правило для несовершеннолетних школьников. Совсем другая ситуация — чтение переписок ребёнка: это грубое нарушение личных границ. В таком случае полезным будет посетить психолога, чтобы научиться выставлять границы в общении с родителями и постепенно сепарироваться.
Как помочь себе
В подростковом возрасте необходимо научиться эмоциональной саморегуляции. Чтобы адаптироваться к ситуации стресса и пережить её с минимальными потерями для психики, нужно искать здоровые копинг-стратегии, которые помогут в кризисный момент.
Перечислим основные инструменты психологической защиты при ссорах с родителями:
- справиться с сильным эмоциональным напряжением помогает спорт или любая физическая активность. Особенно полезны будут такие занятия, в которых есть повторяющиеся движения (мытьё посуды, прогулка): выполняя эти действия, организм физически устаёт, и душевные переживания временно отходят на второй план;
- чтобы совладать с физиологическими проявлениями стресса, психологи советуют выполнять дыхательные упражнения: это успокаивает нервную систему и снижает тревогу (например, дыхание по квадрату);
- не забывайте выпить воды, когда расстраиваетесь или злитесь. В моменты стресса происходит сильная дегидратация организма, поэтому важно восстанавливать ресурсы.
Эффективнее всего разобраться с проблемой сложных семейных взаимоотношений можно в спокойном состоянии.
Для укрепления своей стрессоустойчивости и повышения самооценки подросток может предпринять эти четыре шага:
- Создавайте свой «банк поглаживаний». Храните и берегите хорошие воспоминания о самом себе: хвалите себя, когда у вас что-то получается, прислушивайтесь к другим, когда кто-то подмечает ваши достоинства. Чтобы поддерживать свою самооценку и эмоциональную стабильность, необходимо развивать любовь к себе, помнить, в чём вы компетентны и за что вы себя уважаете.
- Расставляйте жизненные приоритеты, рефлексируйте о том, что для вас ценно. Подумайте, чем вам нравится заниматься, чего вы хотите от своего будущего, ставьте себе цели. Это должны быть глобальные цели, которые как-то соотносятся с вопросом «Что для меня главное в жизни?». Уверенность в своих идеалах поможет легче переносить любые ссоры и кризисы.
- Уделяйте достаточно времени своему хобби или любимым школьным предметам. Учёба, спорт и творчество — это сферы самореализации, способ стать увереннее в себе, найти новые знакомства, приобрести автономию от семьи. Через кружки по интересам и секции подросток может общаться с миром и получать больше позитивных эмоций. Важно, чтобы это занятие было созидательным, интересным.
- Цените своих друзей и грамотно выбирайте, кому можно довериться. Старайтесь общаться с теми, кто относится к вам бережно. Разговор с близким другом помогает рефлексировать свой опыт и учит нас справляться с тяжёлыми эмоциями.