Развод родителей — одно из самых тяжёлых событий в жизни подростка. Привычный мир буквально рассыпается: меняется уклад жизни, атмосфера дома, иногда даже школа и район. Злость, растерянность, боль, а порой и облегчение — всё это нормальные реакции на происходящее. Вы не обязаны держаться, улыбаться и делать вид, что всё в порядке.
Вместе с психологом Домашней школы Фоксфорда Ириной Мироновой рассказываем, как подростку пережить развод родителей без потери себя.
Ирина Миронова,
психолог в Домашней школе Фоксфорда
Чувства при разводе родителей бывают разные, и нередко они сменяют друг друга несколько раз за день.
Злость на родителей.
Острое чувство вины с мыслью: «Я мог что-то сделать, чтобы этого не случилось».
Страх перед будущим: где жить, с кем и как вообще будет устроена жизнь.
Стыд перед друзьями, которым вроде бы не нужно объяснять, почему папа или мама больше не живёт дома.
Одиночество, даже когда вокруг полно людей.
Иногда настоящее облегчение, если до этого дома было невыносимо из-за частых скандалов.
Любая реакция нормальна. Не существует «правильного» способа переживать распад семьи.
Взрослые люди сами решают, когда начинать или заканчивать отношения. Дети не несут ответственности за выбор родителей расстаться, так же как они не могли повлиять на решение когда-то пожениться.
Во время развода родителей у детей возникает чувство вины. Чем младше ребёнок, тем оно острее. Так происходит из-за стадии развития: до восьми лет ребёнок видит себя центром вселенной и считает, что он ко всему причастен. В том числе к разводу родителей.
Ребёнок начинает думать, что родители расстались из-за его действий: он плохо себя вёл, был недостаточно хорошим — это не так. Ребёнок не виноват в разводе родителей.
Согласно исследованию сильнее всего развод влияет на обыденность ребёнка: родители в своих переживаниях и проблемах дают меньше эмоциональной поддержки, а их правила, как нужно себя вести и что делать, различаются. Например, папа разрешает сидеть допоздна у телевизора, а мама гонит спать в девять вечера. Мама запрещает есть сладкое перед обедом, а папа покупает вкусняшки в любое время. Подросток вынужден подстраиваться под каждого родителя — это забирает много ресурсов ребёнка.
На учёбе падает концентрация внимания — мысли постоянно возвращаются к тому, что происходит дома. Мотивация тоже куда-то улетучивается: зачем стараться, когда внутри всё перевернулось? Раздражительность растёт, мелочи выводят из себя, хочется от всех закрыться. Это временная реакция организма на сильный стресс. Голова буквально перегружена: она обрабатывает огромный объём новой болезненной информации. Подобные реакции — нормальный биологический ответ на кризис. Они пройдут.
Больно даже тогда, когда родители расходятся без криков и скандалов. В этом сценарии хорошо то, что вы видите двух взрослых, которые умеют договариваться, сохраняют уважение друг к другу и не втягивают вас в выяснение отношений. Это своего рода везение, хотя в момент переживания оно так не ощущается.
Крики, обвинения, хлопающие двери, а вы где-то посередине между уходящим и оставшимся. Родители нередко начинают неосознанно втягивать ребёнка в конфликт: просят «передай папе», «скажи маме» или «ты рассуди, кто прав». Главный совет здесь один: не становитесь посредником. Вы не обязаны решать взрослые проблемы. Донесите, что вам тяжело находиться между двумя конфликтующими людьми, которых вы любите.
Ощущение брошенности — одно из самых болезненных переживаний подростка. Кажется, что если родитель ушёл из дома, значит, ушёл и из вашей жизни. Это не так. Уход из семьи не означает отказа от ребёнка. Многим взрослым нужно время, чтобы выстроить новый формат общения, и этот формат бывает тёплым, даже если выглядит не так, как раньше.
Ирина Миронова добавляет: сложно, но важно дать маме и папе время наладить новый формат общения. Потом встречи будут приносить радость и удовлетворение.
Развод родителей для взрослого ребёнка тоже бывает тяжёлым. Многие думают: «Ну, ты уже вырос, справишься». Но возраст не влияет на чувства. Студент в 20 лет переживает развод родителей так же остро, как десятилетний школьник. Иногда даже острее, потому что лучше понимает, что именно происходит.
Когда один из взрослых рассказывает, какой плохой второй, хочется встать на его сторону — это путь к разрушению отношений со вторым родителем и к внутреннему конфликту, который будет грызть изнутри. Вы имеете право не отвечать на негативные высказывания родителей о друг друге.
Это ответственность взрослых — и только их. Вы не обязаны устраивать семейные переговоры, которые помирят маму и папу. Если они расстались, это их решение. Ваша задача — пережить это, а не исправить.
Изоляция от окружающих кажется способом справиться с эмоциями, но на деле усиливает стресс. Человек — социальное существо, и поддержка близких и друзей помогает справляться с личным горем. Не нужно рассказывать всем подряд — достаточно одного человека, которому вы доверяете.
В период развода родителей поддержка друзей незаменима. Не стоит переставать посещать секции и хобби — в это время мозг будет отвлекаться на положительные эмоции.
Родители чувствуют себя виноватыми перед ребёнком за расставание и предательство. Чтобы загладить вину, они готовы купить то, в чём раньше отказывали. Дети пользуются положением и выпрашивают всё, что им хочется. Не стоит манипулировать чувствами, даже если вы ощущаете обиду и брошенность. Лучше поговорить об этом с родителем, чем пытаться компенсировать чувства вещами.
Держитесь привычного ритма: секция по плаванию, встречи с друзьями, любимый сериал по пятницам — кажется, мелочи, но именно они создают ощущение стабильности и контролируемости жизни.
Злость, боль, растерянность, обида, печаль — всё это нужно куда-то выплеснуть. Попробуйте вести дневник: просто пишите, что чувствуете, без цензуры и красивого оформления. Ещё один способ — написать письмо маме, папе или просто в никуда без отправки. В письме скажите всё, что не можете сказать вслух. Пишите о своих переживаниях — хотя бы самому себе, если кажется, что никто не поймёт. Важно давать чувствам выход, потому что подавленные эмоции никуда не исчезают — они просто копятся и потом показываются в самый неподходящий момент.
Мы говорим не только про психолога, но и про друга, который выслушает, старшего родственника, любимого и понимающего учителя. Главное — не держать всё в себе. При обсуждении проблем вслух мы делимся эмоциями, мыслями и иногда замечаем новые детали.
Школа, спорт, хобби, встречи с друзьями — держитесь за источники стабильности. Когда хотя бы часть жизни остаётся прежней, психике легче справляться с тем, что изменилось.
Это страшно, но важно. Говорите спокойно и используйте я-сообщения: не «ты всё разрушил», а «мне сейчас страшно и одиноко». В последней фразе нет обвинения, есть только объяснение своих переживаний — вероятность, что диалог продолжится спокойно и без ссор, намного выше. Задавайте вопросы о том, что вас беспокоит: где вы будете жить, как часто будете видеть второго родителя, что теперь изменится в вашей жизни.
Звоните, договаривайтесь о встречах, придумывайте небольшие традиции с каждым из них — совместный ужин раз в неделю, поход в музей, прогулка в парке. Если один из родителей сам не идёт навстречу, скажите ему напрямую, что вам важно общение. Иногда взрослые просто не понимают, насколько это нужно ребёнку.
Если родитель не хочет поддерживать контакт, это его решение, которое нужно принять, даже если очень больно. Это не ваша вина и не ваша ответственность. В такой ситуации особенно важно поговорить со вторым родителем и психологом.
Переживание развода родителей — это процесс. Постепенно острая боль проходит, жизнь выстраивается заново, появляются новые привычки и опоры. В какой-то момент вы замечаете, что думаете об этом уже не каждую минуту. Это и есть восстановление.
Стресс — это нормально. Но иногда он переходит черту, где уже требуется профессиональная поддержка. Стоит обратиться за помощью, если у вас появились эти признаки:
проблемы со сном — сложно заснуть, частые ночные пробуждения;
сильная и частая тревога;
длительная грусть, вы перестали получать удовольствие от чего-либо;
потеря интереса к жизни;
резкое падение успеваемости;
апатия;
замкнутость;
нежелание общаться с друзьями.
Школьный психолог — самый доступный вариант.
Телефон доверия для детей и подростков в России работает круглосуточно и бесплатно: 8 800 2000-122.
Психологические консультации при социальных центрах — они тоже бесплатные.
Иногда достаточно просто поговорить с педагогом, которому вы доверяете, или с близким другом или взрослым.
Мачеха, отчим, сводные братья и сёстры — это новые люди в вашей жизни, которых вы не выбирали. Не торопитесь с доверием: отношения выстраиваются постепенно. Сохраняйте личные границы и не чувствуйте себя обязанным сразу полюбить новых людей. Не сравнивайте «старую» и «новую» семью — это разные главы одной книги.
Иногда родители просят передать что-то друг другу, жалуются на бывшего партнёра или ставят вас в позицию судьи. Вы имеете право защитить себя: «Мне тяжело передавать такие сообщения» или «Пожалуйста, поговорите друг с другом напрямую». Говорите это спокойно, без агрессии и повторяйте столько раз, сколько нужно.
Развод родителей влияет на взгляды ребёнка, но не определяет его судьбу. Произошедшее с мамой и папой не означает, что у вас будет так же. Многие дети из семей, где родители развелись, вырастают психологически устойчивыми и строят здоровые отношения.
Кроме того, вы уже сейчас можете сделать кое-что полезное: замечать, какие модели поведения в семье вам не нравились, и осознанно выбирать другой путь.
Нормально ли чувствовать облегчение при разводе родителей?
Облегчение — нормальная реакция, если дома годами царили конфликты и чувствовалось напряжение в общении. Оно не означает, что вам всё равно или что вы не любите своих родителей.
Что делать, если один из родителей жалуется на другого?
Скажите: «Я тебя люблю, но не хочу слышать плохое о маме или папе». Вы не психолог и не судья. Родителю, которому нужно выговориться, лучше обратиться к другу или специалисту, а не к ребёнку.
Можно ли попросить родителей не разводиться?
Сказать о своих чувствах можно и нужно. Но решение о разводе принимают только они. Брать на себя ответственность за их выбор не стоит: это не в вашей власти.
Нужно ли рассказывать друзьям о разводе родителей?
Делиться или нет — ваш выбор. Близкие друзья дадут выговориться и поддержат. Если вы не готовы говорить, это тоже нормально.
Развод родителей в 16–18 лет переживается легче?
Необязательно. Хотя в 16–18 лет формально вы уже не маленький ребёнок, но возраст не отключает чувства. Иногда развод ощущается даже острее, потому что подросток понимает, что именно происходит. В этот период расставание родителей совпадает с экзаменами, первыми отношениями и поиском себя — всё одновременно вывозить гораздо сложнее.
Когда станет легче после развода родителей?
У всех по-разному. Облегчение может занимать от нескольких месяцев до нескольких лет и во многом зависит от качества отношений в семье. Если родители эмоционально доступны и поддерживают подростка, он быстрее адаптируется к новым условиям. Если боль не утихает месяцами и мешает учёбе, общению, стоит поговорить с психологом.
