«Она всегда хотела для меня самого лучшего. Просто её „лучшее“ никогда не совпадало с тем, чего хочу я». «Он мог часами рассказывать о своих достижениях на моём дне рождения. А потом обижаться, что я „не умею радоваться за близких“». Если вы выросли с ощущением, что ваши чувства — это что-то второстепенное, а любовь нужно заслужить идеальными оценками, послушанием или удобным поведением, — возможно, вы знакомы с феноменом нарциссического родительства.
Эта статья не о том, чтобы обвинить маму или папу. Она о том, чтобы увидеть: то, что происходило в вашем детстве, — это не ваша вина. У вас есть право на свою жизнь, свои желания и свои границы.
Часто родители приводят ребёнка к психологу с запросом на «исправление» и представляют себе это так: ребёнок ходит на терапию и меняется к лучшему, а родитель его забирает через 45 минут, как из спортивной секции. Но так не работает.
Любая проблема ребёнка — агрессивность, низкая успеваемость или тревожность — это не его личная ответственность, а признак того, что в семейной системе что-то идёт не так. Для качественных изменений важно, чтобы в процессе была задействована вся семья. Рассмотрим подробнее, как это работает в случае нарциссизма.
Что такое нарциссизм
Нарциссизм — это набор личных черт, характеризующихся определённой отчуждённостью человека от своих внутренних чувств и эмоций. Вместо того чтобы ориентироваться на собственные ощущения, нарциссические личности стремятся к подтверждению своей ценности через внешние факторы: достижения, материальное благосостояние и статус в обществе.
Люди с нарциссическими чертами часто увлечены внешней атрибутикой успеха — они акцентируют внимание на своих достижениях, хвастаются ими и ожидают восхищения и признания от окружающих. Это приводит к потребности в постоянном одобрении и ограничивает способность к искреннему взаимодействию с другими, а также к поверхностным отношениям.
готово!
Отправили всё на указанную почту
Как проявляется нарциссическое расстройство личности
Люди с нарциссическим расстройством личности живут не в реальности, а в собственном спектакле. Они думают о том, как их действия воспринимаются окружающими, при этом игнорируя свои настоящие чувства и эмоции. Эти личности требуют от себя всё больше и больше, не умея отдыхать, и никогда не бывают удовлетворены достигнутыми результатами. Несмотря на усердный труд, они часто не способны увидеть свои успехи.
Современная культура социальных сетей только усугубляет эту проблему. Каждый стремится показать себя с наилучшей стороны, тщательно скрывая свои слабости и недостатки, как будто это что-то постыдное.
За внешним блеском нарциссической личности скрывается боль и желание отомстить миру за то, что нарциссы стараются изо всех сил, но всё равно не могут занять своё место под солнцем. Это приводит к неспособности наслаждаться жизнью, ведь нарциссы не верят, что могут быть любимыми без каких-либо условий.
Если такой человек однажды осознает необходимость столкнуться со своей внутренней болью, которая, вероятно, зародилась в детстве, когда его не замечали и не ценили, это станет поворотным моментом. Хорошо, если они найдут специалиста, который поможет справиться с этими проблемами до того, как они создадут семью. Но иногда бывает иначе: с рождением детей число забот и обязанностей только увеличивается, что делает задачу быть успешным ещё более сложной. Вдобавок критерии успеха в родительстве запутанны и неочевидны, что делает роли отца или матери тяжёлым бременем для таких людей.
Признаки родителя-нарцисса
Часто семья нарцисса выглядит образцово-показательной, а внутри царит хаос. Например, послушный и успешный ребёнок вдруг решает бросить учёбу, проявляет странные особенности характера. Родитель не понимает, откуда это взялось: «Я тебя такому не учил. Не позорь меня!»
Родитель с нарциссическими чертами видит своего ребёнка как проект — источник гордости за успехи, которые воспринимаются как продолжение собственных достижений. Он постоянно требует от ребёнка всё больше и больше, ведь результаты ребёнка становятся для него единственным измерителем родительского успеха. Такой родитель даёт понять малышу, что его любовь нужно как-то заслужить, но на деле сделать это оказывается практически невозможно.
«Почему четыре, а не пять?» Родитель не осознаёт, что способности ребёнка, как и всех людей, ограничены. Проявляет излишнюю строгость, игнорирует его чувства. Приводит в пример других детей. Обесценивает старания или присваивает их себе.
«Если бы я тебя всё время не подгоняла, ничего бы у тебя не вышло!» Ребёнок чувствует врождённую необходимость угодить родителю, становится излишне старательным и пластичным: бесконфликтным и безропотным. Он посещает все кружки и участвует в соревнованиях не потому, что ему хочется, а потому, что он боится потерять родительскую любовь.
«Это я всю ночь с тобой сидела! Это моя заслуга, что ты экзамен сдаёшь». Ребёнок перестаёт воспринимать свои усилия как что-то значимое. Любой его успех автоматически становится родительским. Формируется ощущение: «Я ничего не достиг сам», «Без неё я ноль».
«Ты молодец, но вот у Маши из параллельного класса результаты лучше». Сравнение не в пользу ребёнка становится инструментом мотивации через стыд. Ребёнок слышит: «Ты всегда хуже кого-то», «Твоего старания недостаточно, чтобы быть первым».
«Не реви, это не повод для истерики. У людей проблемы реальные, а у тебя ерунда». Родитель обесценивает эмоциональный опыт ребёнка, приравнивая его чувства к «неважному». Ребёнок запоминает: «Мои чувства — это ерунда», «Я не имею права расстраиваться» и «Если мне больно — это не по-настоящему».
«Ты у меня такой чувствительный ребёнок, с тобой невозможно!» Эмоциональность ребёнка подаётся как его недостаток, а не как нормальная человеческая черта. Ребёнок делает вывод: «Со мной что-то не так», «Моя уязвимость злит людей» и «Лучше ничего не чувствовать».
«Это ты меня доводишь!» Родитель перекладывает ответственность за свои эмоции и действия. Ребёнок усваивает: «Я отвечаю за чувства взрослого», «Я плохой, раз вызываю у папы такую реакцию» и «Если что-то пошло не так — вина на мне».
«Я на тебя столько сил потратила, а ты…» Любовь и забота подаются как инвестиция, которая должна окупиться. Ребёнок слышит: «Моя обязанность — отрабатывать своё существование», «Меня не любят просто так» и «Я в вечном долгу».
«Ты думаешь только о себе». Любая попытка ребёнка отстоять свои границы, желания или потребности мгновенно маркируется как «эгоизм». Ребёнок усваивает: «Хотеть что-то для себя — это плохо», «Мои потребности не важны» и «Я не имею права на свои интересы».
«Да кому нужны твои сопли?» Угроза отвержением как способ контроля. Ребёнок делает вывод: «Моя ценность определяется тем, насколько я удобен», «Если я не буду соответствовать — меня бросят» и «Я уязвим и зависим».
«Я устала, а ты ещё со своими проблемами…» Ребёнок учится, что его потребности всегда после родительских, а чаще — вовсе никому не интересны. Формируется установка: «Мои проблемы никого не волнуют», «Я обуза» и «Лучше не обращаться за помощью».
«Вот у меня в твоём возрасте получалось гораздо лучше». Родитель не видит в ребёнке отдельную личность, а воспринимает его как продолжение себя. Ребёнок запоминает: «Я никогда не смогу быть лучше родителя», «Мои таланты не имеют значения» и «Соревноваться с родителем бесполезно».
«Не выдумывай, ничего такого не было. Тебе показалось». Классический газлайтинг. Ребёнку отказывают в реальности его воспоминаний и переживаний. Он усваивает: «Я не доверяю своим чувствам», «Я не могу полагаться на свою память» и «Моя версия событий не имеет права на существование».
Как справиться с последствиями нарциссического воспитания
В будущем такому человеку будет сложно отстаивать свои границы на работе и в отношениях. Дети нарциссов склонны находить себе ярких друзей и всегда немножко не поспевают за ними, а если успевают, то считают свой успех случайным. Отказываются от своих талантов, ведь все заслуги будто бы всё ещё принадлежат родителям.
Втайне такой ребёнок мечтает стать первым во всём, засиять, но не уверен, что способен на это. Ему кажется, что мир жесток к нему, поэтому он часто ударяется в ответную критику и списывает свои неудачи на абстрактную мировую несправедливость.
Вслед за родителем он путает популярность и любовь. Хочет особого отношения от окружающих, но не уверен, что достоин его. Подчас прячет свою ранимость за едкостью и высокомерием. Поэтому ему трудно сходиться с людьми.
Другой сценарий — если родитель давит на ребёнка требованиями, а тот в ответ начинает неосознанно его провоцировать, становится гневливым, капризным. Саботирует любую деятельность, где родитель его оценивает. Обесценивает саму идею успеха, утверждая, что важны только чувства и личность, — пытается таким образом стать сильнее родителя и утереть ему нос в области, где тот максимально неуспешен, — в отношениях.
Ребёнок увлекается творчеством, верит в высокие недосягаемые идеалы, ищет утешения в компаниях друзей, строит с ними тесные связи, пытаясь добирать родительскую любовь у них и путаясь, где личные чувства, а где чувство толпы.
Но есть и оптимистический вариант: когда родитель хочет любить свою семью и наслаждаться каждым днём с ней, но у него почему-то не выходит. Столкнувшись с бесконечным количеством провалов своего «проекта», он перестаёт видеть в людях лишь функции, отказывается от нереалистических требований к себе и другим, учится любить и принимать любовь других членов семьи, постепенно исцеляя свою детскую боль. А столкновение с неудачами — то есть просто с реальностью — неизбежно. Однако пройти такой путь самостоятельно почти невозможно — здесь требуется помощь специалиста.
