Юлия Старовойт,
коррекционный психолог
Очень часто родители приводят ребёнка к психологу с запросом на «исправление» и представляют себе это так: ребёнок ходит на терапию и меняется к лучшему, а родитель его забирает через 45 минут, как со спортивной секции. Но так не работает.
Любая проблема ребёнка, будь то агрессивность, низкая успеваемость или тревожность, — это не его личная ответственность, а признак того, что в семейной системе что-то идёт не так. Поэтому ни один хороший психолог не работает только с ребёнком. Для качественных изменений важно, чтобы в процессе была задействована вся семья. Рассмотрим подробнее, как это работает в случае нарциссизма.
Что такое нарциссизм
Нарциссизм представляет собой набор личных черт, характеризующихся определённой отчуждённостью человека от своих внутренних чувств и эмоций. Вместо того чтобы ориентироваться на собственные ощущения, нарциссические личности стремятся к подтверждению своей ценности через внешние факторы, такие как достижения, материальное благосостояние и статус в обществе.
Люди с нарциссическими чертами часто увлечены своей внешней атрибутировкой успеха — они могут акцентировать внимание на своих достижениях, хвастаться ими и ожидать восхищения и признания от окружающих. Это может вести к потребности в постоянном внимании и одобрении, что ограничивает их способность к искреннему взаимодействию с другими и ведёт к поверхностным отношениям.
Как проявляется нарциссическое расстройство личности
Люди с нарциссическим расстройством личности живут не в реальности, а в своём собственном спектакле. Они постоянно думают о том, как их действия воспринимаются окружающими, при этом игнорируя свои настоящие чувства и эмоции. Эти личности требуют от себя всё больше и больше, не умея отдыхать и никогда не удовлетворяясь достигнутыми результатами. Несмотря на усердный труд, они часто не способны увидеть свои успехи.
Современная культура социальных сетей только усугубляет эту проблему. Каждый стремится показать себя с наилучшей стороны, тщательно скрывая свои слабости и недостатки, как будто это что-то постыдное.
За внешним блеском нарциссической личности скрывается огромная дыра, боль и желание отомстить миру за то, что нарциссы стараются изо всех сил, но всё равно не могут занять своё «место под солнцем». Это приводит к неспособности наслаждаться жизнью, ведь нарциссы не верят, что могут быть любимыми без каких-либо условий. Хотя, как и все, они жаждут этой любви.
Если такой человек однажды осознает необходимость столкнуться со своей внутренней болью, которая, вероятно, зародилась в детстве, когда их не замечали и не ценили, это может стать поворотным моментом. Хорошо, если они найдут специалиста, который сможет помочь справиться с этими проблемами до того, как они создадут семью. Но, к сожалению, иногда бывает иначе, и с рождением детей число забот и обязанностей только увеличивается, что делает задачу быть успешным ещё более сложной. Вдобавок, критерии успеха в родительстве не просто запутанны, они могут быть совершенно неочевидными, что делает роли отца или матери тяжелым бременем для таких людей.
Признаки родителя-нарцисса
Часто внешне семья нарцисса выглядит образцово-показательной, а внутри царит хаос. Например, послушный и успешный ребёнок вдруг решает бросить всё, чего достиг, проявляет странные особенности характера, и родитель не понимает, откуда они взялись: «Я тебя такому не учил. Не позорь меня!»
Рассмотрим, как нарциссические особенности родителей превращаются в трудности для ребёнка.
Дети родителей-нарциссов
Родитель с нарциссическими чертами видит своего ребёнка как «проект» — источник гордости за успехи, которые воспринимаются как продолжение собственных достижений. Он постоянно требует от ребёнка всё больше и больше, ведь результаты ребёнка становятся для него единственным измерителем родительского успеха. Такой родитель даёт понять малышу, что его любовь нужно как-то заслужить, но на деле сделать это оказывается практически невозможно.
«Почему четыре, а не пять?»
Родитель не осознаёт, что способности ребёнка, как и всех людей, ограничены. Проявляет излишнюю строгость, игнорирует его чувства. Приводит в пример других детей. Обесценивает старания или присваивает их себе.
«Если бы я тебя всё время не подгоняла, ничего бы у тебя не вышло!»
Ребёнок чувствует врождённую необходимость угодить родителю, становится излишне старательным и очень «пластичным»: бесконфликтным и безропотным. Он аккуратно посещает все кружки и участвует в соревнованиях не потому что ему хочется, а потому что он боится потерять родительскую любовь.
Как справиться с последствиями такого воспитания
В будущем такому человеку будет сложно отстаивать свои границы на работе и в отношениях. Дети нарциссов склонны находить себе ярких друзей и всегда немножко не поспевают за ними, а если успевают, то считают свой успех случайным. Отказываются от своих талантов и не знают, как их развивать, потому что не могут признать их — все их квалификации и заслуги будто бы всё ещё принадлежат родителям.
Втайне такой ребёнок мечтает стать первым во всём, засиять, но не уверен, что способен на это. Ему кажется, что мир невероятно жесток к нему, поэтому он часто ударяется в ответную критику и списывает свои неудачи на абстрактную мировую несправедливость.
Вслед за родителем он путает популярность и любовь. Хочет особого отношения от окружающих, но не уверен, что достоин его. Подчас прячет свою ранимость за едкостью и высокомерием. Поэтому ему трудно сходиться с людьми.
Другой сценарий — если родитель давит на ребёнка требованиями, а тот в ответ начинает неосознанно его провоцировать, становится гневливым, капризным. Саботирует любую деятельность, где родитель может его оценить. Обесценивает саму идею успеха, утверждая, что важны только чувства и личность — пытается таким образом стать сильнее родителя и «утереть ему нос» в области, где тот максимально неуспешен — в отношениях.
Ребёнок увлекается творчеством, верит в высокие недосягаемые идеалы, ищет утешения в компаниях друзей, строит с ними тесные связи, пытаясь добирать родительскую любовь у них и путаясь, где личные чувства, а где чувство толпы.
Но есть и оптимистический вариант: когда родитель просто хочет любить свою семью и наслаждаться каждым днём с ней, но у него почему-то не выходит. Рано или поздно, столкнувшись с бесконечным количеством провалов своего «проекта» (а столкновение с неудачами — то есть просто с реальностью — неизбежно), он перестаёт видеть в людях лишь функции, отказывается от нереалистических требований к себе и другим, учится любить и принимать любовь других членов семьи, постепенно исцеляя свою детскую боль. Однако пройти такой путь самостоятельно почти невозможно — здесь требуется помощь психотерапевта.
В заключение
Если вы узнали что-то из описанного выше в своей семейной истории, не спешите с выводами. Интерес к успехам ребёнка вовсе не означает, что у вас нарциссическое поведение. Каждый родитель ожидает успехов от своего ребёнка, но нарциссизм становится проблемой только тогда, когда родитель принимает от ребёнка лишь достижения, а не его личность.
Конечно, всем родителям хочется дать своим детям всё самое лучшее. Но если у вас есть тревога или вы замечаете у ребёнка какие-то из упомянутых черт, постарайтесь проявить любопытство и обратиться к специалисту для исследования вашей семейной системы. Это может стать отличным способом лучше понять своего ребёнка и себя, укрепить ваши отношения и просто научиться получать удовольствие от жизни, отложив на время вопросы о достижениях и успехах.
