«Похвали меня!»: как не вырастить перфекциониста

Что не нужно говорить ребёнку и почему перфекционизм — это больно

«Похвали меня!»: как не вырастить перфекциониста
Наль Хакимова
Наль Хакимова
Автор «Фоксфорд.Медиа»

Перфекционизм очень усложняет нам жизнь: из-за него мы боимся принимать решения («А если не получится?»), мучительно прокрастинируем («Лучше вообще ничего не буду делать!») и критикуем себя, если выполнили что-то неидеально («Я безнадёжен!»). Корни проблемы уходят в детство и подростковый возраст — всё начинается с синдрома отличника.

Мы поговорили с клиническим психологом Леонидом Малковым о токсичных и дисфункциональных родительских установках, которые делают детей перфекционистами. 



Леонид малков,

клинический психолог, автор школы PsySkills 

Как дети становятся перфекционистами

Ребёнок ежедневно сталкивается с неидеальностью окружающего мира: желаемая игрушка не достаётся по первому «Дай!», падать — больно, родители — не понимают. Если с гравитацией и другими недостатками этой планеты приходится мириться, то собственные провалы совершенно не дают покоя. Отношение к неудачам дети формируют не без участия родителей — самых близких людей, чьё мнение и опыт для ребёнка авторитетны. Родительское одобрение — не просто положительная реакция, а жизненно важный ориентир. Родительское порицание — не просто стресс, а угроза собственной безопасности. Что выбирает ребёнок? Конечно, одобрение. Ещё больше одобрения!

Это бесконтрольное влияние со стороны взрослых — и привилегия, и ответственность: механизмы детской психики, с одной стороны, совершенны (иначе мы едва ли бы дожили до полового созревания), с другой — уязвимы.

Как работает детская психика

  • Дети делят мир на плохое и хорошее — за хорошее любят и ценят, за плохое — сами понимаете.
  • Дети обобщают — выводы, которые ребёнок делает в частных случаях, неизбежно распространяются на всё остальное. Так мозг справляется с большим объёмом информации.
  • Дети должны ошибаться — только так формируется здоровое представление о себе и своих возможностях (а следом — о своей ответственности и свободе).

Токсичные родительские установки

Никто не цензурирует ваши методы воспитания и вскользь сказанные фразы — они, кстати, сильнее влияют на ребёнка. Взрослые не сдают экзамен на готовность стать мамой и папой, и это нормально — едва ли кто-то вообще мог бы его сдать. Единственно верного пути тоже нет. Всплывающих окон с подсказками никто не видел.

С одной стороны, ничем не ограниченные, а с другой — скованные собственным детским опытом родители не всегда замечают, как начинают транслировать токсичные установки. Спустя годы эти формулировки всплывают на сеансах психотерапии (правда, не вашей — а повзрослевших детей).

«Не дай бог вырастет с завышенной самооценкой!»

Спойлер — завышенной самооценки не существует. Фундамент для так называемой «завышенной» самооценки закладывается в самом раннем детстве.


То, что мы называем завышенной самооценкой,на самом деле гиперкомпенсация заниженной. Что компенсируем? Чувства относительно собственной неидеальности, неоправданные ожидания и излишние ограничения.


В возрасте около года ребёнок не разделяет свою личность и поступки, поэтому осуждение со стороны родителей складывается в папку «Это я такой плохой». Конечно, позже появится и папка «А вот мои плохие поступки» — но иногда чувство стыда настолько глубокое, что срабатывает механизм гиперкомпенсации.

Здесь дороги расходятся: в ком-то проявляется нарциссическое расстройство («Я лучше всех!»), а в ком-то — синдром отличника («Я недостаточно хорош!»), но их природа может быть вполне схожей.

«Ничего, перфекционизм очень даже помогает в работе»

Взрослые люди с синдромом отличника живут с ощущением, что с ними что-то не так, и могут даже не осознавать его. Нет, это совершенно не помогает ни в работе, ни в чём-либо ещё.


Чаще всего такие дети вырастают в трудоголиков, для которых работа и достижения — единственное, что имеет значение. Они могут чувствовать себя как Сизиф, который безрезультатно катит в гору валун.


«Отличники» сталкиваются с повышенной тревожностью, неконтролируемым гневом, психосоматическими расстройствами и состояниями, близкими к депрессии, или собственно депрессией. Некоторые перфекционисты находят утешение в зависимостях или страдают расстройствами — нарциссическим или обсессивно-компульсивным. В общем, ничего хорошего.

«Всё надо заслужить»

Ребёнок рождается и сразу же начинает адаптироваться к сложному взрослому миру. Для этого он вырабатывает собственные стратегии выживания. Решающую роль играет эмоциональный опыт взаимодействия с самыми близкими для него людьми — мамой и папой.


Если родители осуждают ошибки и контролируют действия ребёнка, но при этом хвалят за старания — ребёнок неосознанно принимает самое очевидное решение: чтобы меня любили, я должен быть идеальным.


Самое важное — дать детям понять, что вы любите их вне зависимости от их результатов. Это не означает, что вы будете во всём с ними согласны, но и дети не обязаны приводить вас в восторг своими достижениями. Родительская любовь — это не награда, а чтобы выжить, не нужно быть идеальным.

«Дети — наше продолжение»

Нет, дети — это отдельные люди. Обстоятельства и условия, в которых росли вы, отличаются от тех, в которых растут ваши дети. Решения, которые мы принимали как наиболее эффективные в своём прошлом, совершенно не обязательно будут эффективны для них.

Одно можно сказать совершенно точно: родители часто проецируют свой детский опыт на отношения с детьми. Этот механизм помогает защититься от своих чувств относительно собственной неидеальности. Нам, как и нашим детям, в детстве было важно знать, что нас любят и принимают вне контекста наших успехов. Получали ли мы это в нужном объёме? Вот в чём вопрос.

«Ребёнок не будет развиваться сам — его надо подгонять и контролировать»

Если вы думаете, что ребёнок может в одночасье превратиться в ленивое животное без светлого будущего, — вы ошибаетесь. Развитие — это естественное стремление и задача любого человека. Оставьте младенца сидеть на полу и засеките время — совсем скоро он поползёт туда, где ему будет интереснее.


Задача родителей — создать безопасную и поддерживающую атмосферу для ребёнка. Это работает с детьми любого возраста.


Кстати, интересы человека меняются на протяжении всей жизни. Низкие результаты могут быть сигналом о том, что вчерашний объект интереса уже не вдохновляет ребёнка, а новый ещё не найден.

Резюме

  • Сначала наденьте маску на себя, потом — на ребёнка. Атмосферу абсолютной и безотносительной любви проще создать, когда не останется болезненных претензий к себе.
  • Собственно, всё, что требуется от родителей, — это формирование безопасной среды для развития ребёнка, где он может ошибаться и добиваться успеха.
  • Взрослый перфекционист — это ребёнок, который хочет стать идеальным для своих родителей. Скорее всего, у него не получилось — ведь идеал недостижим.

Изображения: Defaced / Dribbble

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter

Сообщить об опечатке

Текст, который будет отправлен нашим редакторам: