Юлия Старовойт,
коррекционный психолог, умеет разговаривать с подростками
Причины сарказма
Быть подростком сложно и, откровенно говоря, страшно. Ты искренне уверен, что уже никогда больше не получишь радости от детских глупостей. Всё, что было интересно ранее, вмиг стало неуместным, нелепым и банальным. При этом ты понятия не имеешь, что такого хорошего во взрослой жизни и как вообще в ней оказываются.
Ты не знаешь, из чего состоит твоя личность, но тебе категорически важно, чтобы другие знали: она есть! В идеале — помогли разобраться, но только без снисхождения: чтобы приняли и оценили по достоинству.
Ещё тело постоянно подводит и выкидывает один сюрприз за другим. Всё крайне непросто, но мы тоже там были и через это прошли.
Если помнить, что сарказм — это способ пережить подростковый кризис, он уже не кажется таким уж плохим.
Сосредоточимся на мысли, что за язвительностью всегда прячется чувство страха, которое важно скрыть. Подросток имеет на это право, поэтому не стоит устраивать психологических разоблачений — этим вы только усилите его ощущение опасности.
Джеймс Леман, автор книг о воспитании, объясняет, что дети прибегают к сарказму в двух случаях: когда ощущают давление и гнев. По его мнению, лучше проявлять сарказм, чем устраивать скандалы и разрушать всё вокруг.
Нападение как защита
Иметь дело с язвительным подростком нелегко. Чтобы упростить задачу, давайте представим сарказм как череду лингвистических экспериментов. Помните, ваш ребёнок придумывал собственный язык? Сейчас он снова делает что-то подобное, но на другом уровне, и теперь ему доступно больше средств.
Одно из них — сарказм. Он позволяет чувствовать себя непохожим на родителей и в то же время непонятен детям. Если вы сами любите ехидничать, подросток выберет другую тактику.
Сарказм помогает подростку дистанцироваться от старших и младших, почувствовать себя самостоятельным, особенным.
Щегольнуть остротой ума, поиграть словами, сформировать личный стиль в юморе. Да, пока неаккуратно, небрежно, излишне высокомерно, но все эти эффекты — попытка защититься: первым сделать выпад в сторону потенциальных опасностей взросления, унять тревогу, призвать к ответу за детские обиды и выразить несогласие со сценарием жизни, который предлагаете вы. Это может быть очень обидно, но именно так подросток ищет свой путь.
Ещё это возможность заработать баллы популярности среди ровесников. Подросткам важно создать собственную систему ценностей, а для этого им нужно хотя бы немного пошатнуть ту, что им дали в детстве. Этим же объясняются подростковый цинизм, чёрный юмор и тяга к экстриму. Кроме того, вербальная агрессия снижает вероятность физической.
Сарказм — это попытка отстроить границы, чтобы все наконец оставили тебя в покое и дали время разобраться, кто ты.
Чем больше ваш авторитет для подростка, тем ожесточённее сопротивление.
📖 Тест: как дела с вашими границами?
Как вести себя при хамстве подростка
Как и всегда — оставаться взрослым. Подросток очень внимателен к реакции на свои выпады, даже если кажется, что ему всё равно, он просто издевается и хочет задеть побольнее. Это не так. Он искренне ищет выход из своего запутанного социального и физического положения. Вот как вы можете помочь.
- Не пытайтесь платить той же монетой. Ведь вам как зрелой личности уже не нужно самоутверждаться и задевать кого-то. Но и пропускать сарказм мимо ушей вы не станете. Покажите подростку, как отвечать на хамство с достоинством. В среде других подростков этот навык ему пригодится.
- Будьте примером. Общатесь с ребёнком честно и прямо, избегая сарказма. Вместо того чтобы язвительно замечать: «Вижу, ты уже прибрался, как мы просили», лучше просто напомнить ему разобраться с беспорядком в комнате.
- Сообщайте о своих чувствах. «Мне неприятно, когда ты так говоришь. Возможно, ты не хотел причинить мне боль, но это было действительно больно». Вряд ли подросток сможет сразу адекватно отреагировать на прямое проявление чувств, но искренность всегда уместна и оставляет след в душе, а ребёнку сейчас очень нужен этот опыт. Такая реакция даст понять, что вы всё ещё рядом и открыты для эмоциональной близости.
- Задайте прямой вопрос. «Что ты хочешь этим сказать? Я чувствую сарказм, но будет проще, если мы поговорим о сути дела». Это приглашение к разговору на равных. Возможно, подросток не сразу им воспользуется, но однажды будет благодарен за доверие. Возможно, в ответ вы услышите правду, которая вам не понравится. Но это тоже можно обсудить по-взрослому.
- Отвечайте с юмором. Если есть силы, покажите ребёнку, каким приятным бывает шутливое общение. Так постепенно ядовитая ирония перерастёт в безобидные подколки. Вы не пропустили пас, но никого не унизили — это вызывает уважение.
- И самое парадоксальное: оцените сарказм. «Ничего себе! Хороший ход». Сообщите подростку, как точно он подметил то, чего не видел, пока был ребёнком. Ведь саркастичные суждения действительно свидетельствуют о взрослении: мозг созревает до понимания тонких взаимосвязей мнения о событии, его формулировки и трактовки. Для сарказма требуется изобретательность и гибкость. Нейросети до сих пор этого не умеют, хотя их активно обучают: слишком много нюансов.
- Запаситесь терпением. Это непросто, но дайте подростку время и место, чтобы разобраться в себе. Сейчас вашему ребёнку кажется, что все вокруг требуют от него кем-то быть, чего-то хотеть, чему-то соответствовать, даже если это не совсем так. Признайте его право отгородиться ото всех и побыть во внутренней тишине. Когда подросток разберётся в своей личности и почувствует себя увереннее, то снова будет открыт для общения без обиняков.
Вывод
Подросток использует родителей как тренировочную площадку для развития социальных навыков, одновременно отталкивая их, чтобы сделать шаг во взрослую жизнь. Со временем он, скорее всего, переосмыслит своё поведение, но торопить его не стоит.
Уважение можно привить только через собственный пример — уважая даже те страхи, которые кажутся вам необоснованными; даже когда он пытается дистанцироваться, несмотря на ваше искреннее желание помочь; даже когда проявляет сарказм, который может ранить.
Важно заботиться о себе, чтобы иметь силы реагировать адекватно и оставаться человеком — продолжать расти, учиться и строить близкие отношения с ребёнком. Ведь никто лучше вас не сможет объяснить ему, что настоящие преимущества взросления — это развитие внутренней устойчивости и понимание своего «я».