Гайд: как обсуждать с ребёнком отношения

<<Лид>>

‍

‍

‍

Катерина Дёмина,
психолог-консультант (ИППиП)

‍

‍

‍

Будьте слушателем, а не спикером

Есть темы, которые ребёнок не поднимет сам, тогда задача родителя — начать говорить первым. Отношения не одна из таких тем. Это та сфера жизни ребёнка, в которой важно, что именно он захочет её обсудить.

‍

Запомните: знать всё о своём ребёнке совсем не обязательно. Когда родитель пытается узнать подробности его жизни и контролировать её, он заботится о собственном спокойствии. Желание родителя опекать и вести ребёнка за руку на всём пути его взросления — довольно распространённое явление. Важно понять, что детям, выросшим в таких условиях, живётся труднее: любая проблема может выбить из колеи. Взрослея, такие дети ищут опору, которую давал им родитель, в другом человеке. В подобных отношениях люди ждут от партнёра решения всех проблем и не готовы справляться с ними самостоятельно.

‍

Найти золотую середину в разговорах об отношениях и чувствах сложно, но реально. В обсуждении отношений и чувств задача родителей — подготовить детей к жизни, научить их быть самостоятельными. Опыт влюблённости совершенно необходим взрослеющему человеку, ведь ему предстоит самостоятельно сформировать идеальный образ мужчины или женщины, а это невозможно сделать без романтических отношений.

‍

Покажите, что делиться с вами сокровенным — безопасно

Каждый человек, ваш ребёнок в том числе, имеет право на личное пространство. И чем старше он становится, тем больше расширяются границы, которые не стоит пересекать. Несомненно, доверительные отношения — это прекрасно. Вы, обладая жизненным опытом, можете вовремя предостеречь и дать совет. Однако сначала стоит убедиться, что ребёнок хочет его услышать. Время от времени, например раз в полгода, напоминайте вашему подростку, что готовы выслушать его. Всегда оставляйте объятия открытыми, и ваш ребёнок сам решит, когда сделать шаг в них.

‍

Подростки оберегают свои чувства и не всегда готовы открыто обсуждать отношения с родителями. Это абсолютно естественно и даже правильно. Такое поведение значит, что ребёнок взрослеет и начинает делать первые самостоятельные шаги. Дети имеют право на тайну — постарайтесь принять этот факт и дать больше свободы своему ребёнку.

‍

<<Лидген для статьи>>

‍

Именно от того, как вы себя ведёте, будет зависеть, возникнет ли у ребёнка желание поделиться с вами переживаниями первой или неразделённой любви. Мы понимаем, как может быть интересно, с кем переписывается ваш ребёнок по ночам или кто провожал его домой после школы. Но поймите, что, постоянно задавая неудобные вопросы или подкалывая вашего подростка, вы уменьшаете его желание делиться с вами сокровенным. Ребёнок должен ощущать, что, если он поделится с вами тайной (а в этом возрасте влюблённость — настоящий секрет), вы не засмеёте его.

‍

Подросткам важно ощущать, что родитель на его стороне. Проговорите, что всегда будете рядом, что бы ни случилось. Дайте ребёнку понять: если его обидели, он не должен бояться поделиться с вами. Вместе вы найдёте решение, утешите его и поможете справиться с переживаниями. Первая влюблённость может обернуться разбитым сердцем — вы не можете это предотвратить, но, если это случится, должны быть рядом с упаковкой салфеток и мороженым.

‍

Не табуируйте тему отношений

Совсем избегать разговоров о романтических чувствах тоже неправильная тактика. В общих чертах ваш ребёнок должен понимать, что такое отношения и как они выстраиваются.

‍

• Обучите ребёнка правилу «нет». Он должен уметь отказывать в некоторых просьбах даже партнёру, если не готов на них согласиться. Не пугайте его, чтобы не отбить желание подпускать людей слишком близко, но расскажите, как отстаивать личные границы.
• Проведите разговор о сексе. Это сложная тема для обсуждения, она часто смущает не только детей, но и родителей. Однако важно, чтобы ребёнок узнал об интимных отношениях не от сверстников. Часто подростки, не понимая, о чём говорят, дают друг другу не просто вредные, но опасные советы. Расскажите о контрацепции и предупредите о возможных рисках. Контролировать подростка в вопросе интимной жизни вы не сможете, но обезопасить — вполне.
• Убедитесь, что ваш ребёнок будет чутким к партнёру. Не обязательно дожидаться, когда подросток расскажет вам об отношениях. Ещё до этого вы можете обсудить с ним, как относиться к чужим чувствам, соблюдать границы и искать компромиссы в отношениях. Это поможет подростку выстраивать более близкие отношения не только с парнем или девушкой, но и с друзьями.

‍

Вы можете делиться собственным опытом или ограничиться разъяснениями, которые не имеют отношения к вам или вашему ребёнку. В любом случае такие разговоры повысят степень доверия между вами и уберегут ребёнка от нежелательных последствий.

‍

Не подталкивайте ребёнка к отношениям

Если вы переживаете, почему у вашего подростка всё ещё нет отношений, задайте себе вопрос: «Почему это волнует меня?» Романтические чувства — это то, что касается только вашего ребёнка и его партнёра. Если подростку хочется выстраивать только дружеские отношения со сверстниками, позвольте ему оставаться в этих условиях. Они комфортны для него, значит — всё в порядке.

‍

Сложности в отношениях с противоположным полом могут возникать у подростков из-за личностных особенностей: застенчивости, замкнутости, повышенной эмоциональности. Если вы видите, что ребёнка это действительно волнует и он готов идти на контакт, помогите ему справиться с комплексами. Однако не стоит выдвигать подобные предположения, если подросток сам не начал разговор, — это только усилит его неуверенность в себе.

Лучшее, что вы можете сделать, если у вашего ребёнка нет отношений, не переживать. Рано или поздно все находят своего человека.

‍

Позвольте ребёнку набить шишки

При правильном воспитании и здоровой атмосфере в доме у ребёнка появляется «нулевая толерантность к агрессии». Это значит, что на любые признаки абьюза подросток готов негативно отреагировать и защитить себя или обратиться за помощью.

‍

Вот что ещё вы можете сделать, чтобы обезопасить ребёнка, но не пересечь его границы:

‍

• Не пытайтесь жёстко или тайно контролировать личные отношения своих детей. Такие действия, как чтение дневника и переписок в социальных сетях, подслушивание разговоров, слежка, как правило, оборачиваются серьёзными конфликтами и отчуждением.
• Разрешайте встречи. Если вы не запрещаете ходить на свидания, то, вероятнее всего, подросток и не будет скрывать их. Иначе они будут проходить в тайне от вас. Позволяя ребёнку видеться с партнёром вне дома, вы показываете доверие и получаете его обратно. Если вы переживаете, честно скажите ребёнку об этом. Например, предложите придумать кодовое слово. Если вы слышите его в разговоре по телефону или получаете в сообщении, то придёте на помощь ребёнку — это договорённость между вами. Она позволит вам ощущать себя спокойнее, а подростку — чувствовать, что он всегда под защитой.
• Предложите пригласить партнёра в гости или провести время вместе. С одной стороны, вы показываете, что принимаете избранника ребёнка в семейный круг. С другой — вы увидите, с кем он встречается, и не будете строить догадок, накручивая себя.

‍

Вывод

Когда речь заходит об отношениях, задача родителя — слушать и быть рядом. Не преследуйте цель свести ребёнка с кем-то или запретить встречаться до определённого возраста. Рано или поздно первые отношения наступят, и вы не сможете на это повлиять. Однако вы можете дать совет, помочь справиться с разбитым сердцем или разделить радость вашего влюблённого ребёнка.