<<Лид>>
Валерия Медведкова,
транзактный психолог
Хороший пример можно увидеть в рассказе Ирины Грековой «В вагоне», где главный герой ― мальчишка Донат, живущий в «Долине ужаса». Так он называет постоянные нудные нотации отца, который не бьёт и не обзывает, но разговаривает так, что становится понятно: папа сына не уважает, не видит в нём личность, укладывает в свои рамочки. В итоге такого воспитания герой чувствует себя разочарованным в жизни человеком. Поведение отца ― это гиперопека. Хотя на первый взгляд ничего плохого вроде бы не происходит, на самом деле ребёнок не получает заботу, уход, созвучные с его потребностями. Вместо этого ― много ненужного, неважного, глупо назидательного, что мешает ему быть самим собой: юным, умным, любознательным мальчишкой.
В психологии есть понятие экзистенциальной позиции — убеждения на основе сценария жизни. Психоаналитик Эрик Леннард Берн выдвинул идею: на раннем этапе формирования сценария маленький ребёнок уже имеет определённые представления о себе и окружающих его людях. Эти представления остаются с ним всю жизнь или могут меняться. Всего четыре типа:
- Я –, ты +;
- Я –, ты –;
- Я +, ты –;
- Я +, ты +.
У людей, которые ведут себя, как отец Доната, сформирована позиция «Я +, ты –». Из-за такого отношения у условных Донатов может быть либо позиция «Я –,ты +», либо «Я –,ты –».
Причины
Чаще всего излишней заботой страдают мамы и бабушки, у которых есть психологические сложности:
- повышенная тревожность, вызванная навязчивыми страхами;
- недостаток любви и понимания в собственном детстве, который становится в некотором роде компенсацией ошибок собственных родителей;
- перфекционизм как желание быть идеальным родителем идеального ребёнка;
- способ самореализации в формате компенсации неудач, например в карьере;
- чувство вины из-за неприятия ребёнка таким, как есть;
- ужас перед взрослением, боязнь одинокой старости;
- желание получить внимание, даже от собственного малыша.
В отдельную категорию гиперопекунов можно выделить мам, которые слишком долго ждали появления ребёнка или у которых были сложности во время беременности или родов. Их чрезмерная забота обусловлена физиологическими инстинктами: выносить, спасти, выжить.
Какими бы мотивами ни руководствовались родители, они воспитывают ребёнка, передавая свои предписания. Дети впитывают всё с раннего возраста, когда ещё нет ни логики, ни критики. Эти предписания становятся жизненными принципами уже следующего поколения.
<<Блок перелинковки>>
Разновидности гиперопеки
Выделяют четыре модели гиперопеки:
- доминирующую, когда все поступки ребёнка под тотальным контролем мамы или папы;
- потворствующую, когда родители исполняют любые прихоти;
- демонстрационную, когда все действия взрослого направлены на поддержание имиджа семьи в глазах других людей;
- инертную, когда ограничения родителя вызывают отставание в развитии и социализации ребёнка.
Гиперопека может быть полезной, когда ребёнок в трудной ситуации и не может сам о себе заботиться, например болеет, находится в сильнейшем стрессе. В подобных случаях тотальный контроль и сверхзабота важны, чтобы поставить человека на ноги в новых условиях. Но в обычной, стабильной жизни всё это приводит к удушению опекаемого в прямом смысле: ребёнок живёт, дышит, вполне себе функционирует, но чувствует, что ему тесно, так как свободы воли, желаний, проявлений у него нет совсем или оставлен узкий коридор в тех рамках, которые угодны гиперопекуну.
Последствия гиперопеки
Для ребёнка:
- неуверенность в себе;
- инфантильность;
- эгоистичность;
- асоциальность;
- неадекватная самооценка;
- несформированность бытовых навыков;
- заторможенность или расторможенность;
- неумение принимать решения;
- боязнь ошибок;
- стеснительность;
- чрезмерная агрессия;
- повышенное желание самостоятельности;
- зависимость от чужого мнения;
- бунтарство.
Для родителя:
- раздражительность из-за несовпадения «ожидание — реальность»;
- конфликтность;
- ощущение «Только я здесь делаю хоть что-то»;
- повышенное чувство страха;
- зависимость от одобрения окружающих;
- неадекватная оценка действий ребёнка;
- эгоистичность;
- боязнь ошибок.
Здоровую заботу можно отличить от гиперболизированной — забота продиктована любовью. Мне очень нравится определение, данное Эрихом Фроммом: «Любовь ― это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви». Нужно думать не только о сохранении жизни любимого человека, но и о его постоянном развитии.
А гиперопека, как мы убедились на примерах, не даёт развиваться в направлении, которое созвучно потребностям опекаемого. Поэтому грань проходит там, где есть осознанная любовь. Люблю я? Заинтересована ли я в развитии ребёнка? Готов ли я помогать? Или я любовью готов задушить?
Как избавиться от последствий гиперопеки родителей во взрослом возрасте
- Идти к психотерапевту. Процесс разрушения, заложенный родителями, как правило, небыстрый.
- Читать книги о гиперопеке и психологическом здоровье.
- Задавать себе вопросы: что я сейчас чувствую? Что стало причиной этих чувств? Что я могу с этим сделать? Как мне помочь себе?
- Постараться не бродить по треугольнику Карпмана: не быть ни Спасателем, ни Преследователем, ни Жертвой. Неважно, с какой вершины начинать путь, всё равно будет перемещение по всем, пока не найдётся выход из этой психологической игры.
- Поработать над своей позицией. Постепенно прийти к «Я +, ты +».
- В работе над собой обязательно стоит попробовать понять родителей. Почему они так жили, думали и чувствовали? Что повлияло на их детство? Эта работа поможет отпустить обиды.
- Простить гиперопекунов, чтобы дальше не нести груз их травм.
Как понять родителю, что он гиперопекун
Вот несколько утверждений, с которыми можно согласиться, и тогда это «тревожный звоночек», или опровергнуть:
- Если ваш ребёнок, не имеющий отклонений, не обслуживает себя сам на свой возраст.
- Если у чада нет домашних обязанностей и вы делаете всё за него.
- Если вы часто свои действия и решения подкрепляете словами: «Тебе рано, ты ещё маленький!», не пытаясь объяснить причины.
- Если малыш перекутан на улице и ему объективно некомфортно: потеет, неудобно двигаться.
- Если вы кормите его больше, чем он того хочет.
- Если вы проецируете свои страхи на текущие ситуации в жизни вашего малыша.
- Если общаетесь с ребёнком не по возрасту, а так, будто он младше.
Как перестать опекать
<<Параграф c цитатой>>
Лучшее, что родители могут сделать для своих детей, ― это пройти курс психотерапии, решить свои проблемы и не тащить их в отношения с ребёнком.
Но можно постараться справиться самостоятельно. Вот несколько правил.
- Выяснить, чрезмерна ли забота
Есть ситуации, когда подросший ребёнок может именно так считать, хотя ваши просьбы основываются на каких-то законных фактах. Например, дети, не достигшие совершеннолетия, должны быть дома в 22:00. Конечно, такое требование со стороны родителей может показаться сверхмерным. Но таков закон.
- Попробовать понять, что заставляет вести себя так, а не иначе: реальные угрозы или старые страхи
Например, часто бабушки и мамы более взрослого возраста перекармливают детей, помня голодные годы войн, нехватку продуктов в перестройку. У кого-то травма голода унаследована и, кажется, закодирована в генах.
- Перестать всё делать самим
Доверить что-то ребёнку. Поначалу у него будет плохо получаться, но это не повод ругать. Наоборот, стоит грамотно похвалить и не переделывать при нём. Если требуется, переделывать, когда он не видит.
- Научиться слушать и слышать своего ребёнка, его страхи, его переживания
Вести себя эмоционально грамотно в разговоре с ребёнком. Например, пошаговую инструкцию можно найти в книге Клода Штайнера «Эмоциональная грамотность».
- Найти себе и своим увлечениям место в жизни
Сверхзабота, как правило, отнимает всё возможное свободное время. Стоит забрать его обратно.
- Понять, что процесс сепарации (отделения) наполнен тревогой
Надо научиться жить с этой тревогой и брать ответственность.
- Вспомнить, что ребёнок — это отдельная личность
Мама не равна ребёнку, как и ребёнок не равен маме. Он не может быть продолжением своих родителей.
- Снять ребёнка с пьедестала
Потребности ребёнка важны, но мамины — не меньше. Не стоит отдавать последний кусок торта, лишь бы всё досталось малышу. Стоит включить здоровый эгоизм.
- Не переоценивать свою значимость
Для ребёнка мама или папа — это не целый мир. Кроме родителей воспитанием займутся садик, школа, улица, друзья, значимые взрослые. Стоит просто быть рядом.
- Разрешить себе ошибаться
Ребёнок может надевать колготки наизнанку и считать ворон на уроках. Это его право. Родитель тоже может позволить себе совершать глупости, лениться и просто ошибаться.
Бывает такое, что в гиперопеке люди чувствуют себя хорошо, им комфортно и они выбирают так жить дальше. Жизнь может быть достаточно счастливой, пока гиперопекун находится рядом.
Поделиться:
.svg)
.svg)
