От контроля до вседозволенности: две крайности воспитания

«Раньше ничего нельзя было» (1990–2000-е)

Девяностые и нулевые — время, когда менялись ценности, идеи и культура в России. Родители растили детей в условиях, которые сейчас назвали бы жёсткими. Денег часто не хватало, будущее казалось непредсказуемым, а информации о детской психологии было намного меньше, чем сейчас. 

Главной задачей взрослых было уберечь ребёнка от ошибок и опасностей. Послушание считалось важнейшим качеством, а родительское слово редко обсуждалось.

Ребёнок, который спрашивал, почему что-то нельзя, или предлагал свой вариант, слышал в ответ: «Не лезь», «Не твоего ума дело», «Потому что я так сказала». 

Родители делали выбор за детей: каким хобби заниматься, с кем дружить, какую профессию считать правильной. Вот как это выглядело в повседневности:

• За двойку в дневнике ставили в угол или лишали прогулки на неделю.

• Родители считали нормальным читать личный дневник ребёнка без спроса.

• Взрослые отменяли поход в кино или на концерт, потому что «ты плохо себя вёл», и не объясняли, что именно ребёнок сделал не так.

• Карманные деньги либо отсутствовали, либо их строго учитывали: «На что потратил? Покажи чек».

Дети, которые росли в описанных условиях, чаще сталкиваются с трудностями. Например:

• сложно принимать решения без подсказок;

• ориентируются на мнение других, боятся ошибиться;

• не отстаивают свои границы;

• скрывают эмоции, что позже проявляется в раздражительности или обидах.

Исследования показывают, что строгий стиль воспитания приводит к низкой самооценке, повышенной тревожности и меньшей удовлетворённости жизнью в будущем. 

Хочу поступить в лучший вуз!

Скачайте планер для подготовки к ЕГЭ, чтобы учёба проходила эффективнее

Принимаю условия соглашения и даю согласие на обработку своих персональных данных на условиях политики конфиденциальности

Получить планер Загрузка...

готово!

Отправили всё на указанную почту

Разрыв: почему случился перегиб

В 2000-х годах доступ к информации о психологии изменил подход к воспитанию. Родители узнали о важности эмоционального благополучия ребёнка и уважительного общения в семье и о последствиях детских травм. 

Детей стали чаще привлекать к обсуждению семейных решений, родители начали больше говорить об эмоциях, а физические наказания всё чаще критиковали.

Вместе с тем родители переосмысливали собственное детство. Их подход в воспитании выглядел так: 

1. В детстве человеку часто говорили «нельзя» и редко объясняли причины запретов.

2. Во взрослом возрасте он начинает замечать, как эти запреты повлияли на его отношения с собой и окружающими.

3. Появляется желание воспитывать своих детей совершенно иначе.

Желание не повторять опыт собственных родителей приводило к другой крайности — вседозволенности. Если раньше ребёнку редко давали право голоса, то теперь некоторые взрослые боялись сказать твёрдое «нет», чтобы не обидеть его и не испортить отношения. Постепенно идея «ничего нельзя» в отдельных семьях сменилась идеей «почти всё можно», а вместе с ней возникли новые сложности.

Перегиб в воспитательных методах подстегнул интернет и соцсети. В 2010-х психологические паблики разошлись на цитаты: «Ребёнка нельзя критиковать», «Запреты = травма». Родители читали это и начинали бояться любого слова «нет» для ребёнка.

Широкое распространение получила теория привязанности, но со временем взрослые стали понимать её слишком буквально. Одна из идей американского психиатра и психоаналитика Джона Боулби звучит так: «Ребёнок должен знать, что взрослый вернётся». Некоторые родители истолковали это как: «Нельзя оставлять ребёнка одного даже на пять минут, иначе он испытает страх потери». В результате появилась гиперопека, при которой у ребёнка не формируется навык справляться с одиночеством и скукой.

Маятник качнулся резко: если раньше родитель боялся, что ребёнок испортится без запретов, то теперь — что ребёнок получит психологическую травму от любого ограничения.

«Сейчас всё можно» (2010–2020-е)

Ваши родители не исключение. Они тоже боятся повторить ошибки своего детства и опасаются, что одно резкое «нет» сделает вам больно на всю жизнь.

Современные взрослые избегают жёстких запретов, даже когда ребёнку нужны чёткие границы. Родители стараются дать детям то, чего не хватало им самим: больше свободы, доступ к гаджетам без контроля, возможность отдыхать в выходные без уроков. На первый взгляд это похоже на заботу. Но в действительности это крайность, которая лишает человека ориентиров и возможности научиться самоконтролю во взрослом возрасте.

Ещё добавляется усталость родителей: совмещать работу, быт и заботу о семье сложно, и иногда проще уступить, чем вступать в спор с ребёнком. 

Отсутствие чётких границ выглядит по-разному:

• правила появляются и исчезают без объяснений;

• взрослые редко говорят «нет», даже если не согласны;

• гаджеты становятся основным способом занять ребёнка;

• договорённости зависят от настроения родителей.

Вы могли видеть, как родители вводят правило: например, ограничивают время за телефоном или требуют сначала сделать уроки, а потом отдыхать, — но скоро сами о нём забывают. В результате становится непонятно, какие правила в семье действительно важны, а какие можно игнорировать.

Когда у взрослых не хватает времени, сил или ресурсов на долгие объяснения, появляются способы быстро решить проблему. Один из них — гаджеты. После ссоры, обиды или из-за плохого настроения многим хочется отвлечься: полистать соцсети, посмотреть видео или потерять счёт времени за играми. Родители нередко поддерживают такой способ и предлагают телефон, чтобы ребёнок быстрее успокоился или перестал скучать. Это помогает переключиться, но если экран становится главным способом справляться с эмоциями, сложнее научиться работать с ними самостоятельно. 

Другой распространённый способ выглядит как своеобразный обмен: «Не капризничай, и получишь то, что хочешь». Такая договорённость помогает быстро справиться с конфликтом, но не учит принимать отказы и учитывать интересы других людей. Если взрослые редко говорят «нет», позже становится сложнее принимать ограничения. Например, когда не получается сразу получить желаемое, договориться с кем-то или справиться с эмоциями. 

Свободы становится больше, но навыки самоконтроля и ответственности не появляются сами по себе. Вы можете сами решать, сколько времени проводить в телефоне, когда ложиться спать или как распределять нагрузку между учёбой и отдыхом. Но без опыта постепенного освоения ответственности такие решения даются порой нелегко.

При этом отсутствие правил не всегда ощущается как свобода. Когда границы постоянно меняются или их почти нет, сложнее понимать, чего ожидать от взрослых. А когда непонятно, какие правила действуют сегодня, появляется больше неопределённости. Из-за этого даже при большом количестве свободы бывает непросто чувствовать себя уверенно. Например:

• становится сложнее понимать, на какие правила опираться;

• появляется тревога из-за того, что сегодня что-то разрешено, а завтра уже запрещено;

• труднее предсказать реакцию взрослых на одинаковые поступки;

• отказ, неудачи и разочарования переживаются острее.

Когда не хватает предсказуемости, настроение и уверенность сильнее зависят от внешних обстоятельств.

Бестселлеры Фоксфорда

Попробуйте любимые программы учеников — от логопедии до подготовки к экзаменам. Начните со скидкой прямо сейчас!

Где истина

Ни тотальный контроль, ни полное отсутствие границ не дают ребёнку того, что ему действительно нужно. В одном случае за него постоянно принимают решения, в другом — его оставляют один на один со свободой, к которой он ещё не готов.

Здоровое воспитание — это много свободы внутри чётких границ. Например, вы самостоятельно выбираете кружок или хобби, но не можете отказаться от школы. Высказываете своё мнение во время семейного разговора, но не оскорбляете других участников диалога. Распоряжаетесь карманными деньгами, но не семейным бюджетом.

Чтобы сохранить баланс, важно учитывать контекст. Одни правила связаны с безопасностью, другие зависят от вашего возраста, а третьи обсуждаемы, и их можно менять по мере взросления. Чем старше вы становитесь, тем больше свободы и ответственности получаете.

На примере повседневных ситуаций показываем, как изменились подходы к воспитанию детей.

Каждое поколение родителей уверено, что воспитывает правильно. Но любая крайность даёт обратный эффект. Если у вас будет слишком много запретов, вы не научитесь выбирать сами. А если дают свободу без правил, вы не почувствуете, на что опереться.

Иногда хочется, чтобы взрослые дали спокойно сделать по-своему, а иногда — чтобы чётко объяснили, что можно, а что нельзя. Оптимальный вариант воспитания выглядит так: правил не много, но они понятные и не меняются каждый день. А внутри этих правил находится пространство для решений.

Тогда качели между «ничего нельзя» и «можно всё» останавливаются. У вас появляется опора, а у родителей формируется доверие к вашим решениям.